Одна с детьми. Не хочу жить

В 2005 году родился сын.Через год умерли родители,муж не выдержал слёз и ушёл к другой.Я выкарабкалась с ребёнком,оформила в садик,сама туда же пошла работать.Жили мы одни.В 2010 году подруга познакомила с другом еёмужа.Начали встречаться.Он разведён,живёт с пожилой матерью.О росписи не было и речи.Да мне и не надо было.За бывшим мужем "набегалась" из за справок,чтобы оформить субсидию на квартиру,детские пособия...В 2014 году у нас родился общий ребёнок,стал жить с нами.Ну как жить?когда есть настроение,приезжает и ночует.Параллельно рождению ребёнка у сожителя начались головные боли (была чмт),сколько денег ушло на лекарства,на обследования,на консультации врачей...Я его старалась не нагружать,спал он в комнате старшего сына,обосновался там вообщем...это одна из причин моего недовольства-ребёнок спал со мной,делал уроки на кухне,а сожитель отсыпался в его комнате до полудня.Денег получает мало,часть отдаёт матери .Я очень устала и морально и физически.Ночи ребёнок маленький плохо спит,днём тоже не отдохнёшь (бабушек нет,помочьне кому,всё на мне),а сожитель обижается,что я к нему в комнату сына на случки перестала приходить.Говорит,что я его не люблю.Я столько раз с ним разговаривала,что меня не устраивает,что мне тяжело,а он будто мимо ушей...ему 45 лет,мне 35.Помледнее время у него начались провалы в сознании (например,сидим за столом,а он вилку уронит и смотрит на тебя пустым взглядом,не соображает кто перед ним,где он,кто он...)Сын мой даже мтал пугаться.И тут я задумалась...если эта чмт повернётся инвалидностью?что тогда?кто за ним будет ухаживать?я не жена.матери самой до себя.Я ему стала объяснять,что нужно как то решать,на такой исход.У меня двое несовершеннолетних детей,одна моя зарплата (когда выйду на работу)-мелочь,а если он сляжет?одни подгузники чего стоят.он совершенно не думает о таких вещах.говорит-думай о хорошем.Я стала только недавно понимать,что он привык,когда его проблемы решает его мамулька.То бабушка им помогала(когда была жива).Вообщем,он привык жить под прикрытием женщин.Когда было не так мне тяжело,я справлялась,а сейчас невыносимо.Не чувствую в нём опоры,сильного мужского плеча,ночи даже одинокие (он говорит,что я веду себя как одиночка),а как я могу себя вести по другому?с его головной болью стыдно даже просить помочь в чём то,спитотдельно,соседи приносят вещи,мои дети ходят в обносках,ничего в жизни не видят (я его на салют еле вытащила на нг).И вот он уехал вчера от нас.Всё.Я не стала его удерживать.Может я не права?Он же не виноват,что никогда не жил самостоятельно,он не виноват,что у него проблемы с головой (хотя,я временами,сомневаюсь,что голова у него болит)Может это психосоматическое что(как ребёнок родился,начал хитрить)?Ведь если болит,то ни до чего нет дела,телевизор,компьютер,секс-нет желания?Или я не права?Не могу понять как жить дальше.Виню себя,что я плохая женщина,во второй раз мужик сбежал от меня.До выхода из декрета ещё полгода.точнее до садика.как выжить?его вернуть?в ногах валяться?не хочу никого использовать.сомневаюсь,что любит меня.ему просто удобно со мной,как с мамочкой? Меня гнетёт то ,что ему вообще ничего не нужно.Когда я в 2010 сообщила ему,что поступила в институт,он начал говорить"и зачем?всё равно работу хорошую не найдёшь",когда я ему говорю,что надо обязательно свозить детей на море потом ,он говорит,чего там делать?посмотрел и забыл...и всё в таком духе...как старый дед...смириться и радоваться,что есть хоть такой?его нет и мне плохо.рядом-опять плохо,вечно что то не устраивает.все новогодние каникулы провалялся в комнате с телевизором.писать могу долго,и всё о нём плохое.но и хорошее есть.картошки привёз,капусты,посуду иногда моет,иногда с дочкой гуляет.Золотой?Чего мне ещё нужно?может разница в возрасте?я себя виню,что я ничтожество.как жить без него?помогите,пожалуйста!