Я в отчаянии

Мне 20 лет. В последнее время я ненавижу себя. Я не могу смотреть на себя в зеркало. Меня все раздражает: что я говорю, как я говорю, что делаю, как выгляжу и как одеваюсь.

Началось все с того, что я рассталась с парнем, с которым мы 5 с половиной лет были вместе. Он сказал, что разлюбил меня. Это произошло вв августе. Почти сразу он начал встречаться с девочкой, говоря, что это все на время, чтобы отвлечься. Мы с ним продолжали общение и иногда он изменял своей новой девушке со мной и говорил про нее много не очень хороших вещей. я была очень счастлива в те моменты, когда мы снова были вместе. Потом мы поссорились и не общались полтора месяца. Я проверяла все его и ее странички в соц сетях и ждала его звонка или смс. Потом я узнала, что он расстался с новой девушкой и почти сразу написал мне. Мы встретились. Этот вечер я никогда не забуду. Я была счастлива, потому что он был рядом. Он предложил мне снова сойтись. И мы решили попробовать, но в отношениях мы не состояли. Я опять стала иногда ночевать у него, но видела, что его что-то тревожит, и он думает о ней. Он постоянно вспоминал ее. Мне было очень больно. Но я хотела быть с ним, поэтому терпела. Так продолжалось примерно месяц. И тут он опять с ней встретился и у них был интим. Все это я знаю точно. Я простила его и в этот раз. Снова ходила к нему. На новый год он предложил мне провести его с ним, но этого не случилось. Он выбрал ее. Примерно 6 января он мне позвонил, он был очень грустный и даже плакал. Все из-за нее. Она ему изменяла. И он признался, что любит его. Он всегда делает мне больно и он плевать хотел на это. Он просто мной пользовался. Сначала чтобы забыть ее, а потом просто, чтобы высказаться. Я же всегда готова его выслушать. Я посоветовала ему бросить ее. Он это и сделал. Через неделю мы с ним встретились. Он подарил мне розу и сказал, что это просто так. Хотел сделать приятное. В эту ночь он мне шептал на ухо приятные вещи. И я была на 7 небе от счастья. У меня появилась надежда, что мы снова будем вместе. Но до сих пор он ничего не говорит такого. Только я еще больше ненавижу ее и себя. Он постоянно намекает мне, что я не такая как она. Иногда он даже прямо говорит, что я тупая и в постели не могу того, что может она. Меня разрывает злость и ненависть. Я решила написать это после того, как он меня обидел. Я пошла в ванну и сильно плакала. Я увидела бритву на раковине и даже взяла ее в руки. Но конечно же, я не решилась что-то сделать. Я всегда боялась боли. Меня это остановило. И еще то, что я одна у родителей и очень сильно их люблю. И не хочу причинять им такую боль. Но я хочу, чтобы он, тот, кого я люблю, меня пожалел и тоже любил меня. Я не знаю, что мне делать дальше.. Помогите пожалуйста.