Как убедить мужа переехать и жить отдельно

Здравствуйте, Ася. В вашем письме я вижу две полюса. На одном -  ваш муж, «маменькин сынок», и его мама с ее культом «идеального сына» и собственным культом «идеальной хозяйки», а на другом вы, с вашим желанием  супружеского счастья с мужем, с желанием собственного дома,  где вы были бы хозяйкой и с безопасностью для вашей интимной жизни. И невозможность совместить  эти два полюса порождает  много   ваших переживаний, которые уже переполняют вас, напряжение нарастает и количество выкуренных сигарет тоже.  Можно терпеть дальше, но,  либо это закончится взрывом накопившегося напряжения, либо  начнутся ваши психосоматические заболевания. Много к вам сочувствия здесь. Это ваш первый год совместной жизни, и он очень важный. Конфетно-букетный период прошел, теперь  пришла пора жить с реальным человеком, и сталкиваться с его разными качествами. И именно сейчас  вам нужно будет  вырабатывать совместные правила проживания, договариваться по спорным вопросам, закладывать фундамент вашей  совместной жизни.  О чем это? О том, что надо будет начинать говорить с мужем о вашем напряжении, невозможности дальше так жить, о ценности его вам, важности ваших отношений, но и  важности  ваших желаний. В чем  конкретно  ваше отдельное проживание  отменяет  его любовь к маме? Он по-прежнему будет ее любить, но жить и строить свою жизнь он уже будет с другой женщиной, которая никогда не заменит ему маму. Идеальных людей не бывает, и маму  никто из нас не бросает. Она не маленький ребенок, которого можно бросить. Она взрослая женщина, которая будет, возможно, какое-то время  переживать  одиночество. Но невозможно прожить со взрослым сыном в постоянном слиянии: дети вырастают и начинают жить самостоятельной жизнью, а родители живут своей жизнью. И свой долг  перед родителями вы отдаете через своих детей,  своей заботой о них. Родители стареют, и важно опекать их, но -  как и каким образом – это решают сами дети. Конечно, сложно  женщине-домохозяйке, целью которой было обеспечение  уюта  другим членам  семьи, в один момент остаться без смысла  к существованию. Возможно  это ее глубинный внутренний страх, из-за  которого  она вас и держит рядом. Ей нужно будет находить новый цели и смыслы в жизни.   Но почему вы должны расплачиваться за ее страхи? Здесь ведь стоит и вопрос взросления вашего мужа, вопрос его отделения от  родителей. А взрослость характеризуется умением делать выбор и нести  за него ответственность. В настоящей вашей семейной жизни пока вам, лично, мало места, мало места вашим интимным отношениям с мужем. По возвращению мужа, начинайте говорить об этом. А сейчас дайте сама себе право  в выходной день сходить в кино, пообщаться с подругами. Это право ваше, его никто вам не даст, а уж, тем более свекровь. Снимите напряжение, расслабьтесь, пока дело не дошло до  вашего открытого конфликта со  свекровью, потому что, с моей точки зрения, проблема заключается в ваших отношениях с мужем,  готовности слышать и видеть друг друга, и учитывать интересы обеих сторон. Желаю вам  смелости, решимости и большего переживания себя как ценности. С уважением, Гульнара