Как разорвать эмоциональную связь с приятельницей?

Здравствуйте, Анна.

Анна

возможно есть какое-то лечение.

Индивидуальные встречи с психологом или психотерапевтом. На личных встречах Вы сможете выяснить для чего Вам в жизни требуются зависимые отношения? Если Вам совершенно неинтересен человек, то Вы в отношениях для чего-то остаетесь? Для чего? Какие черты характера приводят к этому? Какие поведенческие привычки? Как все это исправить. Все это и будет предметом обсуждения на консультациях.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Добрый день, Анна.

Соглашусь с коллегой, в том, что решаются (лечатся) проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью именно курсом консультирования или по-другому психотерапией. Это регулярные (примерно раз в неделю) встречи с психологом на которых ведется исследование ваших реакций, чувств, мыслей и даже фантазий, удерживающих вас в подобных отношениях. Фантазии реальны для вашего внутрипсихического пространства, и они тоже вызывают эмоции, побуждают к действиям или останавливают от какого-то шага.

Эмоциональная зависимость имеет одинаковые корни с химическими и другими видами зависимости. Это значит, что человек страдающий подобным может ненавидеть свой "наркотик", и при этом все время его употреблять. Наркотик помогает ему избежать того тяжелого напряжения, которое он же и порождает. В случае эмоциональной зависимости, это напряжение порожадаете вы сами в себе. вот его и будем искать и исследовать. 

Делать это в одиночку очень трудно или даже невозможно, так как не все нам самим о нас понятно, и уж конечно не все логично. Такова сфера чувств и эмоций. Самоанализ имеет определенные ограничения, и даже самые опытные психологи в Санкт-Петербурге обязательно ходят сами к другим психологам - это у нас называется супервизия. Мы отвечает за свое психическое равновесие не только перед собой, но и перед нашими клиентами. Почитайте немного о парадоксе самоанализа.

Если вы готовы приступить е решению своей проблемы зависимости, обращайтесь, звоните и приходите на консультацию.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и свободы от зависимости. 

Здравствуйте, Анна.

Вы пишете об эмоциональной зависимости от человека в отношениях. Видите, что это происходит сейчас и происходило раньше. Одна из форм проявления зависимости - это эмоциональная зависимость от другого человека в отношениях. См. подробнее об этом: http://www.all-psy.com/stati/detail/3885/1/.

Вы спрашиваете, как быть в такой ситуации? И добавляете, что понимаете, что проблема не вовне, а внутри. Вы можете пытаться самостоятельно с этим работать, но, на мой взгляд, наиболее эффективно обратиться к специалисту. Для того, чтобы понять, что Вам сейчас нужно, Вы можете воспользоваться практическими рекомендациями здесь: http://www.all-psy.com/stati/detail/4327/1/

Всего доброго, Анна,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анна!

Эмоциональная зависимость (созависимость) имеет такую же природу, как и любая другая зависимость. Только на месте алкоголя или наркотика у Вас находится другой человек. Такая модель поведения сформировалась у Вас в детстве, в родительской семье. Робота с ней требует сил, времени и Вашей мотиванции, и без посторонней помощи Вы не справитесь. Нужна либо работа в группе психологоической поддержки для созависимых, либо индивидуальная работа со специалистом, а лучше - сочетание и того, и другого.  

Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. В ней написано о партнерских отношениях, но то же самое можно отнести и к дружеским отношениям.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Анна!

К сказанному коллегами добавлю, что отношения бывает трудно разорвать по двум основным причинам:

1) человек, не смотря на дискомфорт, получает от этих отношений какие-то выгоды. Например, чувствует себя нужным, важным; или чувствует какую-то наполненность, тогда как без предмета зависимости жизнь кажется пустой, и т.п.;

2) есть что-то, чаще всего страх, который удерживает от разрыва. Вот, например, про свои предыдущие зависимые отношения вы пишете:

Анна

"я должна это выполнять".

Т.е. коллега удерживала вас рядом, судя по всему, манипулируя вашим чувством долга. Именно чувство "долга" (непонятно, кому вы должны и с какой стати), чувство вины и страх одиночества чаще всего удерживают людей в дискомфортных отношениях.

То есть, резюмируя: есть для вас плюсы в том, чтобы сохранять отношения, даже если они для вас на сегодня не очевидны. Или же таковые были в начале ваших отношений, пока подруга окончательно вам не села на шею - ведь чем-то же она вас привлекла когда-то?

И есть минусы, если отношения закончатся: может, вы будете чувствовать пустоту и одиночество, может, неявно будет свербить какое-то чувство вины, и т.д.

Попробуйте обозначить противоположные позиции. То есть, ответьте (лучше письменно) на вопросы: 1) что будет ХОРОШЕГО в моей жизни, если я эти отношения закончу; 2) что будет ПЛОХОГО, если я буду их продолжать.

Пишите все, что придет в голову. Иногда только увидев на бумаге свои ограничивающие убеждения, можно увидеть всю их абсурдность. Может, тогда у вас прибавится решимости.

Ну, а чтобы разобраться, как эти страхи и ограничивающие убеждения "поселились" в вашей голове, лучше идти к психологу. Потому что, если история имеет тенденцию повторяться, то нужно работать не с последствиями, т.е. с самими отношениями, а с глубинными первопричинами. Присоединюсь к предыдущим советам - обращайтесь к специалисту, умеющему работать с зависимостью и созависимостью.

Желаю вам независимости!

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.