Полный бардак

Оля, здравствуйте.

Оля

что мне с собой делать?

Хороший вопрос. Простые ответы вы уже знаете. Или забить, или мыть самой или искать чистоплотного мужчину. Или пытаться переделать этого, но это вряд ли даст результат. Ещё никто никого переделать не смог.

А ещё можно проанализировать, что именно вас раздражает в бардаке. Что символизирует срач в квартире в ваших отношениях. Ведь грязь вовне - это симптом внутренних неполадок между мужчиной и женщиной. Словно каждый из вас стремиться установить свой миропорядок в вашей мини-Вселенной. И таким образом получить верховную власть над другим. И в войне этой никто сдаваться не желает.

И если с этой борьбой за лидерство разобраться, психологически проработать, то хирургической чистоты в доме, конечно, не появится, но в лучшую сторону ситуация измениться может.

Удачи вам и взаимопонимания скрытых потребностей.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Оля!

Вы с мужем воспитывались в разных семьях, поэтому у вас разное отношение к вопросам чистоты и ведения домашнего хозяйства. Вы хотите, чтобы для него стало важным то, чему он не придает особого значения. Пр-сути, вы хотите поменять ценности другого человека. Вряд ли это у Вас получится. К тому же, никто не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. Это стоит принять, ведь все в жизни меняется через принятие.

Вы можете говрить мужу о том, как Вам приятно, когда дома чисто, а также отмечать все, что он делает по хоязйству, и благодарить его за это. Тогда он будет хотеть делать больше. Для этого необходима, прежде всего,  Ваша внутренняя работа. Ваш муж начнет меняться, когда начнете меняться Вы, когда Вы будете уходить с материнской позиции на позицию любящей женщины.  

Также учитесь передавать ответственность мужу и договариваться, например, о том, кто будет убирать в доме после прихода его друзей. При этом, примите, что он никогда не будет делать все так, как Вы. Если же Вы хотите, чтобы все было так, как нравится Вам, то Вам придется все делать самой.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Оля!

Я увидела в вашем письме две проблемы, а не одну.

Первая - на поверхности: ваше с мужем разное понимание границы "срача", за которой начинается дискомфорт. У него она сильно дальше, чем ваша.

Но есть и другая - неспособность договориться о распределении семейных обязанностей. Я так понимаю, по умолчанию вы моете посуду, вы убираете в комнате, в том числе разбросанные вещи, в том числе его?

Вопрос - зачем вы это делаете?

Стратегия "устроить скандал за срач, а потом убрать всё самой" - самый лучший способ сделать так, чтобы вашего мужа бардак в принципе перестал волновать. Даже если ему самому станет дискомфортно в нем. Смысл ему убирать, напрягаться? Ведь вы, спустив пар, всё равно всё вымоете-высушите-сложите-постираете.

Ответственность за чистоту и порядок передать таким способом невозможно. Это возможно будет только тогда, когда он сам начнет сталкиваться с последствиями своей неаккуратности. Не вымыл посуду за собой? - Свой ужин, дорогой, ты кладешь в грязную тарелку. Разбросал вещи? - Не вопрос, дорогой, ты идешь на работу в мятой и грязной рубашке и в разных носках. Крошки в постели? - Как хочешь, дорогой, я ушла спать на диван. И так далее.

В то же время вы можете достичь компромисса в понимании того, что будет называться "порядком". У вас есть представление о том, что такое "срач" (как мы уже говорили, не совсем понятное для вашего мужа), но что такое для вас "порядок"? И что такое "порядок" для вашего мужа? Почему-то я уверена, что эти представления у вас с мужем не столь уж несовместимы.

Попробуйте развести эти понятия, ведь "потребность в порядке" и "терпимость к срачу" это разные вещи. То, что вы описываете у вашего мужа, это скорее второе. Но это не обязательно значит, что у него совершенно отсутствует первое.

Удачи вам в семейных переговорах!

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.