Отношения в браке

Здравствуйте, Евгения! давайте разберем по письму, что происходит и для того, чтобы помочь разрешить ситуацию необходимо увидеть свой вклад в её разрешении!!!!

он говорит что он любит меня уважает и ценит, но я этого не вижу

а говорили ли Вы ему, что Вы чувствуете??? что чувствуете, когда воспринимаете его слова как принижение, как невнимание к Вам?? говорили Вы ему о том, что значит уважение и ценность для Вас - ведь понятие у всех разные - а получается, что Вы ждете одного отношения (такого как Вы это видите), а получаете другое (как видит это муж) и в итоге ОН так и НЕ знаете - а что конкретно ему нужно делать, чтобы Вы почувствовали его уважение??? называется это озвучивание своих чувств и ожиданий от партнера!

я его очень сильно ревную ко всему, говорю ему вот ты мне изменяешь, он в ответ говорит что нет а я ему все равно не верю

ревнуете его Вы!! и чувства эти принадлежат Вам - так почему Вы НА него перекладываете ответственность за них? вините его в изменах - а как ему доказать, что измен НЕТ - если Вы все равно НЕ верите ему???? Вы верите только тому, что хотите видеть сами! (т.е. ОН говорит, что НЕ изменяет - Вы НЕ верите! что остается делать? может уж и воспользоваться тем, что его все равно обвиняют - так хотябы и не беспочвеннопусть это будет - ведь можно к этому и привести самой!)

он так ко мне относится такое ощущение что я ему не нужна

опять - это Ваши чувства и ощущения!!! нужно все разбирать конкретно - как относится, когда возникает это чувство, что нужно делать, чтобы его НЕ возникало???

моя подружка меня жалеет и говорит что как так можно относиться к своей жене,

а при чем тут подружка - она знает ситуацию с той стороны как Вы это ей сообщаете - НО она НЕ знает в реальности того, что происходит - зачем Вы с ней делитесь информацией о своей личной жизни - чего хотите - чтобы Вас жалели??? от неё это Вы получаете и тем самым жалость к себе, мешает видеть и свой вклад в то, что отношения идут именно в этом ключе! если муж для Вас так плох, так зачем с ним Вы живете? за что цепляетесь? ведь только об этом Вы и рассказываете - только о том, что вина вся на нем! а как же Вы? или Вы  НЕ участник отношений?

он меня не куда с собой не берет только к своим родственникам, праздники со мной не отмечает

к родственникам берет - это хорошо, значит НЕ скрывает и НЕ стесняется Вас! а куда Вы бы хотели, чтобы он Вас брал? говорили ли Вы ему об этом? а почему самой НЕ предложить ему куда-нибудь сходить? это же ведь Ваши желания и он НЕ может читать мысли!!!

а если самой предложить ему и устроить праздник просто так - сюрприз, когда он пришел с работы? самой порадовать и показать, что Вам нравиться проводить с ним время?

 он всегда отмазывается что типа ребенок маленький

т.е. его слова Вы всегда воспринимаете как отмазка? а если для него это значимая причина - куда тащить с собой маленького ребёнка к незнакомым людям! в конце концов, что мешает Вам пригласить гостей к себе? эта инициатива может идти и от Вас!!!

как сделать что бы он проводил время дома и уделял мне время

а вот волшебной палочки нет и если Вы действительно хотите того, чтобы ситуация изменилась, для этого нужно будет измениться и самой!!!! а готовы ли Вы на это? тогда жалеть себя НИ к чему! нужно будет самой сначала научиться любить и уважать себя!!!

он часто пьет говорит что он так расслабляется

как часто? когда? что именно? где он находиться? что при этом происходит? да, алкоголь ему что-то дает и действительно он говорит, что расслабление - НО - это его выработанный стереотип - и Нельзя просто взять и потребовать, чтобы он перестал - ему необходимы и альтернативы - способы как ещё можно расслабиться, снять напряжение - кстати это Вы можете также решать вместе!

не раз видела его смс и в компе переписывается с девушками он говорит что типа это его друзья не больше

да, если он переписывается с девушками, то это тоже что-то ему дает - и возможно в том, общении он получает то, что НЕ получает в общении с Вами - ведь Вы ему НЕ верите, любое слово отмазка, НЕ доверяете, проверяете...- и возможно на стороне он это и получает!!!

мы каждый день ругаемся, он говорит что семья для него святое,я устала это терпеть такое отношение ко мне

так если Вы сами устали, так зачем продолжать ругаться - Вы видите, что этот стиль НЕ приводит ни к чему - только к ещё больше отдалению между Вами, так зачем продолжать??? что Вам это дает? а отношениям? возможно именно это и нужно менять???

кстати по поводу возраста - отдельная тема - как были отношения с отцом?

Евгения, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять, как можно корректировать ситуацию - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Евгения,  да, муж  "любит,  уважает и ценит" Вас (как может, как принято в его роду), а вот Вы сама себя любите ли, уважаете ли, цените ли? Из этого важно исходить. Он говорит некие слова, к которым Вы не особо прислушиваетесь, например, "...  меня не так воспитали (изменять плохо!)", "говорит, что семья для него святое" и прочее. И при это Вы достаточно настырно рисуете образ себя, несчастной, обиженной, уставшей от... От чего? От самонакручивания? Это очень утомляет. 

Вы не знали до свадьбы, что он пьет, что может "забыть" позвонить, что ему 43 года и у него была и есть своя история жизни, свои привычки  и прочее?!!! Принимайте его таким, какой он есть. Вы его выбрали. Не с целью же его исправить? Для Вас он по возрасту (и по ожиданиям!) напоминает Вашего ... отца. Каковы у Вас с папой отношения? Про " он меня не куда с собой не берет"! У Вас есть ноги, голос (не только же мусолить темы измен), желания? Что значит не берет? Дочь он может не взять - мала, но жену!!! Он для Вас - МУЖ, а не "папа". Вы равный ему партнер в Вашей партнерской семье. А то, что Вы как маленькая обиженная девочка хотите от него того, что он Вам или не может дать, в силу того, что понятия "семья" для Вас и для него - разные, т.к. вы из разных родов, или от того, что не хочет, потому что он вот так видит женско-мужские отношения! У него была жена, дети? Тема не простая и, естественно, важно не ограничиваться перепиской, а позаботится о своей развивающейся семье, о её психологическом комфорте - очно проработать тему! Обращайтесь, если надумаете.