Мама не любит ребенка

Елена, трудно сказать, не зная человека. Но, судя по всему, она находится в депрессии, устала с двумя детьми. Разница в возрасте маленькая, старший ревнует однозначно, в связи с этим старается привлечь к себе внимание. Возможно, ее это раздражает, он лезет еще больше, пытается получить доказательства материнской любви, она его гонит, и так по кругу. Вы пишете

Елена

В присутствии мужа старается сдерживаться.

Лучше, если она скажет мужу про свои чувства по отношению к младшему. Сдерживается, сдерживается, а потом как....!! Вы можете ей помочь тем, что больше времени станете проводить со старшим ребенком, например, забирать на выходные с ночевкой. Ему нужно персональное внимание. Объясните ему, что маме сейчас трудно с двумя малышами,скажите, что понимаете, как ему обидно и т.п. Маме надо больше времени проводить персонально со старшим, пусть 15 мин. в день, но только с ним, при этом играть в то, что хочет он.Маме хорошо бы пройти психотерапию, проработать свою агрессию. Агрессия ведь на пустом месте не возникает, ей надо выяснить самой, что за этим стоит, какие чувства. Ребенок по сути здесь не при чем, самое слабое звено, на которое можно сорваться. 

С уважением,

Суржина Оксана Федоровна, детский и подростковый психолог, г.Воронеж

Добрый день, Елена. 
Первое, что хочу вам сказать - любовь к ребенку не зависит от возраста и образования. Второе - что любовь невозможно насильно влить в человека или, наоборот, достать из своего сердца по своему желанию (или по требованию окружающих) - любовь или случается или не случается. Третье - возможно, то, что вы называете "не любит":

Елена

раздражают "его мерзкие поцелуи"

- еще далеко не доказательство "не любви". Целоваться со своими ребенком (особенно с мальчиком 4х лет) совсем не обязательно. Любовь может проявляться очень и очень по-разному. А вот мальчик из ревности к младшему, из своей конкуренции - вполне может манипулировать, "подлизываясь" - и матерью и вами, и поддаваться на его манипуляции - совсем не показатель "любви".
Любовь к ребенку может проявляться разными способами. В-сущности, достаточно элементарной заботы и внимательности. Иногда у родителей не хватает сил и времени на второе. Но это совсем не значит, что они плохие родители.

Очень рекомендую вам книги "Семья и как в ней уцелеть" Роберта Скиннера, а также книгу "Пять языков любви" Дерека Чопры, книгу "Радость воспитания. Как воспитывать детей без наказания", книгу Винникота "Маленькие дети и их родители". Чтобы нормализовать ситуацию вам нужно отстраниться и посмотреть на нее объективно - без лишней жалости к ребенку. Да, не-любовь может быть по разным причинам. Например, ваша невестка - младший ребенок - и поэтому ее младший ребенок вызывает в ней больше чувств. Или, наоборот, вы были старшим ребенком или нелюбимым ребенком в семье - и у вас больше сочувствия к тому, кого, как вам кажется, "недолюбливают". Причин может быть много, однако все они - не повод заставлять невестку радоваться поцелуям, которые ей неприятны. Наоборот, ее умение отстраняться - это тоже полезный опыт для ребенка. Потому что если подавлять в себе отвращение и принимать все без оглядки - следующим шагом у ребенка не будет ориентиров, когда и чем он не нравится, а потом представьте, как ваш внук лезет с поцелуями к учительнице в первом классе? Представили? Ребенок будет считать, что он проявляет "любовь" и что любовь всегда уместна - но последствия могут стать для него еще более катастрофичными, чем отвержение матери - от него могут отвернуться все одноклассники, за ним может закрепиться "звание" подлизы" и т.д. Каждая мать дает ребенку то, что может для него дать - в данный момент. И большая часть опыта отношений с родителями (кроме прямых побоев, насилия, истязаний, оскорблений) полезна для ребенка и учит его, как быть в разных жизненных ситуациях. Вы - со своей стороны, можете дать то, что вам кажется полезным этому ребнку. Тогда у него будет еще больше опыта. Но большая ошибка - начинать осуждать отношения других людей. Ваша задача - поддерживать в первую очередь мать. В том числе и в глазах ребенка.  

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн