Добрый день!
Мне 28 лет, я замужем, мужу 25. Поженились мы 1,5 года назад. Когда мы заключали наш союз, я была уверена, что он по любви, несмотря на то, что я была беременна.
На данный момент я нахожусь в декретном отпуске (малышу 1 год и 2,5 месяца). И все это время мой супруг не работает, причем он нормально не работал и до брака (были только временные подработки). Катастрофически не хватает денег, я получаю только мизерное декретное пособие, которого еле хватает, чтобы погасить кредит. Нас содержат в основном родители. Он все это понимает, что так жить нельзя, но у него никак не получается устроиться на "хорошую" работу, а на "любую" он идти не хочет. У нас постоянно возникают ссоры из-за этого: меня просто бесит, когда он до часу дня спит и не пытается хоть что-то сделать!
Более того, он постоянно мне врет, что вот, он устроился, месяц "на работу походил", но денег не принес! Потом выясняется, что он так и не работал. Вранье и не только по поводу работы, он привирает и по другим вещам. Я уже настолько "свихнулась", что постоянно его пытаюсь уличить во лжи и успешно делаю это.
Ничего не помогает изменить его отношение к ситуации: мы и говорили "по душам", и кричали, и со слезами, и с истериками - НИЧЕГО! Говорит: "Да, я все знаю, не волнуйся, все будет хорошо..." Но хорошо не становится, становится только хуже! Мало того, что я не могу на него положиться (когда я прошу его о материальной помощи, он никак не реагирует), так еще и доверять ему не могу! Я, будучи заМУЖЕМ, должна все тянуть одна (он мне иногда так и говорит :"А ты заработала что-нибудь?", хотя ему прекрасно известно, что я в декрете)?
Я терплю уже довольно долго, но мои нервы не выдерживают. Я пытаюсь его понять, ему помочь (даже в поиске работы), но он как продолжал бить баклуши, так и продолжает.
Помогите мне, пожалуйста, решить эту проблему. Возможно, мне необходимо сменить тактику или уже ничего нельзя исправить и остается только развестись?...
Буду признательна за ответ!
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Юлия
он постоянно мне врет
Юлия, людей, которые врут, желательно расценивать по их делам и поступкам, а не по словам.
«Поверхностные люди вынуждены лгать, так как они лишены содержания» (Ницше)
Такие люди задерживаются в детском состоянии, так как врут обычно дети из-за страха наказания.
А ответственность за себя и за семью может нести только взрослый человек, взрослый же «ребенок» с таким не только не справляется, но даже и брать на себя не желает.
Возможно, и есть вариант – «вырастить» Вашего мужа - а для этого желательно не быть для него мамой, а делать так, чтобы он сам решал все свои проблемы, то есть не спасать его и не наставлять на путь истинный...
Надо ли растить еще и второго ребенка (т.е. мужа) - решать Вам.
С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон
Здравствуйте.Юлия.Честно говоря,при смене тактики ничего не изменится.Так как перед Вами недлюбленный,не зрелый мужчина.У него много внутренних проблем.Он очень эгоистичен и тщеславен.Поэтому,даже,будучи безработным,не пойдет на работу,так как для него это унижение,стыд.Он не может позволить расти на работе.Ему важно быть богатым сразу.А это значит,что он все еще в детстве.Зрелый человек до обеда не спит.Он маленький,и его сон должен быть длительным.Поэтому,у Вас двое детей,а это очень опасный симптом.Вам важно подумать о своей безопасности и безопасности ребенка.И принимать решительное решение,освобождающее Вас от воспитания ребенка ростом с дядю.И чем быстрее Вы это осознаете,тем для Вас это будет лучше.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Юлия, здравствуйте!
Из вашего письма пока что очевидно лишь несколько вещей.
Первое - ваша сегодняшняя тактика не работает. И от постоянных ссор и скандалов ваш муж не меняется... Более того, ваша нервная система испытывает постоянные нарузки, а вам как молодой маме - это точно не на пользу.
Второе - вы очень сильно устали от происходящего. Ваши нервы на пределе и как минимум сейчас необходимо позаботиться о себе. И для себя и для вашего ребенка. Нервная мама - не лучшая мама для годовалого малыша. И если есть хоть какой-то способ найти точку спокойствия - его стоит использовать.
К сожалению, никто не может знать наверняка, что происходит с вашим мужем. Он испытывает временные трудности или не умеет нести ответственность в принципе... Не известно. Но важно даже не это. А то, какую позицию занимаете вы в этом вопросе.
Юлия, вам необходимо определиться с тем, что вы готовы терпеть, а что нет. И сколько вы готовы ждать того, что ждете.
По тексту вашего письма чувствуется, что вы очень злы на вашего мужа. И у вас копятся негативные эмоции в его адрес. И чем дольше вы остаетесь в ситуации "заложницы", тем сильнее будет этот негатив. Нужно ли это?
Если вы чувствуете, что не готовы быть с тем, кто не может взять на себя ответственность за семью - уходите. Если вы готовы дать ему шанс, определите свой предел и обозначьте его. Перестаньте тратить свои нервы на ссоры, просто проведите границу (например, скажите о том, как устали, и что готовы ждать еще месяц, но не дольше...). И ждите. А если это не поможет - уходите.
Так или иначе, но если вы примите решение для самой себя, вам будет проще воспринимать происходящее. Да, вы не можете изменить другого, но по крайней мере вы не будете заложницей ситуации.
Более того, ваша решительность может стать отличным толчком для вашего мужа, который сейчас может и правда не видеть необходимости меняться! А поняв, что вы говорите серьезно, начать шевелиться...
Я не знаю, чем закончится эта история, Юлия, но я желаю вам поскорее вернуть себе гармонию и покой! Обращайтесь, если будут вопросы или потребуетя помощь!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
