Здравствуйте! Мне 30, незамужем, детей нет. Высшее образование. Работа.
Сформулирую просто.
Я чувствую вину перед матерью, только потому что не хочу сидеть с ней вместе в дерьме. А она хочет, чтобы я сидела с ней в нем чисто за компанию, разделяла ее мировозрение, и была такой же одинокой как она и несчастной, обиженной на весь мир и считающей мужчин лишь приспособлением для переноски тяжестей и больше ничем.
У этой женщины очень низкая самооценка. Сценарий жизни, ну или драйвер такой :"я не в порядке, другие не в порядке".
Я знаю, что она меня не любит, испытывает патологическую зависть (одну из форм ненависти), потому что ее собственная мать ее не любила. Поэтому, родив нас, эта женщина выместила всю обиду на мне и моем брате.
Ей становится плохо, если мне хорошо. И становится хорошо, если мне плохо, у нее действительно поднимается настроение и растекается улыбка по лицу только при виде моих провалов. Это очевидно.
В общем, даже понимая все вышеперечисленное, я никак не могу отделаться от чувства солидарности перед ней. Я чувствую вину перед ней за то, что позволяю себе радоваться (мама ведь не радуется), тогда я бессознательно делаю так, что для радости все причины заканчиваются и я живу также чахло как пенсионерка на 30 лет меня старше, поддерживая ее тем самым мать. Я чувствую вину перед ней когда позволяю себе покупать красивые вещи и баловать себя, чувствую вину когда вместе с любимым и любящим мужчиной (мужчины такие конечно тоже быстро теряются, так как я сама по непонятным причинам прекращаю с ними контакт и снова "сижу в дерьме, лишь бы мама не грустила")
Поскольку повлиять на меня физически у матери нет возможностей, так как я давно уже финансово от нее не завишу, при этом живу далеко, - мать занялась магией. Она стала подключаться ко мне на расстоянии, используя техники нлп ..магию и т.п., также пугала меня материнским проклятием, кармой рода и пр,
Она разрушила своего сына, моего брата, он совершенно не может также состояться ни в личной жизни, ни особо так в социуме, у него проблемы с алкоголем, и в 40 он выглядит на 50.
Я конечно же понимаю ее убогую миссию на Земле, но хочу ее оставить с ней один на один.
Я давно приняла меры в этом плане. Во-первых, сбежала от нее в свои 18. Живу в другом городе, вижу ее пару дней от силы раз в 2-3 года (но через силу, т.к. мне не хочется ее видеть, никогда не тянет, и я никогда не скучаю). Я не зависима финансово. Если раньше я делилась с ней и рассказывала о своей работе и личной жизни, то поняв что она за человек, теперь молчу как партизан или лгу, ложь вошла в привычку.
Я пыталась наладить с ней отношения. Честно. Принять какой она есть и т.д. и т.п. Это все не работает, так как уровень ее эмоционального развития застрял в возрасте прим. 3-х лет.
Но я все равно не могу избавиться от этого ужасного чувства "женской солидарности" к ней.
Самое обидное, и страшное, что у меня действительно есть все возможности, я могу жить и радоваться. Многие недоумевают почему я вообще одна, или почему у меня какие-то могут быть проблемы, людям со стороны это видится аллогичным.
Но я застряла. Мне трудно позволить себе взять то, что рядом лежит, потому что я чувствую как сильно это идет вразрез с укладом жизни матери. А она выбрала страдание. Она вырастила меня одна и "страдала за меня", начав с того, что сразу же технично избавилась от моего отца. Она себе никогда особо не была интересна, ни внешне ни внутренне, поэтому для бегства от внутренней пустоты выбрала детей, нас к сожалению.
Даже понимая все это, я бессознательно ловлю себя постоянном на чувстве вины.
А не так давно, я ее видела, выполнила свой дочерний "долг" и встретилась с ней переборов себя, через сердце, через не хочу. А когда я увидела ее, то поняла, что ничего совсем уже не чувствую, ни злости, ни симпатии, ни тепла, ничего. Она конечно по привычке начала негативить.
Она сидела напротив, ей хотелось внимания, любого, лучше скандала (он питательнее). Но я не хотела скандалить, и о чем говорить тоже не знала. Я не могла понять ее. Как будто встретились в одном месте два продукта совершенно разного социума, времени, разных стран, говорящие на разных языках. Я сидела, и вдруг, непонятно откуда, в моей голове проскочили ужасные слова, я сама от себя не ожидала, я не знаю откуда вылезло это, клянусь. Но внутри возник вопрос "Интересно, а когда ты умрешь?". Я сама испугалась этого. А когда я представила, что ее больше нет, то на лице возникла буддийское спокойствие, расслабились все мышцы лица и страстно захотелось жить.
Возможно вы посчитаете это ужасным. Пусть. Так как миф о безусловной любви безусловно всех родителей я давно считаю рассказом деда бабая. А точнее, опасным стереотипом общества.
Это мое мнение.
Так то все понятно. Но мне нужна работа на глубоких уровнях бессознательного.
Поэтому прошу кого-нибудь, кто действительно профессионал, посоветует литературу, техники, хорошего специалиста который избавит меня от этого ада. Я не могу смотреть как моя жизнь проходит мимо. И я считаю, что это глубже, чем избавление от созависимости.
Я хочу избавиться от возникшей патологии, только избавиться от чувства "женской солидарности" к матери, и начать жить соответственно своему потенциалу и своему возрасту, а не 60-летней пенсионерки.
До этого я перепробовала все, у меня мозг дымится, ничего не помогает. На столе книга 700 страниц М.Япко "Трансовая работа", вся в закладках, - я пыталась себя .."прошить" апгрейдить ...как-то коряво. Не удалось пока.
Была у гипнотерапевтов, но их профессионализм оставлял желать лучшего, -я впустую выкинула деньги.
Ищу совета, или специалиста.
Екатерина, здравствуйте!
У вас большой опыт работы над собой, вы понимаете проблему. Согласна, безусловно, надо сфокусироваться на ее решении. Я могу взять вас в терапию. Потому, что продолжающаяся связь, неблагоприятна. Особенно, когда взрослый человек, ведет себя так, как от него хотят родители, постепенно начиная определять все его поступки, помыслы.
С уважением.
Алла Кудряшова, консультации, психотерапия (skype )Минск
Здравствуйте, Екатерина.
Очень хорошо, что вы многое уже поняли и стремитесь анализировать себя и свои чувства. однако, как вы правильно отметили, у любого человека и у вас тоже есть пределы самоподдержки, так как парадокс самоанализа заключается в том, что мы не можем увидеть самого глубокого в себе.
Я работаю в Гештальт подходе и приглашаю вас на консультирование. Быстрого решения не ждите. Чувство вины перед матерью взращивалось в вас годами и десятилетиями - с этим на расстаться под гипнозом или при помощи трансовой техники. Давайте приступим к планомерной серьезной работе по исследованию своих глубоких внутренних лабиринтов, которая приводит сейчас вас к таким неприятным результатам.
Обращайтесь, звоните и приходите на консультацию. Никаких обещаний и прогнозов я не даю. Вам придется потрудиться и признать, что логика здесь не работает. Иррациональное в нас не решается простыми логическими схемами или советами извне.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и освобождения от вины перед мамой. Солидарность и сочувствие не могут вызывать вину или рушить личную жизнь.
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Екатерина.
Вы отделили себя от матери физически, но, по-видимому, психически отделение пока не произошло, и это Вас мучает.
Для того, чтобы во всем разобраться, нужен не совет, а реальная работа со специалистом. Вы абсолютно правы, что выбор специалиста - важный вопрос. Вы можете воспользоваться практическими рекомендациями, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/
Также Вы можете попытаться понять, что сейчас происходит и что Вам лучше делать с помощью рекомендаций здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/
Екатерина, Ваша решимость жить своей жизнью - это главное. И я уверен, что Вы обязательно найдете способ, как это воплотить в жизнь, а также найдете помощь, которая Вам реально нужна.
Всего доброго,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Екатерина!
Ekaterina
миф о безусловной любви безусловно всех родителей я давно считаю рассказом деда бабая. А точнее, опасным стереотипом общества.
И правильно делаете, что считаете. В отнюдь еще не стародавние времена было совершенно нормальным уезжать от родителей за тридевять земель, присылая открытки к Новому году и Первому мая. Созванивались раз-два в год, что представляло определенные трудности - может, вы помните, что сначала надо было заказать телефонные переговоры, потом послать родным телеграмму, чтобы они были на почте в указанный день и час. В трубке люди могли услышать голос не родственника, который по каким-то причинам не смог прийти, а, скажем, соседа. И однажды люди получали телеграммы от этих самых соседей, извещавших их, что родители скончались. Никто не считал это кошмаром, никто не мучился чувством вины и никто не говорил ни о какой безусловной любви к родителям.
Последняя, кстати, считается как раз прерогативой матери - именно материнскую любовь к ребенку называют безусловной. Когда такой любви начинают требовать родители от собственных детей, то они, фактически, приглашают детей стать родителями себе. Вы не можете и не должны этого делать, т.к. это прямое нарушение законов природы или, как еще говорят, "порядков любви".
Ваша мать в силу своей биографии не могла вам дать такой любви и принятия. Вы научились жить без этого. То есть, вы уже обрезали все "пуповинки", которыми мать пыталась вас удерживать возле себя. Осталась одна, но самая сильная - чувство вины. Которое у вас маскируется за некую "женскую солидарность". Существует ли последняя вообще в природе, лично у меня вызывает сомнения :)
Ekaterina
Я пыталась наладить с ней отношения. Честно. Принять какой она есть и т.д. и т.п. Это все не работает, так как уровень ее эмоционального развития застрял в возрасте прим. 3-х лет.
Екатерина, иногда у людей бывают такие родители, с которыми не нужно поддерживать отношения. Вообще. Это, конечно, крайняя мера, но бывает так, что полный разрыв это единственный выход из положения.
Либо же выставлять жесткие границы: как часто, по сколько времени, на какие темы буду с ней разговаривать, на какие - нет. И, может быть, немаловажно запланировать - а как я себе потом компенсирую "высосанность" от этого общения? Где и как я подзаряжу эти свои эмоциональные "батарейки", у кого, может быть, попрошу поддержки, как утешу себя, если мать меня вдруг унизит в разговоре, и т.д. и т.п. То есть, если общения не избежать, то позаботиться о своей эмоциональной безопасности и компенсации.
В принципе, вы уже, как я сказала, многое сделали и делаете в этом направлении.
На мой взгляд, вам бы имело смысл окончательно разобраться с чувством вины и немножко поработать с правом на свою жизнь и счастье. Приходите ко мне на консультацию, у меня большой опыт работы с людьми, у которых сложные отношения с родителями. Я не боюсь никаких тем, не боюсь обсуждать с клиентами их самые "страшные" мысли и чувства по отношению к матерям. Мы бы с вами выработали ваше личное "противоядие" против чувства вины и укрепили ваши навыки самоподдержки на те случаи, когда она снова будет пытаться манипулировать вами.
Ekaterina
И я считаю, что это глубже, чем избавление от созависимости.
Это тоже правда, потому что, по большому счету, травмы, полученные от матери, и являются причиной вашей созависимости. Люди, выздоравливающие от созависимости или зависимости, но не прорабатывающие травмы, будут срываться снова и снова. И наоборот, после проработки происходит прорыв.
Ekaterina
посоветует литературу
Вы знаете, ваша история детально описана... в сказках. Ваши сказки - все, которые про злых мачех и их падчериц. На самом деле, конечно же, это не про мачех, а про теневую часть матери. И если вы вспомните, сколько существует такого рода сюжетов, то перестанете удивляться ревности матери к вам, вашей молодости, успехам и т.д. История с дочерьми, нелюбимыми настолько, что даже окружающим они кажутся неродными, не так уж редка, увы. Надо сказать, многие люди, выросшие в дисфункциональных семьях, в детстве имели фантазии на счет того, что они на самом деле не родные у своих родителей. Тоже своеобразный защитный механизм.
Но в сказках, помнится, ни одна из героинь-падчериц не испытывала ничего похожего на чувство вины по отношению к мачехе-убийце, ни "женской солидарности". Просто уходили из дома, либо сбежав, либо будучи выкинутой в лес, и строили свою жизнь. Злоба мачех, правда, могла настичь даже в лесу, но заканчивалось все хорошо, как и положено.
Также порекомендовала бы вам книгу, название которой говорит само за себя: "Токсичные родители". Это книга англоязычного автора, но кто-то переводил отрывки из нее и выкладывал в сеть - поищите. Может, уже есть и полный перевод.
Мужайтесь, Екатерина. И обращайтесь, я буду рада вам помочь!
Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
