Мне 37 лет, почему я до сих пор одна?

Здравствуйте дорогие психологи! Скажу честно, раньше считала, что те, кто к Вам обращаются - просто слабые люди, которые не в состоянии самостоятельно решить свои проблемы. Теперь хочу у всех у вас попросить прощения за то, что думала, что ваш труд - напрасная трата времени. Нет, это не так, даже то, что я вам всем сейчас выскажу все то, что накопилось в душе уже за долгое время - это уже ваша помощь и поддержка мне, потому что мне действительно нужен человек или люди с которыми я могу наконец побыть слабой. Да, да, именно слабой, мне надоело быть сильной, "сильно неудачницей" - так бы я сегодня себя назвала. Даже не знаю толком о чем мой вопрос тут, просто наболело, просто хочу быть слабой, хочу любить и быть любима тем кого люблю, банально да? Так вот, мне 37 лет, я чистокровная азербайджанка и воспитывалась и выросла в чисто азербайджанских традициях, а именно, сумасшедшая любовь родителей,слава Аллаху + почти ВСЕ НЕЛЬЗЯ. Но любовь родителей перекрывала все и я жила в каком-то надуманном мире долгое время, мне было 10 когда мы переехали в другое место, я бунтовала в школе против банды русских девчонок, не хотела им подчиняться, дралась даже, все время заставляла всех меня уважать,я и до сих пор так живу,я стараюсь относиться к людям так, как хотела бы чтобы относились ко мне, но когда в ответ на мое уважение я уважения не получаю я начинаю ненавидеть и конфликтовать с кем-то открыто, а с кем-то скрыто, уже 3-его начальника пересидела,я им не по зубам, работу меняю когда сама этого хочу, и у меня есть на это основания...В середине 90-х я закончила школу,жили мы не богато,и я понимала, что хочу все поменять, было какое-то серое время, мне то время не очень нравится,я тогда поняла для себя, что если я не поступлю в нархоз на МЭО,моя жизнь в лучшую сторону не измениться,т.к. имея красивую внешность я никогда не умела ею пользоваться,и надеялась только на себя и свои мозги, не поверите, но в 37 - я девственница все еще.И я поступила в университет на самый престихный факультет без копейки,на бюджет,училась с детьми больших шишек и от того чувствовала себя немного не комфортно,от того чувство собственной гордости почему-то обострялось,я думала, да, я бедная, но гордая и все у меня будет.Потом магистратура, потом пол года в Нац банке бесплатно работала, чтобы заметили и взяли таки на работу, взяли,пол дня училась,пол дня работала,в универе меня ставили бездельникам в пример.Всегда было ощущение,что я не имею права на ошибку, что кто угодно,только не я. Потом прошло еще 12 лет и я ошиблась.....поверила взрослому узбеку, что его жена умерла как он мне сказал и встречалась с ним пока жена не восстала из мертвых)). Было больно, даже стихи ему писала...я всегда хотела чистой любви, а получила пощёчину, потом я сильно заболела по женски, нет, у меня с ним так далеко не зашло,но заболела я от обиды, я это теперь понимаю, мне было 29 когда мне показалось, что я наконец дождалась своего мужчину.Потом меня обливал грязью он же сам, потому что иначе лишился бы своей жилплощади....он был старше на 14 лет, мне казалось я за каменной стеной, а стена эта вся на меня рухнула и я осталась по ее обломками. Я тольком не знаю чем я болела, но прошло уже 7 лет, а отголоски болезни иногда дают о себе знать, я боялась что пойду к женскому доктору и он мне там все "испортит", или мама не дай Бог с папой об этом узнают и все не правильно поймут..Лечилась сама как могла интуитивно, пила травы и т.д,почти вылечилась сама не знаю от чего, но боли были адские и год не было месячных,простите за подробности, это я теперь понимаю, что все это было от обиды на него, на первого в свои 29 и последнего пока,а ведь я хотела чистой любви и семью с детишками и домом. Мне 37 - всего этого до сих пор нет, но есть работа, где я достигла кое-каких результатов, но не того, что можно назвать большой карьерой,моя работа сопряжена с огромной ответственностью и без связей в органах там карьеру лучше и не начинать,вот и работаю всего лишь старшим специалистом в 37 имея на руках диплом магистра, не подхалимничаю, не выслуживаюсь, не сплю с начальством,не лгу ни себе ни другим - трудоголик,но тупой, т.к. я по жизни тупая, не по работе. В нашей семье был больной ребенок, мой покойный и обожаемый мною брат, но я очень стеснялась, что мои друзья, одноклассники или сокурсники узнают об этом, я не могла дружить домами, звать их к себе в гости, я замыкалась из-за этого, а когла брата не стало, почему-то ничего не изменилось, ведь я уже к тому моменту привыкла к этой замкнутости и самодостаточности, у меня и до сих пор почти нет друзей. 2 года назад не стало папы, а я ему в последний прощальный день обещала, что обязательно буду счастливой, он тогда уже не дышал, но я была уверена, что он меня слышал. Я пока не исполнила данного папе обещания, я ведь по обольшей части имела ввиду то, что наконец выйду замуж и он хотя бы сверху увидит своих внуков, ему было 74, а внуков у него не было...я не очень хорошая дочь, хоть и люблю его безумно, я не сделала его дедушкой, а в душе он этого очень хотел, но никогда не показывал, чтобы меня не расстраивать. Пыталась знакомиться в интернете, безрезультатно. Но сегодня произошло то, что просто выбило у меня почву из под ног, один мужчина на мою просьбу не пошлить при девушках ответил мне "Ты просроченный товар", а у самого 3 дочери растут, узбеку 43 года, он задел меня как-будто за живое, я виду не подала, но дома сильно расплакалась, разве я виновата, что хочу встретить,дождаться настоящего человека,мою вторую половинку, разве это моя вина,что у меня на то, чтобы получить образование, встать на ноги, заработать хоть каких-нибудь денег ушла почти вся жизнь и посреди этой жизни в мою восторженную от любви душу еще и наплевали так, что я лет пять вообще в сторону мужчин смотреть не могла, боялась, что снова обманут, недооценят,предадут,обесчестят и бросят,разве можно так оскорблять мусульманину девушку пусть и 37 лет? Ой, набередила я тут всего, честно говоря даже не понимаю только в чем тут заключается мой вопрос, но в свои 37 я все еще верю в чудо и хочу встретить свою любовь и детей родить и обещание, данное папе исполнить....пап,прости,пока не выполнила....