Позднее взросление, становление мужской личности

День добрый Владимир,я взрослый вроде бы успешный человек и счастливый любящий муж,пока без детей мне 33 года,работающий в сфере кинопроизводства ,я никогда не пользовался помощью со стороны и советами поэтому проверял все как говорят граблями в лоб и по несколько раз,это не дало особых успехов,и я чувствую что не справляюсь с самим собой и решил покопаться в себе,послушал какие то вещи ,почитал ,и пообщался с любимой женой которая как оказалось давно старается работать над собой,поделилась со мной некоторыми мыслями,я очень ценю и дорожу этим человеком,но парой делаю ему очень больно своими глупыми поступками,которые выбивают ее из равновесия и она теряет во мне уверенность и как в муже и как в мужчине вобщем.я не сомненно вижу что вся вина лежит именно на моих парой дурацких и глупых поступках,то я напился и вроди бы не с горя,то написал смс человеку который из прошлого которого я даже видеть не желаю и вобще он мнечужой ,прочитав что написал понял что это идиотизм,конечно же речь идет о бывших мимолетных увлечениях когда я был скажем честно маломудрым и живущим одним днем человеком,я встретил своего человека когда уже не надеялся это сделать и поэтому мне безумно неприятно от самого себя потому что она само собой прочитала данные глупости,я хочу счастья этому человеку ,но получается что я все порчу,все это имеет одну особенность где то я счастливый муж итп ,это происходит раз в полгода и обычно в состоянии алкогольного употребления,я прицепился к ее бывшим и к ее прошлому ,непонятная ревность к другим мужчинам из прошлого которых уже просто нет в ее жизни,но я почему то переодически взрываюсь изза этого и самое отвратительное что я смог в процессе этой ссоры поднять руку на самого дорогого мне человека,я не списываю никакой вины,я не пойму парой цикличности этих моментов,после в разговоре с милой я понял что я не могу никак признать то кто я на самом деле и прячусь за масками потому что у меня полно страхов,хоть и люди меня знают как уверенного в себе человека в работе и в жизни,но я понимаю что это не так,мне сложно парой понять свое поведение,я понимаю что я должен научиться где то говорить правду в лицо,но я предпочту этого не делать и избегу ситуацию,но иногда я могу спокойно это делать и быть полностью уверенным и в поступках и в том что все будет так как я скажу,должность руководящая парой проявляется,это мне и в детсве мешало реализоваться на полную,я вырос не в полноценной семьи и из поколения мужчин воспитаных мамами,но она держала меня в спорт режиме все детство и старалась выростить чемпиона как говорят,я им стал и то что я делал мне очень нравилось ,в процессе пришлось изменить поле деятельности и в своей профессии я тоже очень приуспел,но и в ней стала появляться цикличность,ссоры споры с начальством и само собой увольнения,после анализируя я не мог дать себе ответа почему я сорвался на начальника и хоть потоп,но эта цикличность жизни стала проявлять с определенной тенденцией и я думаю что то что стало происходить в моей семье моя вина и как говорят непонятных моих тараканов,я так больше не хочу,даже в мыслях была идея развестись и спасти ее от меня и моих глупостей,но я так ее люблю и не хочу потерять ,мне очень дорог этот человек и он единственный с кем я поговорил вобще об этом,не сочтите это письмо криком просто я не хочу чтоб с моей семьей произошло то же что происходило с моей работой в жизни!

С Уважением Дмитрий