Я запуталась в собственных противоречивых мыслях

Думаю, что началом многих моих теперешних проблем, той самой точкой отсчета, стала смерть моей мамы. Но с другой стороны не думаю, потому что и до этого не все было гладко, просто не осознавалось мною. На момент этой трагедии мне было 15 лет. И я боюсь, что кратко не получится.

Вся моя родня - люди не простые. И я начну даже не с самой мамы, потому что это либо действительно важно, либо я просто хочу ее оправдать. (№1 во всем всегда виноваты родители, потому как они не осознают, что делают что-то неправильно и, зачастую, впоследствии не признают) Родители по маминой линии, мои бабушка и дедушка, - это люди хитрые и скрытные, а под конец жизни еще и очень даже злобные, но не по отношению к близким, но умудрились однако загубить жизнь своим детям (у мамы есть старший брат, мой дядя), которым они не давали права выбора даже когда те стали взрослыми, всегда считали себя правыми и в праве помешать. Так получилось и с браком моей мамы и моего отца. Хотя я с уверенностью могу сказать, что обе стороны родителей не были этому событию рады. Я сделала такой вывод по их же рассказам, каждый винит другого, а если совместить, то просто ух! Затем они (родители и мамы и папы) были против моего рождения. Еще каждый утверждает, что все детство со мной возился, пока другие бабушка и дедушка меня не признавали. И по их рассказам, а так же по собственной скудной памяти, я помню что мама часто выпивала. Но наверняка сначала это не было болезнью, это была молодость. И отец тоже, но кампании у них были разные. Какое то время мама, папа, я и бабушка с дедушкой по папиной линии жили в общежитии на одном этаже. Она - женщина с непробиваемым характером, громкая, голосистая, но когда надо, сразу лебедь умирающий, он - тихий и смирный, но всегда с нею согласен. В итоге, когда мне было года 3, мама и папа развелись. И снова мнения расходятся, мама говорила, что отец не желал нас знать и помогать, что его мать, бабушка Р. всячески оскверняла ее доброе имя по всему небольшому городку. Сама же Р утверждает, что стремилась помочь маме начать новую жизнь.

Как бы то ни было, мы остались одни. Но я часто виделась с бабушкой Р и считала ее лучшим человеком на свете, ведь у нее находилось столько разных идей, как провести со мной время, она нахваливала меня как могла. После отца у мамы был парень, но не больше 2-х лет и о нем она вообще не вспоминала, а я помню что он отлично вписался в ту компанию, с которой мама по прежнему проводила время. Я ее тогда плохой не считала, я плакала, если бабушка Р начинала при мне (не при маме) ругать ее. Однажды я пришла домой и спросила - мама, а почему ты такая плохая, что тебя нужно выкинуть в окно? После того парня, в нашей жизни появился человек, с которым она пробыла около 7 лет. По началу все было хорошо, он пытался завоевать мою детскую любовь, у него были деньги и возможность сказать - куплю все что захочешь. Но меня это как-то не подкупило. С годами он стал терять друзей, не было нормальной работы, он стал спиваться и не только, и начались бессонные ночи, когда я лежала в кровати и слушала ссоры, крики, как ломается мебель или бьется посуда. Но скандал состоял в том, что ему нужны были пьяные заумные разговоры в стиле "ты меня уважаешь", а она по утрам синяки замазывала. Я не осознавала всего ужаса происходящего и не шла за помощью, но помню как она впервые начала меня часто лупить ремнем, я сидела на полу после этого, смотрела на полосы от синяков и плакала, что это не моя мама. Он меня никогда не бил, но были другие приемы, например по пьяни резко начать участвовать в моем обучении, когда он смотрел тетрадки и если там были четверки, рвал тетради, выбрасывал в окно, а потом я должна была их собрать на улице и переписать начисто, без ошибок. Она были две сестры, которые в отличие от него были и остаются нормальными, и если первую половину их отношений, он шантажировал ее тем, что не даст общаться с сестрами и их детьми, которым мы считали за родных. То позднее скандалы заканчивались ничем, а самые грандиозные, тем что мы убегали к маминым родителям или его забирала сестра Катя. Потом он приходил и молил прощения. Мама тоже к тому времени уже выпивала, и когда я была уже старше, ей иногда хотелось пьяных скандалов, а я как то умудрялась крутить ее, чтобы не дошло до драки и успокоить. И я все еще не обращалась за помощью. А потом это случилось, она ушла от него. Она не захотела оставаться в квартире, где ни один год не был прожит счастливо и мы переехали на дачу к моему дяде. ТОже кстати дико запойному персонажу. Его сосед и друг детства - дима, это был следующий ее мужчина. И я не знаю, свалилась ли она в ту же кабалу или просто считала его чем-то временным, но он был не лучше предыдущего.

Декабрь 2012 стал переломным моментом, мы много ругались и я решила уйти из дома. Я уже уходила пару раз к бабушке и дедушке по линии мамы примерно на месяц, а потом возвращалась. Но на этот раз я ушла к бабушке Р. Буквально за несколько дней до нового года. В сам новый год она позвонила и пообещала встретить новый год трезвой и я вернулась. Мы готовили еду и украшали елку, но уже через пару часов я заметила, что немного она все же выпила, но решила стерпеть. Потом домой пришел Дима и они сели выпивать. Я не выдержала и ушла. Я встретила новый год с ба и де, потом мы вышли на балкон смотреть салют и у меня тогда сердце защемило, словно осознание свалилось,что как новый год встретишь, так и проведешь, а я встретила без мамы, но на тот момент. я конечно подумала, что я не вернусь. Она умерла 9-го января.

Я не была тем человеком, кто впал бы в депрессию или ревел сутки напролет, я скорбела, но наверное просто не знала толком как должна реагировать, да и скорее всего у меня был шок. И я осталась жить с бабушкой и дедушкой по папиной линии.

У отца кстати своя семья, у его жены есть сын от первого брака и они родили девочку, ей сейчас 8 лет.Я не пошла к ним потому что меня никто и не звал, и потому что они мне чужие. А вот ба я считала своим ангелом спасителем, я думала, что вот теперь у меня будет все как у людей, пусть даже и путем утраты.

Конечно все пошло совсем иначе. На протяжении вот уже трех лет, я медленно но верно качусь в пропасть. Я набрала лишний вес, я из тех кто заедает проблемы и злость. В 9-том классе с учебой все было хорошо, не смотря на пропуски. А сейчас я заканчиваю 11-ый класс и готова молиться всем богам, лишь бы вообще найти в себе силы закончить школу. И конечно отношения с родителями. По большей части только с бабушкой, с дедушкой я как-то никак, это всегда так было,хотя ба утверждала и утверждает, что он хоть и молчун, но обижается, что я не уделяю ему внимания.

Вообще мои бабушка (61) и дедушка (57) люди не немощные, они идут в ногу со временем и вполне понимают и современную молодежь и т.д. Именно поэтому я не воспринимаю их как именно бабушку и дедушку, но они и не мама и папа, что-то между.

Они дважды свозили меня за границу, второй раз в Грецию и там то и случился переломный момент в наших отношениях. Их там словно было слишком много для меня. Я вроде и понимаю, что они тоже люди, хотели бы себе спокойную старость, но тут объявилась я, что они тоже бывают не правы и что могут не понимать своих ошибок. Но с другой стороны, просто как можно быть совершенно не глупыми, но совершать по отношению ко мне такие вещи, как например говорить что я так же ужасна, как и моя мать, что у них прям дежавю. Что я к ним напросилась и мешаю жить, я же ведь была просто ребенком, которому нужна была семья. Ну и конечно, что с моим набором негативных качеств, у меня нет будущего. Мое отношение к ним сменялось за эти три года, я долго и упорно старалась ставить себя на их место, стараться не вести себя как взбесившийся эгоистичный тинейджер, но я не смогла, потому что я не могу быть взрослой над ними, я не могу смотреть на них, как на детей, у которых есть свои обиды и к которым нужно относиться с терпением и уважением. Потому что ну вы же прожили жизнь, у вас ведь богатый опыт за плечами, почему же вы не можете вести себя мудро, а я должна? Позже я все пыталась ужиться с мыслью, что мне придется заботиться о них в старости, об этих ба и де и о других, потому что моя дядя, это человек которому тоже нужна нянька, а мой отец не проявляет большого интереса. И это при том, что я мечтала уехать из родного города достаточно далеко, а значит мне придется выбирать. И я по разному пыталась достучаться, объяснить что их слова и поступки, вроде того, когда дедушка ходит на недельку в запой, он никого не трогает, просто выпивает и ложиться спать, но я дико боюсь его и нервничаю в такие дни, что такие их слова и поступки делают мне очень больно. Были и скандалы и разговоры, и пробовала копировать их поведение, а в итоге наговорила кучу гадостей, пусть даже и правдивых. Потом я замкнулась в себе и решила, что уж лучше вообще не иметь никаких эмоций, по отношению к ним, но от попыток проглотить обиду, я стала очень злая. И теперь любое их движение, слово, вздох могут привести меня в бешенство. И самое ужасное, что пока я не справлюсь с этой проблемой, мне не под силу решить другие. Весь десятый класс я спала и никак не могла отдохнуть, я даже не засыпала, а словно проваливалась куда-то, я прогуливала школу,потому что там на меня тоже давят, потому что там тоже что-то не получается, потому что там все лучше меня, мне некуда было идти и я просто целый день ходила по городу, читала и снова ходила, приходила домой и ложилась спать. Прошедшим летом я вдруг вспомнила о своих мечтах, о том что мне необходимо доучиться, что мне нужно поступать и переезжать, я настроила кучу планов, я так смело и рьяно начала учебный год, но меня хватило только на сентябрь. А потом куда иссякли все силы, душевные и физические, все время что-то болит, все время усталость, я вешу уже 75 кг при росте 160, и все мои попытки что-то изменить ни к чему не приводят. Я строю так много планов, но не встаю и не делаю. И я вроде прекрасно знаю что делать, но в то же время я в полнейшей растерянность. Взять себя в руки, это сейчас так важно, потому что у меня осталось только 4 месяца, чтобы успеть все исправить, в плане учебы и своего внешнего вида, самочувствия и отношения к миру. Потому что обозлилась я не только на родителей, я вообще стала злой, замкнутой. А это совсем не то, к чему я стремлюсь. И я не знаю почему я так боюсь что либо делать, что другие считают нормой, например прийти на урок физкультуры, а я ведь не самая толстая девочка в классе, да и класс у меня вовсе не злой, никто ни над кем не издевается, я все это прекрасно осознаю, но заставить себя или уговорить - это выше моих сил. Когда я уезжала из дома в город где буду учиться дальше, мне было чертовски страшно неуютно, потому что тогда поездка пошла совсем не по плану и пришлось выходить из зоны комфорта, я тогда и поняла, что если срочно не изменюсь, то так и останусь таким человеком, каким меня называет Р. Хотя я и убеждена что каждый человек в любой момент своей жизни способен взять и все изменить, что каждый делает со своей жизнью все что захочет и я в том числе. И два самые главных вопроса, на которые мне нужно найти ответ,это почему я ничего не делаю и как же быть с родителями, потому что я слишком зла на них, чтобы стремиться все наладить или спокойно существовать на одной территории, и моя злость не значит, что я их не люблю. Решение этих двух проблем, станет началом обретения себя. Больше всего на свете я мечтаю, чтобы можно было нажать на паузу и оказаться далеко ото всех, чтобы я было одна в огромном доме, посреди хвойного леса, а на улице зима. И я просто тихо и мирно прихожу в себя. И ощущение, что на это уйдет не меньше года. А потом я бы просто нажала на плей и вернулась в игру уже победителем.