Нет смысла в жизни

Здравствуйте. Зовут меня Ирина, мне 13 лет. В последние 2-3 года у меня складывается впечатление, что жизнь пуста и бессмысленна. Причиной тому являются частые насмешки, придирки не только одноклассниц, но и знакомых, родственников. Мама моя добрая, старается, чтобы дома был достаток, дает свое материнское тепло, и я стараюсь не подводить ее, хотя у меня это плохо получается. Папа очень веселый, добрый человек, какие бы трудности на работе его не преследовали, он всегда в хорошем настроении, и поддерживает нас с мамой. Даже можно было бы сказать, что я избалованная эгоистка, и эти все мои страдания-не более, чем ложь, хотя это не так. Но вот родственники раньше никак не участвовали в нашей жизни, были сами по себе, но вскоре ворвались в нашу жизнь, словно ураган. И как только они появились, начали постоянно критиковать меня, говорить, как надо поступать. Знаю, может быть, они и правы, но я привыкла поступать так, как мне и маме виднее. Раз уж я одиночка, не умею и не хочу дружить, общаться, то и не стоит заставлять меня так делать. Ведь я уже давно привыкла к одиночеству среди толпы, к уединению вместе с книгой и горячим чаем у себя в комнате, и совсем отвыкла от людского общения. Ладно, это еще цветочки по сравнению с потерянностью в жизни. Да, мне всего лишь 13, я ребенок, но я бы хотела твердой уверенности в своем будущем, и поэтому надо уже сейчас более-менее определиться с выбором профессии, чтобы в нужный момент быть уверенной в своем решении, и не теряться. А вот незадача, может быть, я более-менее хороша по русскому языку, истории, географии (то есть, по гуманитарным наукам), но вот по точным... Ничего не могу понять, в основном из-за своей тупости и лени. К тому же, мои познания в математике остались далеко на уровне таблицы умножения, не более. А что мешает хорошенько взяться за книги, и как следует прочитать их? Лень. :( Так что, наряду с тем, что я крайне необщительный и недоверчивый человек, меня, скорее всего, ждет весьма незавидное будущее, ведь если я хочу стать достойным человеком, я должна учиться на отлично, без этого я не смогу нормально окончить школу, поступить в высшее учебное заведение, а следовательно, и получить хорошую, любимую сердцу, работу. Да и вообще, на душе у меня тяжелый камень, я чувствую огромную пустоту, свою ненужность, промахи в прошлом, туманность будущего, и бессмысленность настоящего ужасно давят на психику, мне хочется иногда покончить с жизнью самоубийством, но я настолько жалкое и трусливое существо, что и это не выход. Я так много плачу, ничего меня не интересует, я чувствую себя просто старушкой, которой давно надоела жизнь, пустым призраком, мимо которого проходит жизнь, а он лишь вынужден с горечью в душе наблюдать за этим. Подскажите, пожалуйста, выход из всей этой ситуации, что можно сделать, как найти смысл жизни? И я не думаю, что у меня вся жизнь впереди, и мне просто нужно наслаждаться жизнью-я просто не умею этого делать, да и недавно я обнаружила у себя несколько седых волос на голове, да и глаза уже сдают свои позиции (близорукость), и сама я слабая, глупая... Так что, конец мой близок, скорее всего... Пожалуйста, помогите найти смысл жизни, как начать хоть чуть-чуть радоваться жизни, как избавиться от внутренней пустоты и депрессии, как стать увереннее в себе и перестать волноваться о своем будущем? Можно ли как-нибудь определить, какие профессии могли бы подойти? (Уборщица, наверное...) Извините, пожалуйста, но это уже предел, я больше не могу держать это все в себе, и мне нужно хоть как-то определиться со своей никчемной и убогой жизнью. Заранее благодарю.