Мы с мужем живём вместе 3 года, это не первая, но самая долгая и серьезная попытка жить вместе. У меня были и другие отношения, он был первым мужчиной. Нам по 28 лет. Мне кажется, мы абсолютно разные люди! И меня постоянно мучает вопрос сможем ли мы когда-нибудь стать счастливой и гармоничной семьёй или не нужно терять время? Как это понять? Я человек позитивный, интересующийся, но всегда сомневающийся во всех решениях, может быть я придумала себе, что есть отношения, где люди понимают друг друга, может это просто страх очередной неудачи и смелость от того, что знаю, что могу уйти...мы эмоциональные люди, я анализирую, пытаюсь объяснять, подстраиваться, но не могу же всё время думать что сказать и как поступить! Он не разговорчивый, вспыльчивый и не любит когда я начинаю грузить его разговорами, он этого не понимает. Мне нужна ласка, забота, чтобы меня хотя бы пытались понять. Ему лишние разговоры не нужны, он устает на работе. Мы часто ругаемся. Например ссора может начаться из-за того, что один что-то сказал, второй сразу обиделся, а первого раздражает то, что второй сделал недовольное лицо и это выливается в агрессивный скандал. Постоянное напряжение.Мы как будто на разных волнах, бывает общее удовлетворение, но удержать это состояние крайне тяжело. Мы пытались разговаривать, он говорит, его всё устраивает, кроме того, что я не могу замолчать когда у него нет настроения и выношу мозг. А меня не устраивает равнодушие и агрессия. Получается, для его счастья, я должна молчать, но мне от этого очень тяжело, не могу рассказать о своём душевном состоянии самому близкому мужчине потому, что он не поймёт! Иногда хочется всё бросить и уехать туда, где никто меня не знает, резко поменять свою жизнь, страх неизвестности, остаться одной. Словами он меня не ограничивает, но общее эмоциональное состояние напоминает клетку. Я пытаюсь создать кепкую добрую позитивную семью, а получается только надоедаю разговорами и расстраиваюсь сама. Вместе не можем жить и раздельно...даже между городами преезжали друг к другу...Что с нами не так? Можем ли мы стать счастливыми вместе и как? И в его семье родители жили ещё хуже по молодости, до драк аж доходило, сейчас живут счастливо. Что мне терпеть это? Есть ли в практике подобные случаи? Очень прошу помочь...
Здравствуйте, Дарья.
Муж не поменяется. Разве что Вы сами привыкнете к нему. Если хотите строить с ним семью нужно его принять таким, какой он есть. Тогда можно построить счастливую семью. Но измнеиться придетсья Вам самой. Почему Вам, спросите Вы. Потому что мужа Вашего все устраивает. Недовольны Вы. Значит и меняться нужно Вам. Можете Вы это сделать? Хотите измениться ради него? Перестать обижаться, принять его равнодушие и агрессивность. Хотите ли сами терпеть? Если не изменитесь сами, то долго терпеть не сможете - потом за неимением тепла, ласки от мужа появиться любовник. Только будет ли потом проще уйти от мужа, когда уже будут дети?
Бывает живут постоянно в ссорах, а потом счастливо. Привыкают друг к другу. Претираются. Знают сильные и слабые стороны каждого и стараются не выходить на конфликт. А бывает просто не хотят уходить из семьи ради детей. Или просто не хотят делить недвижимость и другое имущество. А бывает просто некуда идти, или уже возраст... В практике бывают разные случаи. Но подойдет ли каждый конкретный случай к вашей семье?
Вы можете встретить человека, которого полюбите и с которым будете гармонировать - строить комфортные для обоих отношения. У Вас одна жизнь, подумайте сами - должны Вы терпеть то, что терпите сейчас или не должны. Подумйте чего Вы достойны в этой жизни. Любите и цените себя в первую очередь.
Обида - это способ изменить отношение к себе. Но отношение мужа к Вам не меняется, а от обиды страдаете Вы, она разрушает Вас изнутри. Вывод: нужно либо жить с мужем перестав обижаться, либо уйти. Решение за Вами.
С уважением, всего Вам наилучшего.
Здравствуйте,Дарья.Напомню,что любовь-это не внесение тела в дом.это взаимная забота,теплота,понимание,внимание,отклик,принятие,одобрение,благо
дарность друг другу.И так как муж ничего этого не умеет давать,то Вам придется решать-как долго Вам жить в этой клетке,где нет ни тепла ни взаимности.Не зрелый человек обычно ничего этого дать не может,а защищается тем,что Вы всегда не правы.Поэтому,если Вы готовы всегда быть жертвой-Вам придется быть молчаливой рабыней.Если хотите жить в счастье,то важно проверить вначале возможности мужа.переходите от слов к решительному поведению.Начните его отзеркаливать(Ты ко мне плохо-и я к тебе плохо).И отказывайтесь ему готовить,потом стирать,потом спать и уважать.Если не помогает-уходить к подруге,в гости,например,красиво одеваясь.Создайте вновь ситуацию не завоеванности.Если все это не поможет,то ресурс отношений иссяк.Все прошло и лучше уже не будет.Если он начнет меняться и Вас удерживать,значит,он к диалогу еще способен.Тогда просите быть благодарным и чутким к вам.Но,если эффект будет не долгим-решайте,навсегда оставаться жертвой или строить судьбу заново.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
