Как начать жить в реальности?

Здравствуйте!Меня зовут Кристина, мне 22 года, студентка. Мне кажется, что я схожу с ума. Моя проблема заключается в следующем: я постоянно нахожусь в выдуманном мной мире, в своих фантазиях. Сколько себя помню это всегда было со мной. Я постоянно перемещаюсь в этот мир, в котором со мной происходят невероятные события, я веду диалоги с выдуманными людьми, переживаю всевозможные эмоции. Это происходит не только когда я нахожусь наедине сама с собой, но и в компании. Причем я четко осознаю грань между выдумкой и реальностью. Я знаю, что это все не по-настоящему. Мне страшно. Кажется, что из-за этого реальная жизнь проходит мимо. Да не кажется, это на самом деле так. Фантазии занимают у меня слишком много времени, из-за них я не могу сосредоточится на существующих проблемах. А проблем в реальной жизни хватает: я одинока, у меня никогда не было отношений и я понятия не имею как их завязывать; в этом году заканчиваю институт и не знаю что делать дальше; у меня ничего не получается, нету мотивации. Я понимаю, что это какой-то кризис, но не могу понять как найти из него выход. А в моих фантазиях у меня все хорошо, я счастлива. Там у меня есть любящий муж, друзья, работа...у меня даже дети есть. В реальной жизни мне кажется что я совсем одна, это чувство одиночество душит меня и вселяет страх того, что так будет всегда. У меня есть родители, друзья, товарищи, но я не чувствую в них опоры.

Родители у меня хорошие, все всегда делали для меня и сестры. Но духовной связи я с ними не чувствовала никогда. Хотя нет, было, совсем в детстве. Я помню как могла спокойно подойти и обнять маму, я помню, что говорила с ней о своих проблемах и тревогах. А потом все просто оборвалось, я не помню как и из-за чего это случилось. Меня начали раздражать любые ее прикосновения ко мне, я перестала говорить с ней о личном. Она и не пыталась выяснить причину. Я никогда не слышала от родителей "мы тебя любим", у нас в семье это как-то не принято что ли. Папа в принципе никогда не интересовался моей жизнью. Меня всегда раздражала излишняя опека с маминой стороны, она никуда не отпускала меня, это доходило просто до абсурда. Поэтому, когда я закончила школу, то сразу уехала в другой город и только здесь я как будто бы смогла вдохнуть полной грудью. Здесь мне лучше и отношения с родителями как будто улучшились. Чувствую себя свободно.

В детстве я была очень закомплексованным ребенком, не могла заводить новых знакомых, всего стеснялась и прочее вытекающие отсюда проблемы. Я не могла смотреть людям в глаза, я не знала о чем с ними говорить, боялась остаться с кем-либо наедине. Ходила всегда со скрещенными на груди руками, не понимаю почему просто не могла их опустить, чувствовала себя так комфортнее и защищеннее. Сейчас все намного лучше, у меня получилось самостоятельно побороть многие свои комплексы. Но проблемы с общением остались, тяжело заводить новых знакомых, да и со старыми не всегда знаю о чем поговорить. Притом я знаю, что я не глупа, я люблю читать, мне есть о чем рассказать. Но, когда я с кем-то меня что-то сковывает, я чувствую дискомфорт.

В последнее время я все чаще ловлю себя на мысле, что я снова там, в своих фантазиях. Одергиваю себя, но не надолго, сама не замечаю как снова ухожу. В реальной жизни из-за этого застой, давно ничего не происходит. Ну это и понятно, зато там у меня все классно. Не могу так больше. Не знаю как с этим бороться самостоятельно. Помогите.