Мой внутренний мир это одна грязь

Мне 18 лет,и живу c бабушкой в СПБ.Так получилось что я остался с ней один,но есть еще отец который живет с другой семьей и иногда приезжает (так то он ушел от меня в 7 лет),но это ладно.Потом мать умерла от рака.В первый класс пошел в 7 лет,в школе надо мной издевались,был очень толстым,потому что принимал гармоны от астмы.Так же называли уродом.И так со 2 класса по 7,пока я не слетел с катушек и не стал резко худеть.При росте 1.58 я весил 75 кг.Весь этот период я просто сидел дома и играл в компьютер,на улице не бывал,не было желания гулять,да и мать меня толком не куда не хотела отпускать.На тот период я жил с бабушкой,мамой и дедом.Дед меня постоянно гнобил толстым и тупым,потому что я все время проводил за компьютером,бабка из за этого ссорилась с дедом,потом когда мать осталась одна,она стала практически все свободное время посвещать мне,но скорей не как к сыну,а как к игрушке какой-то.Постоянно к подружкам своим меня забирала,куда то сьездить туда то сюда то,мне это все конечно не нравилось.По началу мы с ней проводили время,все было хорошо,но как мне исполнилось 13 лет мне уже окончательно достало то что в школе меня все обзывают,одноклассники,старшики,девочки,типо "вон пингвин идет","жиртрест","жирный урод".Вот я и короче стал худеть.Это даже была можно сказать моя мечта,стать не худым не толстым.Но я не ожидал даже что я так двинусь на этом.С 13 лет я начал бегать,сначала пробегал пол км,потом км,потом даже 2км.Как правельно питаться я совсем не понимал,по этому старался как можно меньше есть(ведь в прошлом как мне казалось я очень много ел,но не кто не понимал что это из за гормонов вес стремительно набирается,дед мне делал сковородку жареных пельменей и я сьедал всю,из за чего он меня тоже стибал,то что я много жру,а однажды в деревне у брата я схавал 7 сосисок в тесте и мне сказали что я вообще мясо комбинат,все смотрели на меня и ржали мне в лицо),я не ел можно сказать вообще иногда.Потом мать с бабушкой стали бить тревогу,когда я скинул с 75кг до 50 кг при росте 1.65 они стали меня чуть ли не через силу хавать,но я не мог заставить остановить себя на этом результате,потом я скинул еще 5 кг.Потом пошел с братом на бокс,там мне разбили лицо и я короче ушел от туда.В 8 классе я похудел и меня перестали стебать жиртрестом,меня стали стебать дрыщом,я конечно набил лицо одному парню,вроде стихло на время.Видно зассали.Я конечно понимаю что драка это не лучший вариант,но я почему то не мог тоже отшутиться,из за чего и страдал все время.Потом пошел в качалку,стал качаться,добился того что набрал массу и мог жать от груди 80 кг 3 раза.Вроде бы достиг формы,идеального веса,появились мышцы,но окружение не стало относиться ко мне как к равному,да - может все из за того что я замкнут,не уверен в себе,но мне всегда советовали,родители,близкие(тетя,там еще кто нибудь из знакомых моих родителей)быть более открытым,довольным собой,и я пытался следовать этим инструкциям,но как оказалось это было все напрасно,я вел себя очень не хорошо,не осознавая даже этого.Мне все говорили что я выпендриваюсь много,что я еще несу всякий бред и типо делаю из себя дофига умного,хотя я этого даже и не хотел.Потом мать заболела раком,у нее был свищь прямой кишки,она умерала в мучениях прямо дома.Я наблюдал за ней,как она сходит с ума,как она выйдет в зал и начинает скулить.А я конечно подхожу,пытаюсь успокоить ее,мне и самому очень друно от этого становилось.Она все говорила как же ей плохо что отец так с ней поступил,бросил ее и меня,(она из за этого стала еще и пить,очень часто уходила со мной на улицу в возрасте 10-11 лет когда мне было,и она напивалась каких то котейлей,аля жинтоников,а потом я с ней тоскался,а она не какущая абсолютно была,однажды даже подошли какие то ребята к нам,и дали мне позвонить,и так частенько проиходило.).Потом приходила моя бабубшка,тобишь мать моей мамы,и избивала ее за это прям у всех у виду на улице.А я иду рядом и смотрю,у меня внутри все просто сьеживается от таких представлений.Вообщем о бабушке если - то она жестокая,упертая на своих идеалах человек(еще и очень пакостливая,в детстве она надо мной очень жестоко издевалась,доводя меня до истерик,она могла в 6 лет запросто завалить в кровати и начать своим ртом высасывать мне сопли из носа что было очень противно,но это то ладно,я еще про молчу про историю как везде она меня называла петушком,в окружении своих подружек,как дома она мне подносила палец к носу поковырявшесь в своей жопе,пердела чуть ли не в лицо,издевалась над дедом,что он становился тоже чуть ли не сумашедшим,ну а так она конечно вроде добрая,но то что она вытворяла это не в какие рамки не умещается).Всю свою энергию она переправляет в заботу и хозяйству по дому,но не когда не позволит делать что то,что по ее моральным соображением не правельно(она считает себя очень правельной,так как в свои 67 лет (на данный момент)она не пьющая не курящая женщина,но на самом деле это очень отвратительный человек.)Вообщем вернемся о матери,когда она заболела,приходилось нюхать все то гавно которое связано с этой болезнью.Сам рак пахнит довольно неприятно,но когда человек ходит под памперсы,и приходилось уберать говно,это конечно предел.Потом через год она умерла прямо на глазах у моего отца,я тогда сидел на кухне,я залипился в стенку и не мог просто слова произнести.Вот тогда я ушел окончательно в себя.В свои 14 лет я думал только о том что же будет если умереть.Стал засиживаться в интернете,смотреть всяких там ошо,йогов,будистов,меня интересовал ответ на вопрос,что же будет когда мы умрем и в чем смысл жизни,потом я понял что все это время промывал себе мозг дрянью.Потом у меня был младший брат,но этот младший брат был выше меня на 20 см,и крупнее.У него были родители,девушки,друзья,перспективы.Я ему всегда завидывал.И меня всегда ставили с ним в пример,мне до сих пор говорят "почему ты не такой как твой брат?"а я бл*ть виноват что судьбы у нас разные,он здоровый,красивый,высокий,а я *пта,жиртрест,болеющий астмой,аллергией,+ еще кто-му же мелкий и не симпатичный,похож на хача(иногда меня так называли).И родители у него есть,а у меня только бабушка.Которая до*быв*ет меня вечно своими идиотскими вопросами.И вот он служит примером.Мне говорят "Посмотри на артема,какой хороший мальчик,а ты дрянь"иногда порой я думаю,да идут они к черту,вся его семья,лучше бы я их и не знал бы.Ну вот.Вообщем походил я в качалку где то 3 года,потом устал,(учеба,дом,).Какой толк от этой качалки если ты просто набор мяса и мышц.Все равно меня не кто не любил из девчонок,надо мной продолжались издевки от новой компании которая у меня появилась.Просто те ребята они были очень юморными и остряками.Умели шутить,и уровень их развития был намного больше чем у меня,я то блин учился на тройки в школе,и кроме игр нечего не знал,а они были все подкованы.Я сними познокомился через брата своего,вернее я общался только с братом,а потом через с него и в ту самую компашку попал.Вообщем там меня научили курить,пить,дуть.В итоге что получилось.Меня каждый раз брали на лоха(типо че не дунешь,лох чтоли,а потом я накуривался,мне башню сносило,и я был беспомощен как ребенок можно даже сказать.)Мою чудоковатость,и растерянность использовали как в качестве удовольствия,надо мной смеялись,угорали,издевались,токо я уже этого не понимал,я думал что эти люди просто по дружески это делают,что они мои друзья наконец то,но как оказалось нефига.Меня просто опускали все это время,а я терпел до тех пор пока не стал драться.Однажды меня пьяного в мусорку закинули(и сказали мол это все по шутки,шутка была такая),это меня окончательно разрушило изнутри.В итоге мне щас 18 лет,меня продолжают оскорблять тупым,странным,говорят что типо лох так как не разу не было девушки.Говорят когда ты себе найдешь девушку,а я хз вообще,я разочировался во всем.Я думал что со времен все пройдет,но все только хуже становится,нет из прошлого нечего яркого,доброго,счастливого.Так вот это про мою жизнь,а теперь про проблемы.

Меня не волнует то что было,то что произойдет,я конкретно схожу с ума,я молчу,молчу всегда,потому что когда я не молу,люди начинают меня затыкать.Они говорят "Завались,ты тупой,несешь херню"Я конечно отвечаю в ответ типо какое ты имеешь право меня заваливать,или там сам завались,мне начинают говорить,"зачем ты так реагируешь"или"ненравится - вали".Но ведь мне уже 18,а я досих пор выесняю отношение мордобоем.Короче все говорят что я аутист.Может и так.Ну а как жить тогда?Даже девушку не найти.Живу с бабушкой которая просто деспот.Она не разрешает делать это,то то,в 10 часов быть дома.А если что то не так,то она говорит что я ее специально в гроб загоняю,убиваю ее,смерти ей хочу.Потом приежяет отец,я с ним не разговариваю,так как до сих пор какой то внутренний барьер,не могу с ним разговориться по нормальному.Да и вообще не скем не могу,ведь я очень туго соображаю,вот текст изложить вроде могу,а диалог поддерживать мне трудно очень.Жить очень тяжело когда тебя не кто не понимает.Каждый день у меня из за этого голова болит.Но не кто меня не понимает.Все говорят мне "не думай,говори то что думаешь"но мне сложно это,ведь в голове моей полная поетень.Мой внутренний мир это одна грязь,это то что отвраща