Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 20 лет. То, что произошло у меня, на самом деле тривиально. Я встречалась с молодым человеком, и ближе человека никогда у меня не было, мы знали друг о друге абсолютно все. Это поначалу была такая любовь, о которой только в книгах пишут, столько нежности и трепета и при этом великолепная дружба, постоянная потребность быть вместе, говорить обо всем. Но со временем я изменилась, даже скорее показала свой эгоистичный характер, стала требовать больше времени, общения, постоянно ныла, придиралась к мелочам и стала вести себя как настоящая стерва. У него смертельно заболел отец, но он все равно никогда не позволял себе жаловаться, а я ничего не видела за своим эгоизмом, не смогла оказать ему нужной поддержки. Он вежливо дал мне понять, что эти изматывающие отношения ему не нужны, что любовь прошла, что у него большая ответственность и рядом оказался человек, который, в отличие от меня, смог его поддержать, что он благодарен за все, но больше не может. Я никогда не думала, что такое может произойти, и уже два месяца у меня ощущение полной пустоты и разбитости, этот человек наполнял мою жизнь смыслом, так, как он обо мне никогда никто не заботился, никогда столько не давал, он такой благородный и я подвела, я так виню себя, не могу заниматься делами и совсем ничего не хочу. Я не была достойна таких отношений. Да, я эгоистка, и, наверное, мне жалко себя, я знаю, что никогда не встречу подобного человека, что такой степени душевного понимания не будет, но сейчас меня очень беспокоит, как он. Как его семья, нужна ли помощь, я ведь всегда знала, что у него происходит, и в самое страшное время по собственной глупости оказалась оторвана. За эти месяцы я все время писала, пыталась оставаться в курсе, но меня убивал новый формат общения, отстранённый и холодный, я каждый раз скатывалась в истерику и не могла это контролировать, я физически плохо себя чувствую, не могу есть и общаться с людьми, просто впадаю в оцепенение. Я не знаю, что мне делать, это ощущение полной беспомощности, поддерживать ли такой изматывающий контакт или прекратить любое общение, чтобы ему было легче, чтобы он не выслушивал мои истерики. У него есть чувство вины, ему бы помогла наша дружба, но я все ещё не могу её предложить, как будто от неё ничего не осталось. Помогите, пожалуйста.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анна.
Все, что вы описываете: восхищение неземной любовью, постоянная потребность быть вместе, последовавшее за этим эгоистичное и агрессивное поведение, чувство пустоты и отрешенности после расставания могли бы быть закономерными, если бы не яркие контрастные описания ваших переживаний, и в особенности слова "Я знаю, что никогда не встречу подобного человека, что такой степени душевного понимания не будет" или "Я не была достойна таких отношений."
Именно эмоциональные "качели" от одного острого переживания к другому, говорят о том, что с вами не все в порядке. Таким людям действительно сложно строить нормальные стабильные устойчивые отношения. Часто возникает так, что яркие эмоции вызывают привыкание, как наркотик, и требуют все большей дозы. Не сами отношения или человек, с которым эти отношения строятся, а ваши переживания. Физиологические процессы в организме, сопровождающие эти переживания, оставляют определенный гормональный фон, он и начинает впоследствии диктовать такое поведение. Хочется больше и больше. И тогда с этим человеком становится невыносимо быть рядом, либо он сам мучает себя так сильно, что не выдерживает нормальных стабильных отношений и портит их. Но вместе сэтим еще сильнее портится и его характер или здоровье.
Как избавиться от этого? Книги и советы здесь не помогут. Если бы все было так просто, то люди бы читали книги и не болели психологически, не страдали и не имели проблем в отношениях. Многое вам сейчас просто не видно и не понятно в силу естественных причин и нужна помощь психолога.
Обращайтесь на консультирование очно рядом с вами или по Скайпу. Опытный психолог в Санкт-Петербурге поможет вам не только снизить силу страданий, но и наладить осознавание того механизма, который управляет вашим поведением, и следовательно менять его. Это не путь советов или рекомендаций, которые в вашем случае бесполезны, а путь глубокого анализа и понимания что с вами происходит.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, любви и взаимопонимания.
Ливач Елена Антоновна
Ливач Елена Антоновна
Здравствуйте, Анна.
Давайте попробуем разобраться в Вашей истории, потому что в ней не все так просто, как кажется на первый взгляд.
Во-первых, почему Вы впали в такую зависимость от близких отношений? Ведь не все впадают в нее, но многие. И мы порой начинаем вести себя в близких отношениях так, что просто себя не узнаем. Мы начинаем вести себя... как маленькие дети - требовательно, капризно, иррационально, и нас не переубедить. Есть среди психологов в Санкт-Петербурге мнение, что если в детстве мы не были достаточно удовлетворены чувством близости с родителями, которое дает ощущение базового спокойствия и безопасности, то при появлении близких отношений во взрослом возрасте эта неудовлетворенность просыпается и мы регрессируем в детское состояние психики - не знающее пределов, разумных объяснений, не способное к самоконтролю. И это не эгоизм, это задумка природы: чтобы мы могли жить без страха и чувства одиночествав любых обстоятельствах, мы должны иметь достаточный опыт полноценной близости в детстве. Подробнее об этом есть в книге Д. Боулби "Создание и разрушение эмоциональных связей".
Проблема в том, что от взрослых отношений партнеры ожидают большей независимости и зрелости партнера. А чтобы ее достичь, нужно иметь достаточный опыт стабильных, теплых, принимающих отношений. Это не романтические отношения, это межчеловеческие отношения. И вот как раз эта задача решается в работе с психологом. Когда внутри нас появляется ядро спокойствия, нужные слова и поступки в значимых отношениях приходят сами собой.
Удачи Вам в поиске "своего" специалиста.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Здравствуйте, Анна!
Ваши отношения стали созависимыми, поэтому молодой человек не смог их продолжать. Они стали его изматывать. Почитайте мои статьи -Что такое созависимы...-Может ли любовь быть... Надеюсь, они окажутся для Вас полезными.
Вы заполнили всю свою жизнь другим человеком. В этом и кроется основа Вашей эмоциональной зависимости от него.
Анна
этот человек наполнял мою жизнь смыслом
Но смысл Вашей жизни не может быть в другом человеке. У Вас должна быть своя собственная жизнь. Только тогда Вы будете в состоянии выстраивать здоровые отношения с мужчинами.
Поворачивайтесь к своей собственной жизни. В ней должно быть много других источников энергии, кроме отношений. У Вас должны быть свои собственные цели, планы, увлечения, хобби, друзья и др. Тогда Вы станете цельной личностью и потребность "слепиться" с другим человеком уйдет. Только в таком состоянии Вы будете способны исптытать настоящую любовь. Сейчас это - любовная зависимость.
Молодому человеку ваше общения сейчас не нужно. Вам же оно дает минимальную подпитку и тем самым мешает повернуться в сторону глубокой внутренней работы. Только такая работа позволит Вам изменить свою созависимую модель поведения, которая сформировалась в детстве, в родительской семье. Без посторонней помощи (специалиста или группы психологической поддержки для созависимых) Вы вряд ли справитесь.
Если готовы работать, обращайтесь. Консультации можно проводить по скайпу. Я работаю с проблемой созависимости.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
