Здравствуйте. Мне 18 лет, а я до сих пор, можно сказать, играю в игры. Я всю свою жизнь воображала себя другим человеком, представляла, что мои родители совершенно другие и что вообще все другое. С родителями отношения были плохие, отец пил, а мать вообще истеричка. Постоянно орали, ссорились, меня били не из-за чего и мне хотелось убежать от этого, представить, что у меня совершенно другая семья и что я тоже совершенно другая. Выбирала себе какую-нибудь красивую девушку и воображала себя ей. Потому что моя внешность, голос, всякие привычки меня отнюдь не устраивали. Всех девочек в школе просила меня называть другим именем и всех хотела завлечь в свой придуманный мир.
Все было бы хорошо, если бы не тот факт, что сейчас мне уже 18, у меня есть парень (ровесник, вместе полгода), а я, недавно начав увлекаться футболом, буквально влюбилась в одного футболиста и все...теперь только он в голове и даже, когда мы с моим молодым человеком целуемся, я представляю, что со мной не он, а тот самый футболист и вообще в любой ситуации начинаю воображать, что со мной тот футболист, а не мой парень. Он знает о моих играх и уже более менее смирился, но меня пугает это мое дикое желание играть и что-то представлять
кстати, наши отношения тоже начались с игр...я представляла его другим и человеком и чувства, так сказать, "перекинулись"
подскажите, пожалуйста, в чем причина моего желания погрузится в воображаемый мир, учитывая, что сейчас ситуация в семье абсолютно не такая, как и была и мой молодой человек просто идеал, все устраивает.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Ксения, здравствуйте.
Ответ на ваш вопрос есть в самом тексте письма.
Ксения
Постоянно орали, ссорились, меня били не из-за чего и мне хотелось убежать от этого, представить, что у меня совершенно другая семья и что я тоже совершенно другая.
Стратегии, сформированные в детстве удивительно прилипчивы. Даже если ситуация меняется и прошлый стресс остаётся в прошлом, мы, не имея иного опыта, склонны воспроизводить детские способы отношений. Поэтому и с идеальным парнем вы используете ту же детскую стратегию, что и в детстве.
Хорошая новость в том, что вы вполне можете обучиться новым стратегиям, для этого нужно время и труд, но он себя вполне окупает.
Удачи вам.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Ксения.
Ваши трудности обусловлены тем, что вы росли в неблагополучной среде. Психика ребенка не может "переварить" всё это
Ксения
отец пил, а мать вообще истеричка. Постоянно орали, ссорились, меня били
Поэтому неудивительно, что вам хотелось убежать от невыносимой обстановки. Но, поскольку бежать физически вы не могли, вы ушли в фантазии.
Ксения
буквально влюбилась в одного футболиста и все...теперь только он в голове
Взрослые дети из семей алкоголиков склонны чрезвычайно сильно и, естественно, безответно, влюбляться, в актеров, спортсменов, певцов, других известных людей, и даже в литературные персонажи.
Это объясняется двумя факторами. Во-первых, человек с детсва недополучал очень важных вещей - принятия, внимания к себе, настоящей близости, эмоциональной поддержки и т.д. Когда ребенок вырастает, надежда удовлетворить эти крайне важные потребности может переноситься на предмет сексуальных вожделений.
Почему не на реального партнера? Хотя есть МЧ, и "он идеал, всё устраивает"? По второй причине: из неблагополучной семьи человек выносит, мягко говоря, своеобразную модель близких отношений: это отношения, в которых есть неуважение, скандалы, а то и насилие, моральное и физическое.
Поэтому у взрослых детей алкоголиков (ВДА) есть страх перед близкими отношениями. Он может осознаваться или нет, но в любом случае есть прекрасный "способ" и испытывать сильные чувства, и не бояться при этом за отношения - это влюбиться в того, кто недоступен. С кем отношений совершенно точно не будет. Если же отношений не избежать, то либо пытаться быть "не-собой", либо пытаться переделывать партнера.
Ваш случай не самый тяжелый, т.к. помимо "звезд" и нереальных персонажей, в жизни есть вполне реальные люди, отношения с которыми точно так же невозможны: это зависимые люди, алкоголики и наркоманы. Так что в каком-то смысле вам повезло, что ваша недостижимая мечта это футболист, а не соседский пьяница. Кроме того, желание представить на месте МЧ кого-то другого вы делаете игрой, отдавая себе отчет в том, что это игра. Не самый худший способ справиться с тем самым страхом реальных отношений, о котором я сказала выше. Главное, "не заиграться".
То, что сейчас в вашей жизни всё по-другому, не может восполнить дефицита тепла, участия, внимания, в котором вы нуждались, когда были ребенком. Тяжелые переживания из детства не так-то легко забыть, и они могут продолжать управлять жизнью уже взрослого человека.
Я рекомендую вам книгу Д.Г.Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" - там досконально описаны последствия воспитания в неблагополучной семье. Но, что важно, там даются практические рекомендации по тому, как справляться с "наследством", доставшимся из детства.
Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
