Как наладить отношения с мамой?

Да, ссоры с мамой - обычное дело. Мне скоро 16, но и дня не проходит, чтобы я не мучалась мыслью о том, как же всё исправить...

Я мысленно обвиняю родителей, ведь они родили меня так рано - маме было 20, папе - 25. Ни работы, ни образования (Папа тогда ещё учился в институте), ни денег. Постоянные нервотрепки. Родители любили меня (так они говорят), но чтобы прокормить семью, нужно было чем-то пожертвовать. Оба, они работали постоянно. Я ненавидела маму все время. Я думала, что не нужна ей. У неё не образцовая психика, и чуть чего - срывалась на меня. Потом родилась сестра. Сестра заболела... Я очень люблю сестренку, и всегда хотела быть для неё примером, чем-то вроде 2 мамы. Но сама не признавала во мне личность, а порой ставила ниже, чем младшую сестру, ведь та более сдержанна. Отношения с сестрой испортились - она поняла, что я ей не указ, на её защиту всегда встанет мама и теперь она использует это. Мне больно смотреть на то, как во всем все обвиняют меня, но никто признавать своей вины не хочет... Сейчас я усердно учусь, у меня хорошие оценки (я хорошистка в школе), много занимаюсь музыкой, ведь мне нужно поступить в колледж и редко сплю (буквально 3-4 часа в два дня, в выходные отсыпаюсь - сплю почти 9 часов, и мама не одобряет слишком долгий сон, поэтому, даже если у меня действительно свободный день, меня будят максимум в 13:00, если не раньше) у меня много конференций, планов. Я на пределе. В прошлом году, я заперла свою ненависть к маме. Я не давала себе высказаться, полностью погружаясь в учебу и у нас все стало хорошо.

Вот только с начала этого учебного года (9 класс) мой график стал слишком тесен, в голове множество разных задач, к тому же один за другим умирают близкие родственники лучших друзей, вся моя жизнь будто погружается в траур... Я уже не знаю, что делаю, все происходит на автомате. Прихожу - все нормально, через 5 мин примерно получасовой скандал по поводу того, что я перепутала какое полотенце для рук, какое для посуды (я пыталась объяснить, что не могу помнить всё, маму это не волнует, она видит во мне не соответствующую её идеалу дочь) или, например, почему я выкинула скорлупу от яйца, ведь она пригодится для огорода и все в таком духе...

В начале этого года мне пришлось разорвать отношения с хорошим другом, которого я в тайне любила 7 лет, потому что я видела в нем отвлекающий фактор, из-за которого мне не удаётся выполнять все задачи. Мама тоже обвиняла мои чувства. Когда я ей что-то рассказываю, в конце концов это превращается в оружие, использованное против меня же самой.

Я ей не доверяю. Наши отношения - это маска. Самое обидное, что, как она сама мне говорит, у меня нет права голоса, пока она меня кормит и обеспечивает. Я согласна, но почему-то на душе очень гадко. Я не могу думать об этом, слишком мучительно, поэтому загружаю себя учебой и занятиями ещё больше. Мама слышать ничего не хочет. Её мнение - все мои проблемы, потому что я безответственная и неорганизованная, а не потому, что она работала, вместо того, чтобы провести время со мной в моем детстве.

Все ужасно. Я не знаю... Я уже ничего не знаю... Иногда, я думаю, что умереть проще, чем прожить ещё один день в этой жизни. Но останавливаю себя, ведь я все ещё люблю сестренку, хотя ей уже давно плевать на это, она любит маму, которая часто разрешает ей больше, чем нужно, в отличие от меня, которая не разрешает смотреть телевизор за едой и заставляет учить английский (по 3 новых слова в неделю, для второклассницы это не так уж много). Мама не одобряет занятия с сестрой английским и вообще запрещает мне помогать ей с уроками, видите ли я даю ей слишком много ненужной информации...

Это тупик. Ориентиры моей жизни - экзамены-учеба-колледж. Но я с ума уже схожу без тёплых человеческих отношений. Раньше с бабушкой можно было все обсудить... Но ссоры с мамой убили в ней психику. Я никому не верю. Мне кажется, я одна, я все делаю в одиночку. Мама поддерживает мои начинания, и тут же говорит, что я бездарная и ничего не выйдет. Я все хочу сделать по-другому... Но не знаю как...