Мне предстоит развод

Здравствуйте, Клара. Согласна с вами, что тяжело вычеркнуть  почти 5 лет жизни. А если не вычеркивать, а поблагодарить судьбу за  такой жизненный опыт. Оглянитесь на эти 5 лет и посмотрите, сколько всего было. Чувство, которое вас связывало, наверняка было сильным и взаимным, если  так больно при расставании. У вас был опыт семейной жизни – это многого стоит.  Вы поняли, что семейная жизнь – это не только романтические вечера при свечах, а именно встреча двух людей, которым важно уметь договариваться про множество бытовых вещей,  идти на уступки друг другу, держать границы своей семьи,  уметь  защищать друг друга и много  еще другого, что  уже в вашем жизненном багаже. Читала ваше письмо и радовалась вашей внимательности к своим  личностным границам,   умению переживать  столь глубокие чувства, не бежать от них, а  иметь смелость соприкасаться с ними,  точно понимать, что является  в мужчине для вас главным. Только в вашей формуле «забыть, разлюбить, простить, отпустить» я бы поменяла слова на « за хорошее -  поблагодарить, за боль – дать право себе позлиться, простить и отпустить».  Многое в вашем письме меня тронуло и заинтересовало и, если пожелаете выйти из  состояния депрессии,  приходите на консультацию, мне было бы хотелось  с вами встретиться и повзаимодействовать.  С уважением к вам и с интересом, Гульнара.

Здравствуйте, Клара.

Тяжелая ситуация...

Главное, что за Вашими ссорами стоит нечто, что сейчас - в письме - не видно, не слышно, не про-является....

Что можно понять и вы-явить, только поговорив с Вами - обоими.

Подозреваю, что супруг вряд ли захочет прийти к психологу...

Но если Вы захотите - можно  - не столько даже попытаться понять, что происходит  -

А происходит что-то в его душе, с ним, с его желаниями -

Можно помочь Вам в этой ситуации - не "заболеть" больше, чем можно,

поддержать в поисках причин,

помочь не быть одинокой в ситации,

помочь - спастись - ВАМ.

Вот так - без чудес, но реально - могу быть полезен...

Г.Идрисов.

КЛАРА!

Совершенно с вами согласна,что мальчик то вырос! А для родителей видимо нет!

Поэтому ему трудно выстроить отношения в своей семье -родители то все держат под контролем! В этой ситуации вам непросто и ему  тоже. Необходимы перемены  ,если хотите быть вместе, чтобы изменить отношения к родителям с одной стороны и услышать друг друга.........с другой!

Можно обратиться к психологу и в совместной работе распутать этот клубок.

Развалить семью быстро - построить  гораздо труднее и больше  времени !

Может быть стоит подумать как привести все к гармонии....чем развод.............

Желаю гармонии  и целостности в чувствах  и разуме!

С ув .Ольга

Здравствуйте, Клара. Состояние развода, потери отношений, когда рушатся надежды и разочаровываешься в любимом человеке – это сложный период жизни, но это нужно просто пережить. Можно переживать самостоятельно, что труднее, или обратиться за поддержкой к близким людям, друзьям или к психологу. Вы все понимаете про свои отношения, и решение приняли, исходя из собственных чувств и анализа ситуации. Но осложняется все тем, что Вас возмущает поведение его родителей больше, чем его поведение. В письме много посланий именно к родителям. Они, конечно, тоже ответственны за сложившуюся ситуацию и его характер. Но самое печальное, что мальчик то не вырос, раз до сих пор не может или не хочет взять ответственность за свою жизнь. А может – бизнес – это его сознательный выбор, не в Вашу пользу. Тем не менее, Вы тоже не отдаете ему ответственность за его жизнь, раз до сих пор основные претензии направляете к его родителям. На самом деле, у него был выбор, как реагировать на их вмешательство в вашу жизнь, на их способ оценки Вас как хозяйки, жены и т.п. Не каждому сыну мать решится говорить гадости про его жену. Ваш муж это позволил. И он за это позволение в ответе, а не его мать. Ее позиция однозначна, и была понятна с самого начала, но часто по неопытности трудно это воспринять и сделать соответствующие выводы. А он, конечно, страдает (на самом деле о чем именно – непонятно), но выбор свой он все-таки сделал, и Вас не выбрал. И это очень обидное состояние, и много возмущения, злости и др. негативных чувств. Только более конструктивно для Вас будет направить их по адресу, к тому, кто действительно не захотел сохранять ваши отношения, а должен наравне с Вами нести ответственность за них – к Вашему мужу. Пока что Вы его пытаетесь оправдать и защитить, и думаете, что он больше жертва, чем ответственное лицо. Хотя при этом понимаете, что это он не отстоял Вашу семью. Может, это ему не очень-то и надо, и остаться с родителями ему выгоднее, чем с Вами. Вы его от мамы не спасете, потому что он спасаться не хочет. И на самом деле он не хочет, а не не может ослушаться родителей. Да и не Ваша это задача – разбираться в отношениях между родителями и сыном. Это его обязанность и он ее выполнил как смог. У каждого человека есть выбор даже в ситуации, когда родители против партнера, и только он ответственен за свое решение, тем более в 30 лет. Неприятный для Вас, но поучительный опыт. И у Вас тоже есть выбор – выйти из травмирующих отношений, либо остаться и попытаться подстроиться, сохранить отношения. Есть ли у Вас на это силы? Разделить ответственность, отдать ему его 50%, перестать его оправдывать, и стать конкурентноспособной по отношению к его матери и принять мужа таким, какой он есть на самом деле.  Думаю, у Вас достаточно ресурсов сделать выводы и пережить то, что происходит. Если все-таки не хватит, готова Вам помочь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Клара!

Ваша позиция мне очень понятна и во многом близка. Я имею в виду то, как Вы оцениваете поведение и ценностную позицию мужа и его родителей. Но только вот проблема в том, что Вы - другая, и Ваши ценности очень отличаются от ценностей мужа и его семьи. Я всё-таки думаю, что дело здесь в ценностях, в их противоречии у Вас и мужа. Если конфликт границ между супрвгами ещё можно разрешить и выстроить границы по-другому, более комфортно для обоих партнёров, то конфликт ценностей между супругами неразрешим в принципе здоровым способом (а нездоровые Вам ни к чему). Я увидела конфликт ценностей в том, что роль родителей в его жизни крайне важна, а Вы не считаете их таковыми, поэтому и родители Вас не приняли, ведь Вы несёте угрозу их системе ценностей, Вас будут отвергать и с Вами будут бороться. Ваша ценность самостоятельности и независимости от родительского мнения не хороша, не плоха сама по себе, она Ваша, и Вы имеете на неё полное право. А Ваш муж имеет право на свою. И здесь невозможно придти к единому знаменателю, для этого кому-то придётся отказаться от самого себя, а это нездорово. Я не вижу перспективы отношений с партнёром, с которым столь разные ценности. Но я могу и ошибаться в том, что это ценностный конфликт. Лучше было бы всё-таки исследовать это очно, и тогда можно вынести более обоснованное и проверенное мнение об этом. Пока это всё-таки только моя непроверенная версия. Всего наилучшего, Елена.