"Чужие дети"

Здравствуйте, Наталья!

Понимаю Ваши чувства. Однако, однозначного ответа на Ваши вопросы, к сожалению, нет. Как, впрочем, нет категорий "правильно" и "неправильно".

Конечно, на Вашем месте, я бы никогда не потерпела такого. Тем более, 

муж уже всем рассказал,что разводится со мной

Наталья, отношения строят двое, оба потом и отвечают за них. И первое, о чем нужно задуматься в этой ситуации, как случилось так, что Вас в отношениях ни во что не ставят? 

Хочу сказать,что первый развод я и мои дети перенесли очень болезненно,бывший муж ушел в другую семью.хотелось сделав правильные выводы построить отношения на доверии и любви.но..

Но, видимо, и в этот раз что-то пошло не так.

Наталья, к нам относятся так, как мы сами относимся к себе, как мы позволяем к себе относиться. Следовательно, чтобы что-то поменять в отношении наших близких, необходимо менять свое отношение к себе. Подумайте, как бы Вам хотелось, чтобы к Вам относились? И начинайте так относиться к себе сами. Учитесь ценить и уважать себя, считаться со своими желаниями, учитесь любить себя, ставить на первое место. И тогда другие тоже начнут относиться к вам соответственно.

Понимаю, как трудно менять свою жизнь, свои ценности. Но, если Вы хотите прожить оставшуюся жизнь счастливо, это сделать необходимо. Тем более, что Вы растите двоих детей. А дети, как известно, учатся на примере родителей. Поэтому, приглашаю Вас в путь к себе счастливой! Нужен будет проводник - обращайтесь, покажу самую короткую дорогу.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Наталья, здравствуйте!

Сочувствую Вам в этой ситуации.

Неопределенность отношений, угроза развода вызывает много трудных чувств. Особенно если был уже жизненный опыт такого рода.

Знаете, время от времени у нас повторяются жизненные сценарии, события, как будто снова прокручивается один и тот же фильм, только некоторые "актеры" меняются.

Это происходит потому, что какие-то внутренние установки, представления о себе и об отношениях вызывают к жизни именно такое развитие событий.

В подобных ситуациях важно понятть, что запускает такой событийный ряд?

Это возможно сделать в индивидуальной работе. К сожалению, по письму ответить на этот вопрос нереально.

Вы пишете о том, что Ваш муж принял решение, не спросив Вас. И мне кажется, что главнвй вопрос не только в том, где будет жить сын мужа, но и в том, как Вам в таких отношениях с мужем, когда подобные решеняи принимаются за Вашей спиной?

Как Вы к этому относитесь? Впервые ли такое произошло или это происходило в Ваших отношениях и раньше?

На мой взгляд, гармоничные и счастлиыве отношения подразумевают доверие, заботу и способность учитывать интересы друг друга. Это означает, что подобные важные решения - с кем жить ребенку - не может принимать только один человек в паре.

Спросите себя честно - нынешние оношения с мужем Вас устраивают на самом деле? Или скорее Вы сохраняете их потому что помните боль прошлого развода?

Я предлагаю Вам эти непростые вопросы, Наталья, потому что не задавя их не отвечая самой себе, женщине трудно принять правильное решение.

Часто в прошлых отношениях, которые уже тяготят нас удерживает страх остаться одной, страх пережить новую боль, бытовые проблемы, неуверенность в себе и нможетсво других факторов.

Но для того, чтобы поменять свою жизнь к лучшему, важно включить "мышцы честности" и принимать решение, учитывая свои глубинные желания и потребнсоти.

В сложнх жизненных ситуациях, чтобы выйти из них обычно мы проходим через 4 этапа:.

1. "открыть дверь" в темную комнату, увидеть, что мы успели "похоронить" в себе - несбывшиеся мечты, разбитые надежды, разочрования, отказ от своих желаний. Может быть, в этой "комнате сознания" мы накопили унижения и боль, печаль и обиды....

Открыть дверь - означает увидеть, как обстоят дела в жизни НА САМОМ ДЕЛЕ.

Для этого  требуется мужество и сила, и любовь к себе, и очень сильное желание что-то поменять к лучшему...

2. Суметь вынести и принять то, что видишь. Способность сказать себе :"Да, сейчас это так. Но я не хочу, чтобы этоп родолжалось"

3. Услышать голос своей Души - а что мне НА САМОМ ДЕЛЕ важно? Чего я хочу? Что яг отова сделать ради того, что  мен важно?

4. Действовать - искать все пути и возможности для того, чтобы реализовать свое решение.

Наталья, в свое время, в трудных обстоятельств моей жизни, я случайно услышала сказку, известную с незапамятных времен. В ней рассказывалась история о том, что в далекой-далекой пустыне живет старая-старая женщина. Все дни ее заняты сбором костей. Она собирает старые кости животных в пустыне, бережно их складывает, косточка к косточке, сушит, протирает, находит подходящее место. И как только собирается целвй скелет, она садится и начинает петь ПЕСНЬ ТВОРЕНИЯ. И животное возрождается к жизни, обретает свободу, радость движения, и проживает новую жизнь.

Эта старая сказка про то, что внутри каждого живого существа есть "скелет" - ценности, потребности, восприятие себя и мира. Вера. Даже если очень больно, очень трудно и кажется, что справиться невозможно, всегда можно опереться на этот "скелет", на свои ценности. И начать все сначала. И выстроить свою жизнь наилучшим образом.

Наталья, я желаю Вам всего самого доброго!

Если будет нужна помощь, обращайтесь.

С уважением, практический психолог (г. Ростов-на-Дону)

Казимова Р.А.

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону

Наталья, день добрый!

Наталья

кроме обиды и разочарования у меня ничего не осталось.как отнестись к ситуации правильно я тоже не знаю.

Обида и разочарование привычная реакция. Она понятна. Но это не самый лучший советчик. Вас задело то, что с вами не посоветовались. Поймите, у вашего мужа была жизнь до вас и у вас тоже. Вы живете вместе со своими детьми и новым мужем. Он принял в свою жизнь не только одну вас, но и ваших детей. Вам придется принять сына вашего мужа. Это данность. Иначе отношения ваши не сложатся. Особенно, если вы говорите о доверии и любви. 

А вот то, что с вами не согласовали решение, нарушает ваши границы. Т.к. вам придется без согласия и взаимной договоренности эти новые отношения разруливать. Но это и хорошо отчасти. Вас никто не обязывает заботиться о взрослом парне. Его зависимости (компьтерные или др.) в зоне ответственности его родителей пока это не задевает лично вас. Конечно ситуация не простая и вам понадобится много сил, чтобы сохранить мир в семье. 

Я понимаю, что в ваша жизнь вас устраивала, а теперь вдруг нужно все перестраивать и как-то уживаться с мальчиком, которого вы совершенно не знаете. Постарайтесь успокоиться и построить разговор с мужем так, чтобы донести наиболее открыто и ясно свою позицию. Говорите о фактах:

- Мне не нравится, что моего мнения не спросили. Потому, что на мне быт и как его теперь устроить я не понимаю. Как ты себе это представляешь?

- Я уважаю тебя и благодарю, что ты принял моих детей и заботишься о них. Мне не нравится, что твоя бывшая жена вмешивается в наши отношения... (конкретные факты- разговор, звонки, указания и т.д.) Я конечно приму твоего сына. Но могут возникнуть трения и конфликты. как мы будем их решать? Что ты готов делать для этого? 

И так далее... Если вы хотите сохранить семью, то вам не избежать открытого и честного разговора. Ничего не бойтесь. Вы хотите доверия и любви, тогда говорите об этом и призывайте мужа к тому же. Если он также честен с вами и любит, все у вас получится. Возмжно он накручен бывшей женой и боится вашей негативной реакции. Потому и поставил перед фактом. Мужчине важно быть главным. Покажите ему, что не оспариваете его решения. Говорите о своих чувствах к нему и что чувствуете, когда он не советуется с вами. 

Если вы вынуждены решать эту задачку жизни, то у вас есть на это силы. Это аксиома. Из любви и мудрости приходят самые простые, изящные и наилучшие решения для всех. 

С уважением,Вуймина Лариса Алексеевна, психолог Ростов-на-Дону