Доброго времени, уважаемые психологи!
Меня зовут Анна, 24 года. Не так давно решили с мч жить вместе, летом спланировали свадьбу.Встречаемся мы 4 года.
В мч меня все устраивает, как и его во мне (всегда спрашиваю,если что-то не так, поэтому уверенна).
Решили съезжаться, квартиру предоставили его родители, к слову, у меня тоже есть кв от родителей, но она под жилплощадью почему-то не рассматривается...ну да и Бог с ним.
Стали подбирать мебель, обои, напол. покрытия и т.д(деньги собственные,пусть немного, но на ремонт полуторки явно бы хватило)
Счастью не было предела, все присмотрели, "смету" составили, согласовали...
Дальше началось что-то нереальное...я абсолютно не утрирую, человек вполне реальный и ко всему стараюсь подходить с "холодной" головой.
Раз пока мы живем отдельно, большую часть времени он проводит с родителями.Видимо, стал делиться планами, что я в принципе поддерживаю, сама с родителями советуюсь.
И его родители стали "лезть" во все... к слову, он и я хорошо зарабатываем, у родителей деньги не берем. Начало было положено с того,что мы выбрали слишком дорогие обои (в принципе, мб и так, я готова и др посмотреть, это не суть).
Дальше пошла техника...-"зачем вам стир. машина?" - задали нам вопрос...я даже как-то с долей иронии отнеслась, сказав, что не поросями же ходить,с этим вопрос вроде закрыли.
Затем обсуждались холодильник, мебель, напол. покрытия и тд...я собственно этого разговора не поняла абсолютно, ибо зачем лезть туда, где все делается не вами и решается,оплачивается тоже...
Этот разговор был абсолютно не ради "советов"...шло просто обсуждение нашей платежеспособности...что не рассчитаем на свадьбу, что придумали бред,что кто так живет и тд...
Я была в полном недоумении!!! мч 1 зарабатывает больше,чем его родители вместе,я чуть меньше, и они об этом знают! сами недавно взяли себе новую иномарку (к слову, понимаете, что недешево стоит), собираются отдыхать летом.
Я очень не из бедной семьи, но родители всегда помогали мне в искл. случаях, когда это действительно необходимо. Считаю это правильным, т.к. после 20 пора бы уж и самим думать как жить...
Его же родители стали решать все, хотя до этого я 4 года ничего подобного от них не слышала и не видела.
Самое страшное для меня, что мч под их влиянием стал давить на меня...давай дешевле, давай потом купим, в кредит брать не буду и тд...раньше он был совсем другой позиции и сам мне предлагал...(к слову, мы и так выбираем не самые дорогие вещи!!! диван 18 тр, холодильник 25 тр и тд.- обычные адекватные цены на предлагаемый товар.Куда еще дешевле - не знаю...толи я что-то не понимаю.
Мои родители пока стараются не реагировать на это, предлагают пересмотреть свои взгляды на вещи, ведь родители мч тоже могут быть правы. Оно то может быть и так, только мы ждали совета с точки зрения практичности и качества, а никак не пересчета денег в нашем кошельке!
Из-за этого с мч начинаем отдаляться,появляется непонимание и недоверие, которых в последние 2 года абсолютно не было...Я боюсь, что этот вопрос будет давить на наши отношения.
Как мне правильно поговорить с мч и его родителями? какие еще аргументы привести, если они принимают во внимание только деньги?
И как вообще реагировать на эту ситуацию, если раньше ее не было абсолютно(он дарил мне дорогие подарки, зол. украшения, телефоны)
Очень прошу помочь советом! (Извините за объем, в голове еще хуже)
С уважением,Анна.
Уважаемая Анна!
Мужчина и женщина могут быть самыми счастливыми любовниками, проживая отдельно и встречаясь почти ежедневно годами. Однако совместная жизнь иногда даже за год может разбить любовную лодку о быт, о мелочи будней. И это часто случается потому, что двое, начиная совместную жизнь, не учитывают, насколько схожи, совместимы семейные ценности, традиции, привычки, установки, обусловленные их воспитанием в родительской семье.
Разные пищевые пристрастия, разное отношение к порядку и чистоте, к праздникам, гостям, здоровью, к расходованию денег - тысячи мелочей, связанные с родительской семьей, могут оказаться непреодолимым препятствием для благополучной совместной жизни любящих людей.
В Вашем случае препятствием к семейному счастью оказываются созависимые отношения Вашего избранника со своими родителями. Для него главным является родительская семья, поскольку он, так называемый, "неотпущенный ребёнок", которого гиперопекают с детства. Даже сильные с виду молодые двухметровые мужчины с блестящим интеллектом могут подчиняться родителям, особенно мамам, как маленькие дети. Особенно часто это бывает, если это единственный, самый младший или самый любимый ребёнок очень властной или очень тревожной мамы.
Перевоспитать таких мужей часто не могут даже самые упорные и любящие жёны. Радикально может помочь, хотя с большими скандалами, приступами болезней, далёкий отъезд на другое место жительства. В таких случаях, если жена не будет играть роль опекающей мамы, которая всё берёт на себя, муж постепенно может прийти к самостоятельности. Тогда отъезд и "развод" с мамой становятся для него своеобразным ритуалом инициации (взросления, возмужания, отделения от родителей).
Однако чаще всего, чтобы сохранить любовь, здоровье и нервы каждой из сторон и в то же время построить свою счастливую семью, приходится обращаться за помощью к семейным психотерапевтам. Может помочь и индивидуальная психотерапия мужа, направленная на то, чтобы он смог решить запоздалую проблему сепарации (отделение от мамы).
Так что у вас, уважаемая Анна, не проблема денег, а очень сложная проблема отношений в семейных системах, неразрешенная проблема сепарации, с которыми должен разобраться грамотный специалист.
Успехов и терпения Вам!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
