Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 23 года, моему (теперь уже бывшему) мужу 31 год. В 2014 году я познакомилась с парнем. Мне был 21 год, ему тогда было 29 лет. Начали встречаться, через 2 месяца стали жить вместе, через полгода поженились. Всё было замечательно, даже в шутку и придраться было не к чему в наших отношениях. И вот через 7 месяцев после росписи он случайно встретил своего давнего приятеля, с которым уже очень давно потерял связь с подросткового возраста (я с ним незнакома). Через несколько дней мой муж мне сказал, что этот его приятель наркоман, но хороший человек, и что он с ним теперь будет поддерживать общение. И ещё через некоторое время мой муж мне заявил, что этот его приятель ему предлагает попробовать наркотик (уколоться амфетамином), и что ему очень интересно попробовать и он это сделает! Я просто в шоке была, зачем ему всё это? Сначала отговаривала, он стал возмущаться, что я ругаюсь, потом я решила - пусть поступает, как хочет. В-общем, он на следующий день встретился с этим человеком и уже поздно вечером потом написал сообщение, что несколько дней он не придёт к нам домой. Я ему названивала, писала сообщения - он отвечал, что я же сказал, что приду через несколько дней, тебе непонятно что-ли? Все эти дни он был под кайфом. Потом через несколько дней он вернулся уже трезвый и сообщил, что, оказывается, он с 18 лет сам с ним раньше кололся и что он состоит на учёте в наркологическом диспансере, потом с ним связь оборвалась, не кололся больше, потом встретил меня, в-общем, жил нормальной жизнью, но вот встретил его, и ему захотелось испытать снова те ощущения (а мне изначально говорил, что в первый раз хочет попробовать, обманывал). До знакомства со мной он не кололся 7 лет. В-общем, он периодически опять стал колоться. Для меня это был просто ужас. Женился на мне, скрыв, что кололся и состоит на учёте! Говорил, что если бы сказал, то боялся, что потеряет меня. Даже уже будучи в браке не раскрылся. В-общем, терпела я это всё около месяца, думала, одумается, не побежала разводиться, пыталась ему помочь, а он только ещё больше расслабился, начал оскорблять меня, что пытаюсь его на путь истинный поставить, говорил, что хочет жить в ярких кайфовых наркоманских ощущениях. Стал на несколько дней пропадать из дома, и даже не предупреждал уже, что пойдёт колоться и через сколько дней вернётся. Я пригрозила разводом - он ответил, что если любишь - примешь меня, какой я есть. В итоге я перестала терпеть и подала на развод. Он сказал, что развод мне не даст, перебесится и успокоится, бросит колоться, чтобы я в дату развода не ходила в загс, говорил, что всё равно меня любит. Но ничего не изменилось. Стал просто намного реже колоться. В день развода он не пришёл в загс, но меня с ним развели (детей у нас нет). Но после развода всё равно мы живём вместе (жилищная проблема, живём на съёмной квартире). Он как узнал, что я развелась, ругался, возмущался, клялся в любви, и где-то через пару недель после развода прекратил всё это, перестал колоться, вроде как одумался, извинялся, в ногах в прямом смысле валялся. Но я уже изменила своё отношение к нему. Пустила всё на самотёк. Он стал жить нормально, как и раньше, я его простила, но доверие уже разрушилось навсегда. Да и отношения стали уже не те. Так и жили мы в натянутых отношениях последнее время, из-за съёмной квартиры не разъехаться пока. Он всё чуть ли не унижался передо мной, предлагал опять в загс пойти, что не сможет он без меня жить. Но без доверия уже будет всё не так, как раньше. Прошло несколько месяцев, и вот сейчас, он мне на днях сообщил, что он неравнодушен к другой девушке, что ему на меня уже всё равно, что раз я ему не верю, значит, не люблю, и что не хочу за него замуж, он устал от моего недоверия и отказа повторно пойти в загс, предложил жить просто как "соседи по разводу". А раньше ему было всё равно, когда ещё мы женаты были, не дорожил нашими отношениями, как можно было вообще сорваться и уколоться? Не испугал же его тогда даже развод! И тут на днях ему опять стал звонить его этот приятель - наркоман, но мой уже бывший муж ЕГО ПРОИГНОРИРОВАЛ! А когда был со мной, то САМ ЕМУ ЗВОНИЛ И ПРОСИЛ ДОЗУ! И развод его тогда не испугал! А ведь он никогда не жаловался, что ему плохо со мной, но выбрал наркоманский путь тогда. И скрыв своё прошлое от меня, что он наркоман, спустя много лет, встретив своего этого приятеля, он сорвался, а вот сейчас спокойно игнорирует и у него не возникает желания колоться! Мой бывший муж говорит, что пока у него нет другой женщины, но кого-то он уже добивается, и что я тоже могу себе искать другого, а живём то мы ещё всё равно вместе! Сам он не уходит, говорит, что если я сама уйду, ему будет всё равно. Так вот как то мне уходить то и не хочется! Почему то сейчас вспоминается всё только хорошее. Неужели я его всё ещё люблю? Или просто привычка? И он правда меня разлюбил и это уже навсегда? Живём реально, как соседи, относится он ко мне безразлично, но иногда бывает ещё близость. Как мне поступить? И возможно ли, что у нас с ним будут ещё отношения? Или он всё равно через некоторое время опять будет колоться, даже если у него будут новые отношения, ведь наркотик умеет ждать? Мне очень нужны Ваши советы! СПАСИБО!
Здравствуйте, Ксения!
С зависимым человеком нормальные отношения построить невозможно. Жизнь с зависимым разрушает тех, кто находится. рядом. То, что он сейчас проигнорировал звонок приятеля, не говорит о том, что он излечился от наркомании. Срыв может наступить позже. Любить по-настоящему такие люди не могут. Они строят созависимые отношения. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Вам многое станет ясно.
Вашему бывшему мужу надо учиться жить без наркотиков, т.е. вырабатывать новую модель поведения. Без посторонней помощи со своей зависимостью он вряд ли справится. Если он не ходит на группы для зависимых и не работает с консультантом, то что заставляет Вас надеяться на то, что возврата к прошлому не будет?
Вам самой стоит начать посещать группы для родственников зависимых (в нашем городе их много, и они бесплатные) и работать со своим собственным поведением. Тогда Вы сможете либо мотивировать бывшего мужа на лечение, либо окончательно завершить эти отношения. Вам важно осознать, что Вас до сих пор в них удерживает.
Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с родственниками зависимых.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Ксения!
Ваш быший муж мастерски манипулирует вами, "тонко" намекая, что всё дело в вас, вызывая подспудно у вас чувство вины и своей неполноценности, и таким образом перекладывая ответственность за свое употребление на вас.
Увы, это обычное поведение наркоманов и алкоголиков. "Если бы не ты...", "А вот с ней мне не хочется колоться...", "Вот, ты развелась со мной, а я не колюсь / не пью..." и т.д. и т.п.
Отсюда и его двусмысленное поведение: вроде как и уходи, никто не держит, и вообще у меня уже другая женщина, но сам при этом ничего не делает, и идти к якобы имеющейся новой пассии почему-то не торопится.
Единственная "цель", которую подсказывает ему его болезнь, это сделать употребление максимально комфортным. В числе прочего это означает иметь рядом кого-то, кто будет "виноват" в его срывах - а срывы будут, вы совершенно верно заметили
Ксения
наркотик умеет ждать
Ксения, пока он не разберется в своих отношениях к своей болезни, ничего в его жизни кардинально не изменится. То есть, изменится, конечно - в сторону усугубления зависимости и деградации личности. И постепенно, незаметно.
Поэтому вы можете и должны позаботиться о себе.
Ксения
Неужели я его всё ещё люблю? Или просто привычка?
Нет, Ксения, это не любовь и не привычка. Это называется "созависимость". И это тоже болезнь, как и зависимость от наркотика. И она тоже развивается постепенно, усугубляется и тоже приводит в конце концов к полному отрыву от реальности. Подумайте об этом.
Ксения
из-за съёмной квартиры не разъехаться пока
Ксения, это такой же несерьезный разговор, как и "доводы" вашего мужа по поводу его употребления. Как он ничего не предпринимает в отношении своей болезни и не лечится от наркомании, так вы "пустили на самотек" окончательный разрыв ваших отношений. Как тот хозяин, который резал хвост собаке по кусочку, вы не завершаете ваши отношения, хотя и продолжать их не в состоянии. Плохая новость - этого никто не сделает, кроме вас.
Хорошая в том, что возможно создать отношения, в которых нет зависимостей и нагромождающейся лжи.
Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.
Чернова Анастасия Витальевна
Чернова Анастасия Витальевна
Ксения, доброго времени суток!
Ксения
И возможно ли, что у нас с ним будут ещё отношения?
Они будут, но это будут созависимые отношения, которые имеют только одну дорогу - в сторону усугубления. Бывших наркоманов не бывает и судя по всему, пока Вы в сомнениях расставаться ли с этим человеком окончательно, он специально удерживает Вас манипуляциями "отказа" от наркотиков. Но это слово я написала в ковычках, поскольку приём новой дозы простро в отсрочке, неизменно картина повторяться будет вновь и вновь и Вы не сдвинитесь с мертвой точки, если Ваш бывший муж самостоятельно не пожелает обратиться к соответствующему специалисту, а Вы - за личной помощью психолога. Вам предстоит выбрать - оставлять всё так как есть и двигаться с этим человеком в том же созависимом направлении, или же окончательно оставить его и построить новые отношения с человеком, не имеющим алкогольную или наркотическую зависимость. Решать только Вам.
С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Ксения!
В психологии есть мнение, что люди не встречаются случайно, что что-то в них подходит друг другу, как кусочки пазла. Поэтому и закончить отношения бывает сложно.
У зависимых людей есть определенные особенности характера. Часто им трудно настоять на своем (когда речь не идет об употреблении наркотика и своем удовольствии), у них нет масштабных целей в жизни, они склонны к импульсивным решениям, избегают ответственности в долгосрочной перспективе, умеют вызывать у других чувство вины. И хотя очевидно, что с зависимым человеком счастья не построишь, да и в принципе в отношениях находится некомфортно, но что-то удерживает Вас в них, хотя решительный шаг - развод - Вы уже совершили.
Вы совершенно правы в этом:
Ксения
доверие уже разрушилось навсегда.
Ксения
без доверия уже будет всё не так, как раньше.
И странно, что Вы забываете о том, что не доверяете этому человеку, как только он сообщает Вам о своем интересе к другой женщине. Зачем он Вам об этом говорит? Чтобы вызвать у Вас чувство вины, уязвить самолюбие, поколебать уверенность в своем решении. Достойно ли доверия такое поведение?
Судя по тому, что Вас что-то держит в этих отношениях, у Вас есть такие уязвимые места, на которые можно надавить. Работа с психологом поможет Вам лучше понять себя и выработать умение защищать себя от манипуляций сейчас и в будущем.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Рыжикова Наталья Васильевна
Рыжикова Наталья Васильевна
Добрый день Ксения!У Вас непростая ситуация,Вы запутались в потоке противоречивых событий и чувств.Очень трудно наладить гармоничные отношения с человеком, склонным к наркозависимости.Психологи в Санкт-Петербурге употребление наркотиков относят к саморазрушающим тенденциям.По какому сценарию будет развиваться Ваш личный конфликт зависит только от Вас.В любом случае необходима помощь психоаналитика и кропотливая работа со всеми действующими лицами.Обращайтесь!
С Уважением Наталья, семейный психолог.
Рыжикова Наталья Васильевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
