- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Помогите,я что то делаю не так и я это знаю. Мы удочерили девочку из неблагополучной семьи.Ей было 4,5 года,сейчас 6 лет. Мы с ней отдаляемся всё дальше и дальше, в начале уделяли ей достаточное внимание,научили вежливым словам,которые она почему то стыдилась произносить.Относились к ней действительно как к своей родной дочери.И всё началось с того,что я у неё забрала сотовый телефон,сказав,что это не игрушка и с тех пор она мне делает видать всё назло.К папе совершенно другое отношение,лезет целоваться и обниматься,и это не похоже на дочернюю любовь,я строгий родитель и она ко мне относиться с боязнью и нелюбовью.Не знаю каким языком просить её слышать и услышать нас,о наших просьбах.Она не играет наедине с игрушками,может простоять весь день тупо и ни чем не заниматься,ленивая, читать-это вообще для нас каторга,дальше бе-ме не доходим,сидит вся трясётся и тяжело дышит, как будто кирпич разгружает.Я при этом ору благим матом и уже стала её бить, нервы мои не к чёрту,она не слышит нас, бью её ремнём уже не на шутку и могу сказать,что просто при её виде я раздражаюсь. очень хочу исправить ситуацию,не знаю как.Муж мой тоже к ней перестал относиться хорошо,но он более терпимее и спокойнее относиться ко всему,а я же,если ослушание с её стороны иду на принцип и заставляю сделать то,что она не хочет.
Суржина Оксана Федоровна
Суржина Оксана Федоровна
Виктория, здравствуйте! У Вас действительно сложная ситуация. Похоже, Ваши ожидания не сбылись. Девочке было 4,5 года, когда Вы её усыновили, к этому возрасту ребенок фактически сформировался, она хорошо помнит родную мать, свою семью. Но еще есть такая штука как гены, от них никуда не деться! В неблагополучных семьях редко бывают благополучные гены. Даже с младенцами, усыновленными сразу из роддома, возникают из-за этого трудности, а тут большая девочка! К тому же для детей ,какие бы ни были их родители, они для них-самые лучшие. Вы для нее были фактически чужим человеком, к которому она попала от любимой мамы. Здесь требуется терпение, терпение и еще раз терпение! А также любовь. Полюбить чужого ребенка, реального, а не воображаемого, трудно. Тем более не стоит ждать, что ребенок полюбит Вас, даже если Вы к нему со всей любовью и добром. Сначала надо завоевать его доверие. Вы пишете, что она стеснялась произносить вежливые слова, но представьте, что она никогда не слышала этих слов , и для нее они ничего не значат! Она не играет в игрушки... А с ней кто-нибудь играл, она знает, как играть? У нее были игрушки? Ведь этому тоже учат с младенчества. Есть такое понятие в психологии как зона ближайшего развития. Это то, что ребенок делает сначала вместе со взрослым, а потом сам. Играйте с ней! Кормите куклу, шейте ей платье, укладывайте спать... Да мало ли во что можно играть с девочкой! Готовите на кухне-пусть помогает, будет рядом. Ребенок в этом возрасте развивается через игру. Трудности с учебой тоже предсказуемы. В лучшем случае, у нее педзапущенность. Может быть и органическое поражение центральной нервной системы, и родовая травма.Покажите её неврологу. Тут нужен и массаж, и занятия с дефектологом. А орать и бить-бесполезно, более того, вредно! Вы сейчас можете навсегда отбить охоту учиться. Может быть, отдать её в школу позже? "Любовь" к отцу-тоже естественна. В возрасте 5 лет и чуть старше начинается соперничество ребенка и родителя противоположного пола. Эта стадия необходима, чтобы вырасти нормальным здоровым мужчиной или женщиной. Здесь нет ничего предрассудительного или криминального, хуже, когда этого нет, тогда проблемы будут у взрослого человека. Виктория, не ждите от девочки многого. Самое большое, что Вы можете ей дать-свою любовь и безопасность. Наверняка в ней есть что-то хорошее, у каждого человека есть сильные стороны. Не очень умная, зато рисует хорошо, или шьет, или поет. Надо только найти это хорошее. Пожалейте эту девочку и постарайтесь полюбить такую, какая она есть, примите её со всеми её достоинствами и недостатками, реальную, а не воображаемую! И не ждите от нее благодарности, Вы её усыновили, потому что это Вам нужно, как бы Вы сейчас не протестовали от моих слов. Она не просила. Ей повезло, что у нее появилась нормальная семья. Да, забыла написать еще одно-она выросла в семье с другими правилами и законами, попав к Вам, она исследует границы-что можно, а что нельзя. Устанавливаете эти границы Вы, твердо и уверенно. Если нельзя сегодня, то нельзя ни при каких условиях и завтра. Орать не надо, надо быть твердой. Объяснять можно, если она объяснения понимает, это обычно ближе к 8 годам происходит. Можно авторитетом "давить": " нельзя, потому что я мама и лучше знаю!" Но чем старше ребенок, тем больше объясняйте, тем меньше запретов.
Если есть вопросы- обращайтесь. Мой старший сын тоже усыновлен, так что все трудности испытала на своей шкуре. Но получила столько любви и радости от него!!! Виктория, терпения Вам и любви огромной, все у Вас получится, не отчаивайтесь!
С большим уважением к Вам,
Суржина Оксана Федоровна,детский и подростковый психолог, г.Воронеж