Взаимоотношения матери и дочери

Татьяна, здравствуйте. 

Во первых не очень понятно в связи с чем встал вопрос о переезде мамы и кто его поставил? Если она вполне в состоянии ухаживать за собой, тогда какой смысл ей ехать из другого города?

Пожилые люди при переезде на новое место всегда чувствуют себя гораздо хуже и им неуютно. Их беспокойство усиливается, так как гибкость и способность адаптироваться с возрастом  уменьшается

Маму поставьте перед фактом, что жить у вас негде и точка. Условий для проживания у вас нет и вы не обязаны брать ее к себе, если есть другие варианты. Слова о том, что она умрет очень справедливы и закономерны - она действительно умрет, как и все люди на земле. Это обязательно случится раньше или позже. Ничего экстраординарного в этом событии нет.

Если она не хочет жить там, где есть место и где ее готовы принять, значит лучшим решением будет остаться жить на прежнем месте. Лучше чем старшая сестра, вы все ровно для нее не станете, если она так хочет вас убедить в этом, а помогать ей сможете. Если же вы будете жить вместе, это гораздо быстрее приведет к неразрешимому конфликту.

Татьяна, если вам нужна психологическая консультация, обращайтесь. Общение с пожилыми родителями имеет особые закономерности и трудности. Очень часто капризы невозможно отделить от реальных потребностей стариков, многие слова дети принимают за обидные, кажется что нужно сделать что-то особенное, а что не понятно, и часто те, и другие не знают как договориться. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств.

Здравствуйте, Татьяна!

Выставить жесткие границы родителям (т.е. в вашем случае, сказать твёрдое "Нет!" её намерению жить у вас), людям мешает еще не до конца угасшая надежда, что однажды в отношениях что-то изменится.

Что исчезнет наконец критика, унижения; что мама больше проявит понимания. Что она наконец примет своего же ребенка таким, какой есть, перестанет сравнивать с другими. Признает и будет уважать его право жить своей жизнью и не соответствовать ее ожиданиям.

Татьяна, в вашем письме я тоже увидела эту, может, и неявную надежду, и обиду от сравнения с сестрой. Расстаться с этими чувствами можно на консультациях у психолога. А также не бояться идти на открытый конфликт с ней, оставаясь при этом в позиции взрослого человека, не "скатываясь" в маленькую девочку, зависевшую от мамы. И, конечно, можно научиться не поддаваться на манипуляции и эмоциональный шантаж ("Или я умру!") без чувства вины.

В любом случае - вы имеете полное право сказать: "Я тебя очень люблю, мама, но жить у меня ты не можешь".

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.

Здравствуйте.Татьяна.Вам важно избавить себя от излишнего чувства вины перед мамой.Она не понимает,что вторгается в Вашу жизнь со своим уставом.А значит,она не любит Вас и хочет Вами манипулировать.Вам важно в первую очередь не о маме думать(у нее нет проблем),а о своей личной жизни и личном пространстве.А для этого важно жить в студии одной,с перспективой на семью.Мама свою жизнь отжила,как хотела,теперь дайте и вы себе жить своей жизнью так,как вы хотите.Маме можете помогать морально или материально,если будет такая необходимость.А в остальном,Ваша совесть чиста.Ваша жизнь принадлежит Вам,поэтому,живите так,как хочется Вам!

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград