Как правильно поступить?

Мне 17 лет и я учусь в школе для мальчиков. Лет с 13-ти начал обильно курить (курил два года( дошло до пачки в день)), примерно в это же время и пробовать алкоголь. Классе в 7-ом впервые загляделся на одноклассника. Позже - на других одноклассников и т.д. Но никому об этом естественно не говорил, иначе общаться мне было бы очень трудно. Классе в 8-ом в школу добавили одного парня. Мне он очень понравился, но не сразу( я пытался в себе этого не замечать и больше отдавать эти ощущения под "родительский рефлекс"). Ну, заигрывал я с этими чувствами и с каждым разом мне хотелось всё большего, но я пытался это подавлять и у меня получалось держать чувственную дистанцию. С каждым новым уч. годом я всё больше о нём думал. Постепенно, в боязни каких либо осложнений в связи с болезнью роста(проблемы с сосудами), о наличии которой я ещё в её начале не совсем догадывался, бросил курить. Затем и пить, ведь всё и без того кружилось перед глазами. Начались, как я тогда считал, проблемы с восприятием мира(буквальным) - т.е. оч сильно болела голова спина, шея и т.д., было трудно читать, общаться и вообще воспринимать какую либо информацию. Я чувствовал себя как под давлением, так как кроме этого парня у меня перед глазами практически и не было. Т.е. как бы две проблемы одновременно - гомосексуализм и вот эта болезнь. Окончания роста я до сих пор жду и потихоньку я начинаю ощущать себя лучше. Но этого парня как ко мне прилепила эта ситуация - так всё практически и осталось (очень условно говоря). Так-то конечно многое поменялось - учёба, классы, какие-то интересы(хотя болезнь отняла у меня их на время, но всё равно они как-то пытались течь в своём привычном потоке). К последнему классу благодаря занятиям моё состояние улучшилось и я начал снова с нетерпением копаться в ситуации. На данный момент я не могу понять одно: я боюсь себе признаваться в гействе, поскольку привычная жизнь мне дорога и я не хочу терять тонкие натянутые нити отношений с людьми (да и всё таки хочется совсем чуть-чуть семью создать). Мне, даже, может быть, банально не хватает в этом смелости ( смелости зайти за черту), ведь я в курсе того, какие изменения происходят внутри муж. некоторых муж. организмов в связи с конкретными мыслями и действиями. Но это не даёт мне покоя буквально физически. И порой я думаю.. "- А что, если бы я решился с переспать с каким нибудь парнем!?..Ведь все эти гейские ощущения у меня находятся на стадии "поиграться оргазмом". Я не понимаю как увидеть за спиной страсти что-то ещё. Я знаю что я что-то пойму после секса, но боюсь того, что могу понять. Что делать? Что посоветуете?