Двойные стандарты в семье мужа

Люда, здравствуйте. 

Очень хорошо, что вы вполне адекватно и внимательно относитесь к тому, в какую среду вы попали. Понятно, что вопросов много. Давайте рассмотрим некоторые из них.
Вы сами заметили, что "мы с моим мужем оказались воспитаны совсем по-разному - я выросла в демократической семье, где каждому ребенку давалось право выбора, а он - в авторитарной - где мнение родителей априори верное и ребенок должен поступать как скажут родители". Это не только нормально, но и закономерно. Супруги всегда являются продуктами воспитания двух разных семей и их задача построить свою новую семью со своими законами и правилами, включающим элементы привычные с детства и элементы новые, созданные ими самими. Вы не сможете полностью встроиться в схему нелогичных и непонятных вам авторитарных правил, а вашему мужу будет часто небезопасным и глупым казаться непослушание родителям, свобода, ответственность за собственную жизнь и жизнь своей семьи. Это и есть тот тернистый путь, который проходят все семейные пары.
Лично о вас - вы не обязаны поступать вопреки вашим убеждениям. Никто не имеет права вас к этому принуждать и решать за вас насколько вы "оторванный ломоть" от своей родительской семьи. Нет стандарта нормы, так как в каждой семье они устанавливаются самостоятельно мужем и женой. Родители мужа или жены не являются членами их собственного брачного союза. Чтобы адаптироваться к своей семейной жизни и строить свои правила, вам лучше жить отдельно от родителей. Иначе вы оба становитесь заложниками тех правил, которые сложились в родительской семье мужа. А вы сами уже указали, что правила в их семье устанавливает свекровь. Следовательно она просто транслирует те правила, которые, скорее всего, были в ее родительской семье. Она этого естественно не понимает, и как многие авторитарные мамы абсолютно уверена, что она то точно знает что нужно ее чаду. Она может испытывать к вам очень сильную ревность или чувствовать с вашей стороны конкуренцию за влияние над ее сыном. Бороться открыто в данном случае бесполезно, или по крайней мере трудно - мать сильнее, так как она, похоже, вырастила уже сына под себя, лучше проявлять женскую мудрость и хитрость. 

Насчет конфликтов. Они возникают всегда, и это нормально. Вопрос в том, как муж и жена решают эти конфликты, так как конфликт это всего лишь разница интересов, потребностей и желаний. Сами понимаете, что у двух разных людей они никак не могут быть одинаковыми. 

Вы абсолютно правы в том, что эта ситуация будет сказываться на ребенке. Вам, как матери нужно стремиться к достижению единства в воспитании. Это тоже дополнительный аргумент в пользу отдельного проживания. 

Уважаемая Люда!

Про норму. Норма - понятие весьма расплывчатое. В вашей родительской  семье норма - демократия, как вы сами пишете, а в семье вашего мужа норма -авторитарный стиль. В каждой из этих семей партнеры согласились именно с такой нормой. Ваша свекровь, похоже, не видит никаких двойных стандартов, она, что думает, то и говорит, не вдаваясь в нюансы. А вот почему вам так важно, что она говорит? Почему важно, чтобы ее слова не противоречили поступкам? Похоже, это вызывает у вас определенные чувства, с которыми трудно справиться. Важно, что вы заметили разницу ваших с мужем семейных систем, и если вы будете жить вместе со свекровью, это вас будет все больше напрягать в связи с воспитанием ребенка в том числе. Вывод напрашивается сам собой - лучше жить отдельно, тогда и конфликтов будет меньше и двойные стандарты свекрови не так будут тревожить.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск