Отцы и дети

Вечер добрый, Александр. 
Ваш сын уже взрослый человек, который вполне может сформировать свое мнение о вас, если вы будете контактировать напрямую.
Сказать "сожалею" о смерти малознакомого человека - вполне естественная реакция, не думаю, что стоит осуждать за эти слова.
Страница в контакте предназначена для друзей. А вы пока еще не стали ему другом. Возможно, что и не станете. Однако вы его отец - и это навсегда - и для вас и для него. И именно поэтому вы вправе продолжать попытки установить контакт - желательно, напрямую - не получая информацию украдкой разглядывая его страницу, а в личном разговоре. Звоните, пишите смс, предлагайте встретиться. Можно попробовать написать письмо, где вы рассказываете о своих чувствах - письмо - это то, где можно высказать все. Однако при этом очень важно сохранить в письме хотя бы нейтральность (а лучше уважение) по отношению к тем, кто вырастил вашего сына и кто ему дорог - это к его матери и бабушке. 
Лучшим для вас вариантом - была бы встреча с бывшей женой и обсуждение ситуации пятилетней давности. Потому что такая "клятва" после единичного проступка - не кажется адекватной реакцией - возможны, были еще какие-то причины, обиды, которые остались невысказанными. 
Есть и другой вариант развития событий для вас: иногда чем больше стучишь в дверь - тем больше в ней закрывается запоров, но если отойти от двери - она откроется сама. Если сказать сыну, что больше не будете его беспокоить, и отстраниться, жить своей жизнью, постараться построить свою жизнь так, чтобы вашему сыну было чему у вас поучиться и было бы за что вас уважать - возможно, что придет то время, когда ваш сын сам захочет увидеть вас.

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Здравствуйте, Александр!

 Очень Вам сочувствую, понимаю Вас, как Отец троих сыновей, как мужчина мужчину!

  Действительно, Вашему сыну нужна Ваша поддержка, не больше материальная, чем связь с Вами. Эта связь влияет на его развитие, становление, уверенность в себе, взросление. На эту связь со своим Отцом он имеет полное право, однако Ваша бывшая супруга, возможно сама не понимая, неосознанно, отбирает у него ресурс, ограничивая Ваше общение!

 У него возник конфликт лояльности по отношению к своим родителям, возможно Мама поставила жесткий ультиматум, Ваше общение с ним влияет на его отношение с его матерью. Он на разрыве, между двух огней, Вы оба дороги ему (хоть пока он этого не осознает), чем дольше это продолжается, тем меньше его развитие, так то, конечно он ни в чем не виноват.

 Рано или поздно, Ваш сын придет к пониманию (осознает) того, что Вы ему нужны, однако Ваши решительные действия в эту сторону, ускорят это процесс (к примеру, аккаунтов в соц. сети можно создать бесчисленное количество, и если с каждого аккаунта будут приходить письма со словами любви, поддержки и понимания от Отца к сыну, это поможет ему).

 Бесспорно, Вам необходимо поговорить со своей супругой, решить вопрос, который до сих пор влияет на Ваши отношения, попытаться решить, а так же, поблагодарить ее как человека, за те теплые отношения, в которых появился Ваш сын.  Поблагодарить ее как родителя, как Маму, отдать ей должное уважение, потому как родители Вы связаны с ней на века, это поможет снизить конфликт лояльности у Вашего сына.  Попросить извинение, если она считает, что Вы обидели ее чем то.(Возможно есть, что то, в чем не права и виновата перед Вами Ваша бывшая супруга, но проявление гордыни с Вашей стороны не лучший способ для построения отношений и налаживание контакта со своим сыном).

Не вините себя ни в чем, не тратьте на это ресурс, Вы ни в чем не виноваты, так же как и Ваша бывшая супруга и ее мать.

 Сил Вам! Спасибо за доверие, с уважением

Аршинов Евгений Геннадьевич, психолог Астана

Здравствуйте, Александр!

Вы пять лет не можете разобраться с этой ситуацией. Вы исправно выполняете свои обязательства перед женой и сыном, но не имеете при этом возможности нормально с ним общаться. При этом, для меня является странным, что одного Вашего проступка было достаточно, чтобы жена вычеркнула Вас из своей жизни и жизни вашего общего ребенка. Вероятно, есть что-то еще, о чем Вы не написали.

Вы позволяете жене манипулировать Вашим сыном, чтобы наказать Вас. Разбираться надо, прежде всего, с ней. Найдите способ выйти на контакт и прояснить ситуацию. Оношение жены и тещи к Вам изменится только тогда, когда Вы перестанете позвоялть так с собой поступать.

Напишите письмо сыну, в котором расскажите о своих переживаниях и чувствах к нему, а потом отпустите ситуацию. Его любовь к Вам никуда не ушла, и он обязательно, рано или поздно, повернется к Вам.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург