Мама и дочь

Здравствуйте, Даша. 

Похоже вы пишите о себе, но описываете все от третьего лица. Такой феномен характерен для людей перенесших в детстве чреду сильных психических травм и выработавших как адаптивный механизм отстраненную позицию к себе и тому, что с вами происходит. Вы как бы "вышли" из себя, чтобы не страдать тогда и до сих пор не можете вернуться.

Вам сейчас очень тяжело, все забыть и изменить отношение к произошедшему вы не сможете самостоятельно. Кроме этого, готова предположить, что у вас есть и другие проблемы психологического характера, которые сейчас являются следствием такого детства. Обвинения в сторону матери и разговоры с ней сейчас вам не помогут. Она все будет отрицать, так как признать факт тех ужасных событий для нее невообразимо трудно. Она будет прятаться в забывчивость - это "игры" ее бессознательного. Вам туде будет не достучаться. 
Вам нужно позаботиться о себе, и как бы "вернуть"себя себе. Иначе ваша проблема так и будет оставаться с вами. А это уже не просто ваши воспоминания, это уже реальная сегодняшняя жизнь, в которой ваша личность расщепилась и потеряла способность чувствовать и воспринимать что с вами происходит. Это очень тяжело и больно, и это невозможно исправить в одиночку. Распространенные особенности самозащиты психики в таких ситуациях, это цинизм по отношению к себе, психическое расстройство личности или тяжелые психосоматические заболевания. Любое из них ни к чему хорошему вас не приведет.

Давайте поработаем с вами по Скайпу, если вы не бываете сейчас в России. Вам требуется реальная психологическая реабилитация. Обращайтесь, я буду рада сопровождать вас на этом не простом пути поиска себя и своих вытесненных чувств. Ощущать полноту жизни и строить здоровые отношения с окружающими можно лишь после того, как человек решит проблемы своего детства. 

Я вам очень сочувствую. Берегите себя. 

Здравствуйте, Даша!

Даша

Объясните мне пожалуйста как это понимать?

Это понимать так, что ваша мать глубоко больна, как и все алкоголики. Алкоголизм это болезнь, затрагивающая не только тело и психику. Зависимость разрушает систему ценностей и моральных ориентиров человека. Предмет зависимости - в данном случае, алкоголь - рано или поздно вытесняет всё, что имеет значение и ценность для здорового человека, в том числе семью, детей. Личность алкоголика постепенно деградирует, и ждать от него или нее здорового поведения бесполезно.

При этом в "светлые" промежутки, между запоями, человек может быть вполне обычным, вести себя как все нормальные люди. Именно это дает порой надежду членам семьи алкоголика если не на радикальные изменения в поведении, то, по крайней мере, на осознание своих выходок в пьяном виде и раскаяние.

Похоже, Даша, и вы тоже не утратили этой надежды на то, что мать признает свои ошибки. Но я бы рекомендовала вам расстаться с этой надеждой. Вы только будете раниться снова и снова в попытке пробиться через мощнейшие психологические защиты матери. Вы снова и снова будете чувствовать себя маленькой беззащитной девочкой, которая зависела от выходок пьяной родительницы.

Что для вас действительно имеет смысл, так это проработать свои детские травмы (а каждая из описанных вами ситуаций по отдельности "тянет" на полноценную травму; а сколько их было за ваше детство?..) и стать "заботливым и любящим родителем самой себе", как говорят в сообществе ВДА - взрослых детей алкоголиков.

С работой этого сообщества я вам тоже рекомендую познакомиться. Там вы сможете познакомиться с людьми с похожими судьбами, а самое главное - увидеть примеры того, как с этим "наследством" можно справиться и жить полноценной жизнью.

Даша, у меня есть опыт работы со взрослыми детьми из алкогольных семей. Если вы решите обратиться ко мне, я буду рада вам помочь оставить весь этот кошмар в прошлом.

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

Здравствуйте, Даша.

Вы пишете:

Даша

Прошу помогите мне, как все это забыть или просто пережить

Забыть  - в смысле "забыть и т.о. избавиться от этого" - это невозможно, т.к. любые переживания покидают наше тело только одним способом: полностью пережившись. Т.о. остается "как это просто пережить". А пережить это как раз и непросто, Вы сами это знаете. Такой травматичный опыт требует времени и сил, определенных усилий и, конечно, помощи. Подробнее об этом см.: http://www.all-psy.com/stati/detail/4046/1/

Дело в том, что, чем сильнее травма, тем больше ресурсов она требует для того, чтобы полностью пережиться. Глубокие травмы и их последствия исправляются точно так же, как они возникли: через отношения. Это может быть счастливый брак, либо терапевтические отношения. Через формат "письмо-ответ через интернет" это ни исправить, ни "просто пережить" невозможно.

Ваша мама тут Вам не помощник, у нее и раньше на Вас сил не было, а тем более сейчас. ПОтому она и говорит: "Зачем ворошить прошлое". Тем самым она вновь заботится о себе, не в силах позаботиться о Вас. Да, это так. Это больно, неприятно, но, тем не менее, все это теперь в Ваших руках, на не в маминых. И решение за Вами, как Вы хотите распорядиться своей жизнью. То, что Вы не можете сделать в одиночку, можно сделать с помощью других людей. Но, повторяю, эта помощь может быть оказана только в формате регулярных длительных живых отношений.

Всего доброго,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург