Здравствуйте! Постараюсь изложить свои мысли правильно. Мне 20 лет и до 11 лет я жила с мамой. Все внимание было только мне, а внимания было много, мама постоянно интересовалась что у меня в жизни происходит. Но мама познакомилась с мужчиной и сейчас она замужем, но вот я до сих пор не могу его принять. Я конечно этого стараюсь не показывать, но никак не могу в себе это перебороть. Он очень хороший, ни в чем мне и маме не отказывает, но почему то полюбить и назвать папой я его не могу, возможно из-за того что постоянно просили насильно чтобы я называла его папой, но до сих пор так и не зову... На маму у меня какая-то обида, мне кажется что меня перестали любить именно любить, мне не в чем не отказывают абсолютно, у меня есть все- дорогая одежда, дорогие телефоны, компьютеры и прочее, но я не чувствую любви. В глубине души я ревную маму и мне порой кажется, что это все он виноват и с его появлением у нас такие отношения, скорей всего я эгоист. Мама очень многого не знает того, что происходит у меня в жизни я перестала ей рассказывать да и она особо и не интересуется. Мне не хватает ее тепла, но как сказать ей я не знаю. Я постоянно огрызаюсь и показываю ей какая я плохая (причем я понимаю что я не такая) но делаю все назло. Я очень боюсь показаться слабой, боюсь плакать и говорить то, что у меня в душе и показываю себя с не лучшей стороны. Я запуталась в себе и очень хочу принять наконец-то маминого мужа, но как это сделать не знаю. Очень надеюсь на ваш совет как поступить в такой ситуации. Спасибо!
Суржина Оксана Федоровна
Суржина Оксана Федоровна
Екатерина, здравствуйте!!Прочитала Ваше письмо и подумала-а что бы Ваша мама могла написать про эту ситуацию? Наверное так: "не понимаю, что с дочкой. Ей 20 лет.До 11лет мы жили вдвоём, потом я вышла замуж, но дочка не приняла моего мужа. Дерзит, огрызается. Я не знаю что делать. Я не чувствую её любви, хотя сама очень её люблю" . Похоже на Ваше ? Екатерина, Вы не обязаны называть маминого мужа папой, папа у Вас другой человек. Я не знаю, знаете ли Вы своего отца, но точно он есть или был. И любить его Вы тоже не обязаны. Вы 11лет жили с мамой вдвоём, Вы были её психологическим партнёром, а потом вернулись на место дочери, что с системной точки зрения правильнее. Поставьте себя на место мамы. Как ей тяжело в этой ситуации. Не сомневайтесь, она Вас любит, но позвольте ей быть по-женски счастливой. Вы рано или поздно тоже выйдете замуж, у Вас будет своя семья, а ей как? Одной жить? Почему Вы боитесь раскрыть душу перед мамой? Боитесь показаться слабой? Что для Вас значит слабость? Уязвимость? Вы не чувствуете себя в безопасности? Ваши невыплаканные слезы, Ваша боль трансформируются в то, что Вы огрызаетесь и хамите. Расскажите маме о своих чувствах, поплачьте-кто, как не мама поймёт и простит? Для женщины слабость-не недостаток. Сделайте первый шаг навстречу. Позовите попить чайку, спросите у неё как дела, расскажите о своих делах, так и восстановится контакт. Не бойтесь обнять и поцеловать маму, я думаю, она этого ждёт.
Будьте счастливы!
Суржина Оксана Федоровна, Семейный психолог, г.Воронеж
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Екатерина, здравствуйте.
Ваши чувства понятны...Очень сложно принять в свою жизнь чужого человека, пусть даже, нового члена семьи. Тем более, невозможно полюбить при таком отношении к нему. Действительно с его приходом в вашу жизнь, часть маминого сердца стала принадлежать ему. Он тоже нуждается во внимании, заботе, любви. И за это, судя по всему, он щедро платит, не отказывая Вам ни в чём. Но самое важное, что Вы должны желательно понять, что Вас мама не стала меньше любить. Если Вы не делитесь с мамой своими переживаниями, она совершенно не может об этом догадываться. Вы, конечно, злитесь и на маму и на её мужа. Это понятно. Но такими отношениями Вы только усугубите вашу отдаленность. Не пытайтесь заставить себя любить маминого мужа. Достаточно с уважением относиться к тому, что есть человек, который делает Вашу маму счастливой, который взял на себя ответственность за вас обеих. Вы в своё время сами обретёте семью и у Вас не будет переживаний- а как там мама? не одинока ли? не страдает ли? Этими переживаниями страдают многие взрослые дети. Поэтому постарайтесь потихоньку пересматривать отношения, не заставляя себя испытывать каких то чувств. И совершенно не обязательно превращать маму в подружку, делиться секретами. Для этого у нас есть друзья, психологи, которые помогают справиться с нашими переживаниями. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы