Как смириться с расставанием с мужем?

Здравствуйте, Мария! помните - в каждой ситуации важно уметь видеть свой вклад!!! в то как развивается ситуация! давайте разберем, что происходило:

познакомился с женщиной старше его на 20 лет

женщина на 20 лет его старше - муж НЕ скрывал этого общения, соответственно доверял Вам! а вот что по этому поводу чувствовали Вы? обиду, боль, невнимание, что неинтересны ему?...что - а вместо того, чтобы сказать мужу о своих чувствах и переживаниях - Вы полностью переложили на него ответсвтенность за их возникновение у Вас!!! а по сути Вы так и НЕ сказали, что с Вами происходило! и ещё - а пытались ли Вы вместе с мужем разобраться - что ему дает общение с той женщиной - ведь если он НЕ мог что-то реализовать в браке - возможно получал с ней!!!! т.е. в том что в отношениях появлися какой-то разлад виноваты оба супруга! и Вы и муж - ответственность на двоих! НО - Вы категорически НЕ видели именно своего вклада и верили только в то, что все это виноват муж!

я боролась против этого общения

как Вы боролись против общения??? если запретить ему общаться  - то решит ли это источник того, почему вообще ему это понадобилось - т.е. он нашел тот источник, который ему что-то дает - а Вы запрешаете и при это ничего НЕ предлагаете взамен - пересмотреть отношения, разобраться, т.е. все также оставив как есть и значит совершенно НЕ призная тот факт, что у него также могут быть потребности!!

естественно - что как раз эта борьба и отлалила Вас друг от друга - ведь Вы должны были стоять на одной стороне - а в итоге разошлись по разные стороны баррикад!...

она ни разу не изъявила желание познакомиться со мной!

а с чего это ей было знакомиться с Вами? общалась она с мужем - при чем тут Вы? есть отношения между Вами и мужем! есть отношения между мужем и ей, а вот между Вами и той женщиной отношений НЕТ! а Вы изъявляли желание познакомиться с ней??? чтобы понять, что происходит, чтобы попытаться понять и мужа?

действительно бывает, что мужчины дружат с женщинами старше их - НО - это НЕ говорит о том, что им жена НЕ интересна - это может быть эмоциональная привязанность, зачастую в возрастной женщине можно видеть мать! а если были нарушения контакта с ней, то за эту связь могут они держаться сильно - так как она дает им чувства доверия и безопасности и здесь уже жена НЕ причем! НО жена может лишь стремиться отдалить мужа от неё - а значит забрать это чувство!

НО - ведь что происходило Вы так и НЕ знаете! потому что НЕ разговарили об этом с мужем! Ваши чувства были Вам важнее и за ними Вы НЕ видели правды!

Сейчас у нас родилась дочка

а зачем тогда на фоне разрушающихся отношений было рожать ребёнка - Вы думали это как-то исправит ситуацию? вряд ли...источник НЕ в этом! и в итоге НЕ разобравшись ни в чем, все самой для себя продумав Вы и дочь обрекаете на то, что она будет жить без отца - и это все цена Вашей борьбы?

муж сказал, что ему надоели мои отрицательные высказывания, и он будет продолжать общаться с этой женщиной.

муж открыто сказал, что просто устал бороться - тем более, если отношения естественно с той женщиной НЕ зашли куда-то далеко, а так и остались на эмоциональном уровне! как ему что-то доказывать Вам? за все это время борьбы Вы видели, что эта тактика НЕ приносит результата - так зачем нужно было её пользоваться дальше? Вы сами хотели разрыва, и при этом снять с себя ответственность и переложить на него?

он выбрал НЕ ТУ женщину, а ушел ОТ этих отношений с Вами!!! вот в чем суть! ОТ недоверия! ОТ борьбы! ОТ того, что он враг и плохой за то, что что-то чувсвтует!

Я не стремлюсь его возвращать, считаю, что он не прав, да и уже не чувствую, что муж меня любит, просто хочу постараться его забыть и смириться с расставанием!

т.е. Вы настолько сами для себя решили, что виноват только он! что только ОН НЕ прав и искренне НЕ видите того, что и сами поспособствовали тому, что все так и сложилось! до тех пор пока Вы не научитесь видеть свой вклад - Вы рискуете терять вокруг себя всех - так как учитываете только свои чувства и потребности, НО НЕ других! это Вы себе так придумали , что он НЕ прав - в чем? что Вы ему НЕ доверяете? что Вы боролись? что Вы вините? - это все только Ваши чувства! а отношения с супругом нужно строить вместе - учиться слышать и слушать друг друга!

ни как не могу смириться с тем, что мы разошлись, ещё официально не разведены.

если Вы все уже решили и с себя все сняли - так почему не можете его забыть, почему не можете смириться - что мешает например, самой подать заявление о разводе? или Вы на что-то надеятесь - на то, что он придет и попросит прощения? а может стоит и самой первой подойти? что будет тогда? - скорее тогда появиться шанс во всем разобраться!а  если кичиться своей гордостью - то скорее наоборот, покажете только свой эгоцентризм и ничего НЕ разрешиться!!!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне  - звоните или пишите - буду только рада Вам помочь!

Мария, муж познакомился и дружит с женщиной на 20 лет старше его?  Кого он "ищет" в ней? Маму... Каковы его отношения с его родной мамой? Вы же поступаете как "злая мама": вероятно ему послышаось что-то из детства, когда Вы "боролись против этого общения, т.к. эта женщина (девушка в его юности) не вызывала у Вас доверия (а почему она должна вызывать у Вас доверие? если бы вызывала, то пусть бы общался?), кроме того, она ни разу не изъявила желание познакомиться со мной (для чего??)", плюс ему "надоели мои отрицательные высказывания". А (возможно!) та женщина компенсирует (неосознанно) то, что он не получил от мамы как от мамы, может выслушать, поймет, позитивна, мудра...

Смириться с расставанием? Может важнее прояснить, что произошло (про себя), принять свою ответственность за то, что ситуация, обстановка и проч.  привело к развалу семьи. Беременность, роды, малышка, недостаток внимания мужу и много чего еще привело к некому напряжению. Всегда можно улучшить своё состояние души!

Здравствуйте, Мария! Вы боролись против его общения. Интересно как это выглядело? Постоянные нотации и замечания по поводу его встреч? Выслеживание? Ядовитые намеки и угрозы разрыва?

Да, эта борьба, безусловно, принесла свои плоды!

Вот только такого ли результата Вы ждали от этой борьбы?

Вероятно, результат оказался прямо противоположным ожидаемому... И какой теперь вывод делаете Вы? Как его забыть, как расстаться. Вы уже расстались. Только чем больше Вы будете стараться забыть, тем больше это не будет получаться... Это парадокс, но это факт.

Вывод, не надо пытаться забыть, а надо попытаться разобраться. Как так получилось? Ведь если Вы действовали, рассчитывая на один результат, а получили другой, то надо проанализировать свои действия, чтобы в будущем было по-другому! Ведь надо быть эффективной! Надо действовать и добиваться результата!

Безусловно, обидно, когда муж уделяет внимание другой женщине, да еще старше на 20 лет.  В чем тут обида? Во-первых, ревность. Во-вторых, чувство собственной неполноценности. В третьих, как результат, чувство оскорбления от невозможности и страха признать первые два... Отсюда логическое желание унизить соперницу. Ложная логическая цепочка. Ведь дело не в сопернице, а в Ваших чувствах и еще в чувствах Вашего мужа, которые Вы попираете. Долее логично разобраться Вам со своими чувствами, мужу со своими, а потом вместе с общими. Сейчас у Вас есть время на это. Подумайте, и если не сможете сами пережить и преодолеть свою боль, то обращайтесь за психологической помощью. Ведь Вам надо сохранить и усилить позитивный настрой. У Вас маленький ребенок, и как мать Вы должны передать дочке импульс жизни и любви к жизни. Долг матери заразить ребенка волей к жизни и верой в жизнь, любовь. Кроме нее это вряд ли кто может сделать. А в состоянии обиды и боли это сделать очень трудно...

Материалы на эту тему читайте также в моем ЖЖ.