Временное расставание с ребенком

Екатерина, здравствуйте. 

Не только расставание с мамой влияет на дальнейшие с ней отношения. Есть огромное количество причин. В частности чувство вины перед ребенком, которое мать компенсирует деньгами и подарками, приучая ребенка к ним, и выступая в роли магазина подарков вместо источника любви и заботы. 

История отношений не может никогда повториться у разных людей, так как всегда это разные люди и их отношения. Если решение уже принято и вы все ровно поедете, тогда нет смысла себя терзать. Если вы до сих пор сомневаетесь, то может дело в вас и вы просто не хотите и не готовы еще уезжать от своей малышки.

Отделите свои страхи от того, что происходит между вами. Внешнее поведение и глубокая внутренняя связь матери и ребенка это разные вещи. Связь будет всегда, а отношения динамичны. Лишь когда вы совершите свой внутренний выбор и не будете мучиться от того, что вынуждены уехать под гнетом обстоятельств, поможет вам отнестись по другому к ситуации. Зачем пугать себя раньше времени?

День добрый, Екатерина.
Ваши сомнения и страхи очень верные. Потому что именно в два года привязанность к взрослому важна для ребенка так, как больше не будет важна ни в каком возрасте. И тот контакт, который был сейчас у вас с дочерью не повторится. Я понимаю, обстоятельства бывают разными, однако, почему-то у баушки, которая "строит дом в деревне" хватает времени на ребенка, а у вас нет. В Москве есть много частных детских садов, можно объединяться с другими мамами и скидываться на няню. И, в конечном счете, детский сад для ребенка в этом возрасте меннее травматичен, чем разлука с матерью.
Рекомендую вам посмотреть фильм "Джон", который рассказывает о значении привязанности, влиянии разлуки на психофизиологическое развитие ребенка. Исследования, сделанные на основе этого фильма подтвердили взаимосвязь присутствия близкого человека на последующую жизнь детей. Вот здесь вы можете почитать об этом фильме: http://www.moninomama.ru/forum/viewtopic.php?t=149
Также дополню, что именно в возрасте двух лет закладывается очень важный паттерн в жизни ребенка, а именно способность к самостоятельности - или (в случае негативного развития) - зависимое поведение и стыд. Именно с этим паттерном позже очень часто встречаются психологи в Москве при работе с зависимыми людьми. В большинстве случаев, как раз бабушки слишком оберегают ребенка, запрещают ему падать, пачкаться, формируют в нем чувство стыда и неуверенности - это годы (!) работы с психологом по преодолению заложенного в течение месяцев(!). Подробнее о том, какие новообразования, в каком возрасте происходят - прочтите в периодизации развития Эрика Эриксона, вот здесь: http://www.minibanda.ru/u/21419/note/periodizaciya-psixosocialnogo-razvitiya-erika-eriksona
Так что не ищите успокоительных слов для себя сейчас. Ищите способ жить вместе с ребенком.

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Екатерина,здравствуйте ! Безусловно, Ваше расставание с ребёнком будет иметь последствия. Ваши опасения не беспочвенны. До 3 лет с ребёнком можно расставаться на очень короткий период. У малышей короткая память, поэтому и период должен быть коротким, пока он помнит, что мама придёт. Дети в этом возрасте при расставании с мамой переживают те же эмоции, что и взрослый, когда у него умирает кто-то близкий. Результатом является формирование ненадежной привязанности, что "аукается" в дальнейшей жизни трудностью установления близких отношений, недоверием к миру. Вы для ребёнка-самый важный человек, ей важно, чтоы и она была для Вас тем же, а получается, что работа важнее.Кроме разлуки с Ввми имеет значение то, что меняется место жизни. Австрийские ученые выяснили, что последствия разлуки с мамой менее травматичны, если ребёнок остаётся в привычном месте, т.е.дома. Представьте отросточек цветка, который только-только укоренился в горшке, а Вы его-раз!- и пересадили в другой, потом-раз!- опять с корнями пересадили. Приживется? Не факт. Скажется ли ваша разлука на дальнейшие ваши отношения-безусловно. Дети такого не прощают, они могут не помнить разлуку, повзрослев, но реакция на неё будет, особенно в подростковом возрасте. Нужна будет психотерапия. Понятно, что в стране кризис и трудно заработать деньги, поэтому навещайте дочку как можно чаще, говорите ей о своей любви и о том, что эта разлука вынужденная, что больше всего на свете Вы бы хотели быть вместе. Она поймёт, несмотря на нежный возраст.Договоритесь с бабушкой о единых правилах воспитания, звоните малышке каждый день, лучше по скайпу, чтобы она вас видела и не забывала.И ещё. Мы тут с коллегами "настращали" Вас, но не вините себя-жизнь такая! В конце-концов Вы не гулять едите.Берегите себя!

Суржина Оксана Федоровна, детский и подростковый психолог, г.Воронеж

Екатерина, здравствуйте!

Конечно же любое длительное расставание с ребенком, находящимся в возрасте до 3х лет чревато своими последствиями. В этот период формируется опора ребенка на всю дальнейшую жизнь, и чем более стабильны отношения с родителями в этот период, тем крепче будет эта опора.

Однако, мы не может отменить социальную реальность в которой живем. Родители болеют, вынуждены работать и, действительно, иногда бывают ситуации, когда ребенка необходимо отдать на временное воспитание бабушке. Это нарушает стабильность мира ребенка и подрывает его опору. Но если после временного разрыва с ребенком родители оказываются мудрыми и любящими, постепенно эта опора начинает крепнуть и к ребенку возвращается уверенность и спокойствие.

Если перед вами стоит выбор заработать больше денег, но отдать ребенка, или не заработать, но не отдать, то я бы рекомендовала ребенка не отдавать... Также как если есть хоть какая-то возможность все же оставить ребенка в Москве. Если же речь идет о фактической необходимости (и выбора тут никакого нет), то стоит позаботиться о нескольких моментах.

Первое - это возможность общения ребенка с вами (может ли ребенок позвонить, знает ли, что каждые выходные вы приезжаете...). Если связь не рвется до конца и если у ребенка есть возможность ею управлять (самому позвонить) - ему проще пережить этот разрыв!

Второе - это подготовить бабушку к тому, что ребенок периодически будет скучать и плакать, потому что вас нет рядом. Очень важно, чтобы бабушка не ругалась и не высказывала недовольство реакцией ребенка, не говорила, что плакать нельзя и тем более не пугала, что родители не вернутся, если будешь плакать (к сожалению, и так иногда делают). Вашей дочке будет очень важно чувствовать поддержку бабушки и разрешение плакать и скучать... Чем свободнее будут протекать эмоции вашей дочери, тем легче ей будет пережить расставание. И тем крепче будут отношения после.

Что же касается примера о вашей сестре, то мы не знаем всю историю их отношений. Поэтому не можем наверняка знать, что именно стало причиной таких взаимоотношений. Однако, похоже, что причина в отсутствии привязанности как таковой. То есть это про целый комплекс действий и бездействий, а не один только факт про бабушку...

Екатерина, почитайте книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора", если хотите поподробнее узнать о периодах детского взросления, значении родителей и о процессах, происходящих сейчас с вашей дочерью. Это может быть полезно, чтобы выбрать правильную стратегию, если расстаться все же придется.

Так или иначе, я желаю вам поскорее пережить этот период! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Екатерина, главное любить ее, говорить с ней по скайпу и приезжать почаще. Наши дети сильные, что касается  Вас, то тут важно понимать что и зачем Вы делаете и не давать развиться чувству вины, тогда все будет хорошо. 

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва