Несчастлива в браке

Добрый день, Катерина! Вы пишете о том, что Ваши чувства угасли. Это не так, иначе Вы бы подумали - прежде чем выходить замуж. Чувства остались, но Вы их почему-то решили не показывать, сдерживаете. Какие могут быть причины? Одну причину Вы назвали - из-за обиды на мужа, что Вам так долго пришлось его ждать. Действительно, это может быть так. Тогда "придумайте" ему какое-то "наказание" за это. К чему ему всю жизнь ходить виноватым, да и у Вас жизнь из-за этого несчастлива (ведь как получается - таким образом наказывая мужа, не радуясь тому, что Вы с ним, Вы одновременно наказываете себя, живете не в радости). Например, Вы можете "наказать" его какой-то дорогой покупкой (кольцо, украшение или что-то еще). Главное - чтобы Вы понимали и чувствовали (можно и мужу об этом сказать), что таким образом он заглаживает свою вину, и после этого становится свободным, невиноватым.

Какая еще может быть причина Вашей ситуации? Например, Вы все время так поступаете и чувствуете себя, не только с мужем - сначала долго и трудно чего-то добиваетесь, а потом, когда уже надо веселиться и праздновать победу, Вы совсем не радостны, Вас это не радует. То есть для Вас важен сам процесс преодоления трудностей, а не результат. На всякий случай проанализируйте этот вариант - так ли это.

Что еще хочется написать Вам в поддержку. Я представила себе женщину, которая долго ждет мужа с фронта или из дальнего плавания. И вот, наконец, он  появляется, а она не радуется, а как обиженная девочка с претензией к папе, которого долго не было - где ты был, почему мне пришлось так долго терпеть? Вдруг у Вас похожая ситуация была в детстве, и Вам надо ее снова прожить?

Жалко, что мы часто не ценим то, что есть, тех людей, которые рядом с нами. Мы думаем, что будем жить вечно, успеем еще порадоваться. Дай, Б-г! Но если на минуточку представить, что Вы можете потерять то, что есть? 

Цените Ваше счастье - замечательный, заботливый муж, ребенок. Вы это заслужили, Вы большая молодец. Берегите свое счастье!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте, Катерина.

Катерина

Как с этим жить?

Перестать чувствовать себя жертвой и взять ответственность за свои решения и за свою жизнь на себя.

Катерина

Мы остались любовниками, но совместных планов уже не строили.

Что мешало Вам еще тогда поставить точку в отношениях и жить своей жизнью?

Катерина

Он снова стал проявлять внимание ко мне, сразу сделал мне предложение

Вы приняли это предложение или он Вас силой заставил его принять?

Катерина

Но мои чувства к нему как угасли, так больше не возвращаются.

Зачем тогда было обманывать этого человека и себя, а теперь еще и вашего совместного ребенка, и создавать семью?

Катерина

Я себя не чувствую счастливой.

Дать ощущение счастья Вам никто не сможет кроме Вас самой. У Вас есть мужчина, который ради Вас оставил другую семью. Мужчина самостоятельный и ответственный. Или Вы хотели бы безответственного? Мужчина стоящий на собственных ногах и обеспечивающий Вам и детям комфортную жизнь. Если Вы не научитесь ценить то, что имеете, то останетесь у разбитого корыта. Но здесь уже каждый сам выбирает, что он хочет.

Катерина

Думаю во мне осталась обида за то, что он так поступал со мной все эти годы.

Он поступал или Вы так позволяли с собой поступать? Вы сами выбирали такие отношения и такую жизнь.

Катерина

Сейчас он платит большие алименты своей первой дочери и мне не нравится, что этим он дает возможность своей бывшей жене свободно жить в материальном плане.

С Вами рядом живет мужчина, у которого до Вас была другая семейная жизнь. Вы не выходили замуж за свободного от семьи мужчину, и Вы об этом знали. Или у Вас были какие-то другие ожидания? Если такие ожидания присутствовали, то попробуйте себя поставить в похожую ситуацию? Не думаю, что Вам бы захотелось иметь рядом с собой мужчину, который бы сказал - "Ребенок - это твои проблемы".

Катерина

У меня еще есть сын школьник, кроме нашей совместной дочери.

И у Вашего сына школьника есть папа, который и должен его обеспечивать. Но Вы предъявляете  претензии к мужчине, который, думаю, и так не оставляет Вашего сына без внимания и без денег.

Катерина

Я столько лет ждала его, но когда дождалась, счастья не испытываю.

И это только Ваш выбор.

С уважением,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Любопытно... словно есть какая - то "ловушка" в Вашем запросе. Словно Вы хотите не замечать очевидных вещей и просите специалиста поддержать Вас в этом, перекладывая ответственность на специалиста, чтобы он ответил Вам "как жить дальше". 

"Как" Вы будите жить дальше решать только Вам. Захочется ли Вам уважать его прежний опыт и его жизнь, и его семью. У него еще одна, та семья остается всегда еще одной семьей,  они могут не быть партнерами, но семьей - РОДИТЕЛЯМИ останутся. Захочется ли Вам замечать - готовы ли Вы взять на себя ответственность в том, что выбрали такого мужчину (у которого есть жена и ребенок и ответственность за них) и чувствовать вину рядом с с его первой семьей - женой и ребенком. 

Вина, это хорошее чувство, важное, без него не бывает взросления и свободы, оно позволяет взять на себя лишь свою ответственность и сделать выбор.  Не замечая очевидного, вам приходится это подется это подавить или вытеснить, но это обязательно будет "фонить" в отношениях. 

Злость, это хорошее чувство, необходимое для заботы о себе рядом с партнером и о проговаривании своих условий, для установления правил и для ясности в отношениях.

ОТНОШЕНИЯ - ЭТО ДОГОВОРЕННОСТЬ, ВОЗМОЖНОСТЬ И СПОСОБНОСТЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ. ЛИБО ДОГОВОРЕННОСТЬ, ЛИБЕ ИГНОРИРОВАНИЕ ЕЁ. Ну и да, в паре, в том "что" и "как" происходит, не бывает ответственнен только один, всегда 50/ 50.

Ну и да, Вам может очень не понравиться мой ответ. 

Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск