В тупике

Здравствуйте. Меня зовут Ариэлла. Мне 20 лет. Заранее прошу прощения за возможные неувязочки в тексте, пишу, что говорит душа(((

Так вот, к этому возрасту я абсолютно запуталась в своей жизни, точнее, я не знаю как правильно жить. Иногда я себя ощущаю какой-то лишней в этом мире. Жизнь просто протекает мимолетно, особенно это стало заметно после лет 16. Если начать с самого начала, то с детства я была скромной, очень зажатой, причиной тому были оттопыренные уши. Бывало, что и дразнили. В общем, в школе из-за этого особо не могла общаться. И до сегодняшнего дня я с этим и прожила, там появлялись и другие комплексы, в итоге, я осталась такой же зажатой, всего напрочь боюсь, с людьми абсолютно не могу общаться, всегда думаю, а что же они обо мне подумают. Очень зависима от общественного мнения, хотя уже много чего прочла, что надо прежде всего на первый план ставить себя и тд. Но никак изменить себя не получается, ни поднять самооценку ...ничего. Думаю, может из-за того, что я делаю это одна. В школе думала, что со мной не общаются просто потому, что я стеснительная и со мной неинтересно. Под конец, услышала не очень приятный разговор обо мне. Они меня просто не любили, хотя за что, если я ничего плохого им не сделала. Думала, что поступив в институт, все изменится. Но все было в фантазиях. Сейчас я учусь в институте, в другом городе, очень далеко от дома. И здесь я абсолютно одна. Сразу начались проблемы с соседками. Да и в институте все не так сладко. Трудно дается учеба, кажется, что все меня считают тупой, один раз обозвали амебой. Так, честно говоря завидую тем, у кого много друзей, с кем советуются. А я вот не научилась проявлять свои чувства. Внутри я всегда сопереживаю, радуюсь за других. А вот сделать это в открытую, не могу. Наверное со стороны поэтому и кажусь бесчувственной. Друзей у меня нет, даже не с кем куда-нибудь сходить, развеяться, сейчас так хочется на каток, а не с кем. А что касается, противоположного пола, то это вообще отдельная тема. Я росла без отца с 5 лет, да и в семье никогда не было мужчин. Поэтому КТО они такие я не знаю. Не знаю как вести себя с ними, о чем говорить. Никогда не было отношений ,ни дружеских ,ни серьезных тем более. В школе никто не обращал внимания, не скажу, что я некрасивая. Не идеальная, конечно, но все же... В институте, в группе есть один, сам из себя,в принципе, ничего не представляет, но презирает меня как будто. И опять вопрос за что((( Если здороваюсь, игнорирует. И отсюда сразу возникают старые страхи, комплексы, падение самооценки. Сейчас многие мои одноклассники вышли замуж, родили детей. А я себя ущербной чувствую. Так что все мои любовные в истории в моей голове, живу, так сказать, фантазиями. А что касается учебы, то у меня какой то ветер в голове, все сразу вылетает, не запоминается, не учится, не понимается, даже не знаю кем я буду работать в этом случае, если ничего не могу сделать. А ведь работа все таки дело серьезное((( Возможно, я еще не выросла, скрашиваю свое существование фантазиями, и так хочется опять вернуться в беззаботное детство. Можете посоветовать что-нибудь? Я окончательно запуталась. Спасибо)))