Я постоянно влюбляюсь

Здравствуйте. Я решила обратиться к психологу, потому мне кажется, что я постоянно пытаюсь

разрушить свою жизнь. А всё из=за того, что я очень влюбчивая, прям до неадекватности. Мне

31 год. Я работаю с детьми дошкольниками 3-4-5 лет в группе кратковременного пребывания по

системе Монтессори. Сейчас я третий раз замужем. У меня ребёнок 9 лет от второго брака, 3

года ребёнку от настоящего мужа. Первый раз вышла замуж в 17 лет за военного лётчика,

который был на 9,5 лет старше меня, бросив парня, которого любила в тот момент. Потом я

писала стихи и сочиняла песни про этого парня. В конце концов я вернулась к себе в город, и

вышла замуж за того парня, которого любила, родила ребёнка, которому сейчас 9 лет. Но через

3 года мне всё надоело, я влюбилась в следующего парня. Начала писать стихи и песни про

него. Развелась ради него уже со вторым мужем, от которого первый ребёнок. Потом начала

встречаться с человеком, который стал моим третьим мужем, я его знаю лет 15, мы давние

друзья, и он меня давно любит и хочет меня оградить от всего того неадеквата, который я

творю со своей жизнью. Но сама я моего мужа сейчас не особо то и люблю, просто хотела найти

отца ребёнку, которому сейчас 9,5 лет. Мы живём вроде не плохо, особых чувств я, конечно,

не испытываю, но ничего - у нас всё мирно и тихо вроде, ребёнка второго родили. Но пока мы

ещё не были замужем я повстречала ещё одного мужчину, в которого тоже влюбилась. И сейчас,

когда я замужем у меня тоже к нему чувства, я пишу стихи и песни про него. Муж это знает и

игнорирует, он говорит, что я и раньше постоянно писала про всех стихи и песни, а в конце

концов разводилась с теми, про кого их писала.

В чём моя проблема? Проблема моя в том, что я слишком влюбчивая, при чём я плохо могу этот

процесс контролировать. Когда я влюбляюсь, я начинаю писать стихи и песни. Весь мир

наполняется красками и как будто оживает. А когда я живу просто жизнь замужней женщины -

мне всё в тягость, мне всё надоедает, начинается депрессия, хочется умереть, и я даже

иногда об этом подумывала - да детей жалко. Не знаю - может мне адреналина в крови не

хватает, что ли? Мне уже надоело так жить - когда живёшь с мужем, а влюбляешься в дргого

человека. Почему так? А ведь весь смысл в том - что если я выйду замуж за этого человека, в

которого влюбляюсь, то он мне становится уже не интересен, я через пару лет нахожу себе ещё

кого-то. Это меня убивает. Я понимаю, что я попала в какой-то порочный круг. И не вижу из

него вообще никакого выхода. Мне иногда хочется просто сдохнуть. От того, что рядом со мной

сейчас человек, к которому я никаких эмоций не испытываю. А тот человек, к которому

испытываю эмоции - он не со мной. А если станет со мной - то я уже перестану испытывать к

нему эмоции. Я думаю - может мне вообще лучше одной жить? Может я какой-то не правильный

человек? Ведь это не нормально, я понимаю - что это не нормально. НО МНЕ СКУЧНО ЖИТЬ В

БРАКЕ! Мне просто так это надоедает. Каждый день видеть одного и того же человека рядом.

Может я просто не нашла того, с кем бы мне хотелось провести всю жизнь? Я чувствую себя

очень несчастной и мне трудно с собой что-то сделать.

У моего первого ребёнка инвалидность по астме, мне приходится много времни ему уделять,

заниматься, бегать по врачам, сейчас он учится в третьем классе. Живу я с мужем, двумя

детьми и мамой в квартире мамы.

Меня постоянно преследует мысль, что я не правильная, что я не такая, как все, что вся моя

жизнь - это полный бред, какой-то бессмысленный и беспощадный. Но самое ужасное - что когда

я влюбляюсь - ко мне приходит вдохновение, и я начинаю писать стихи и песни. Но вдохновение

приходит ко мне только от безответной любви. И вот когда любовь безответная - когда очень

очень хреново на душе - тогда получаются самые хорошие стихи, самые лучшие песни. И при

этом - писать стихи и песни - это самый большой кайф в моей жизни = ни секс, ни любое

другое удовольствие не может с этим сравниться. Это какой-то извращённый кайф, мазохизм

прям. Когда - чем хуже на душе - тем лучше получается писать.

Я просто уже устала так жить и не знаю - что делать дальше. Если я не пишу стихи - ощущение

такое, что я загниваю прям изнутри, когда ничего не происходит, когда всё остаётся на своих

местах день за днём. Что ж я за человек то такой? Почему не могу успокоиться наконец-то? Я

бы не стала беспокоить психологов из=за своей истории, если бы окончательно не загнала себя

в тупик, из которого никакого выхода не вижу. Я прожила со своим теперешним мужем уже 4

года, это рекорд для меня, но это потому, что он сам меня очень любит и защищает меня, но я

его вообще никак не люблю, я уже 5 лет вообще про другого человека думаю и пишу про него

стихи и песни. Это бред! Как так жить? Это просто не возможно. Если я ещё раз разведусь с

человеком - я себя просто уважать перестану, как личность. Сколько же можно?! Опять та же

самая история. Она и будет повторяться. Даже если я разведусь сейчас и буду встречаться с

тем человеком, про которого думаю, то кто даст гарантии, что я не влюблюсь ещё в кого-то?!

Меня это прям бесит даже! Я чувствую себя дурой какой-то сплошной и бесповоротной. Может

психологи тоже так подумают, мало ли что... А ещё такой факт - что тот человек, в которого

я сейчас влюблена - я думаю про него ПОСТОЯННО. Прям вот как просыпаюсь с утра, так до того

момента, как ложусь спать вечером -я продолжаю про него думать. Это как наваждение и

фанатизм какой-то, просто стоит лицо этого человека передо мной, или когда иду по улице -

представляется, что этот человек идёт рядом со мной, а ещё он мне часто снится. Это -

одержимость прям какая-то. И это тоже изматывает ужасно. Я постоянно думаю - как бы мне его

увидеть, как поехать к нему. Мне про детей и семью надо думать, а я про фигню всякую. Но не

могу не думать. Пытаюсь - и не могу. ВОли не хватает что ли...

Как вырваться из этого круга с наименьшими потерями для себя? Что делать дальше и как жить?