Уважаемые психологи помогите пожалуйста, у меня очень конфликтные отношения с родной мамой. Мне 26 лет, замужем, ребенок 4 месяца. Маме 59 лет. Раньше в детстве я не замечала, чтобы мама себя так вела, мы ругались конечно, но обе быстро остывали, но никогда не просили прощения друг у друга. Она очень упрямая, никогда не извинялась не перед кем.Просто поругались позлились и потом как ни в чем не бывало продолжали нашу жизнь. Жили вдвоем. Отец умер когда мне было 10. С отцом у матери тоже были плохие отношения они уже почти развелись перед его смертью. Ну туда я вдаваться не буду у них были на то свои причины. Проблема началась после того как я вышла замуж и нам с мужем пришлось жить с моей мамой, причем в его квартире. Мама свою квартиру потеряла так как брала кредиты и потом не могла их выплатить. Муж мой хороший всегда с уважением относился к маме, давал ей деньги, отправлял на отдых, ни в чем она не нуждается, голова не о чем не болит. Но почему то она стала заводиться не с того не с сего, слово не скажи все перевернет наедет на меня теперь уже на мужа моего стала наезжать его мать оскорблять, мы не можем понять что случилось. Просыпается не в духе ищет как будто причину чтоб поругатся, раньше мы сбегали из дома ходили гуляли поздно приходили, но теперь у нас ребенок маленький, и мы все толкаемся в одной квартире и мама с нами ругается, аж до слез меня доводит боюсь уже, что молоко пропадет, даже малыш вздрагивает когда она кричит. С Мужем мы не соримся даже, а вот мама ищет конфликта, мы даже боимся когда утром просыпаемся, какой у нас будет день. Она хорошая, заботливая, все для меня делала, все покупала, что могла. Я очень люблю, жизнь у нее нелегкая была, но сейчас я делаю все, чтобы она была счастлива все ей покупаем шубы, машину, поездки за границу. Я и муж мы по характеру спокойные, сами по себе, никуда не лезем, а она как будто ее подменили, или может я выросла и не замечала этого раньше. Внука любит заботиться о нем. Мы уже с мужем думаем разьехаться чтобы она сама жила может устала от нас, думаем за границу переехать, но я не знаю как она без нас будет одна, других детей нет. Отдельную квартиру купить ей пока не можем, готовы свою отдать и уехать по работе в Европу. Будем конечно финансово помогать, но как одну оставить, а с другой стороны так дальше жить нельзя. Муж уже устал улыбаться и угождать ей лишь бы не ругалась. Он меня защищает при ссорах с ней, так она так на него кричит потом, мы все в шоке. Даже в день ее рождения мы все рано встали поздравили все подарили, потом муж в течение дня еще раз сказал с Днем Рождения так она как наехала на него, чтобы он по сто раз не поздравлял, мы не поняли. Свекровка ей подарок принесла она его даже не открыла, сказала потом не горит же. Я не понимаю ее и от этого страдаю, все время думаю как нам жить вместе.Прошу помогите советом как нам поступить, чтобы изменить эту ситуацию в семье.
Белова Любовь Сергеевна
Белова Любовь Сергеевна
Добрый вечер, Амина!
Представляете, это Вам тяжело, но все же вы привыкли к своей матери, а каково мужу? Возможно, материальные блага не стоят того, чтобы делить крышу с родителем и стоит подумать о съемном жилье отдельно от мамы? Может быть, Вам стоит начать встречаться с психологом очно или через онлайн консультирование:http://www.all-psy.com/stati/detail/4111/1/
Может быть, стоит поработать над этим. Как Вы считаете?
Оценивайте, пожалуйста, мой ответ и если есть какие-то вопросы - пишите в личный чат.
С Новым Годом и Наступающим Рождеством! Здоровья, любви и благополучия Вам!
Консультирую по Skype. Белова Любовь, психолог/психотерапевт
80 Долларов США
Добрый вечер, Амина! Я рискну предложить Вам парадоксальный взгляд на Вашу ситуацию. Иногда, когда ситуация кажется безвыходной, только такое может помочь. Давайте попробуем найти плюсы в таком поведении Вашей мамы, как это ни парадоксально звучит. Смотрите - во-первых, Вы с мужем сдруживаетесь, мама своим поведением вас объединяет, все недовольство, малейшее раздражение, которое возникает между Вами и супругом, все выливается на маму, и ни мужу, ни Вам не достается друг от друга. Вы жалеете друг друга, сочувствуете, но не ссоритесь. Правда? И есть второй плюс - Ваш муж, уже сейчас, привыкнув к выходкам Вашей мамы, в дальнейшем готов принимать Вас со всеми Вашими недостатками (ведь Вы в чем-то похожи на Вашу маму, правда?). А сейчас Вы по сравнению с Вашей мамой, я думаю - просто ангел. Так же? Попробуйте посмотреть на Вашу ситуацию с такой позиции. Можете даже в шутку, или всерьез, сказать своей маме: "Спасибо мама, что ты своим поведением нас с мужем объединяешь, не даешь нам конфликтовать! какая ты замечательная мама!". Пока вы не разъехались, попробуйте так поступить - а вдруг что-то поменяется? Желаю Вам удачи!
С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Тлегенова Харлан Амантаевна
Тлегенова Харлан Амантаевна
Здравствуйте, Амина,
как я понимаю, Ваша мама недавно вышла на пенсию и не может никак к этому привыкнуть, что сейчас она не имеет такого статуса и такой самооценки как раньше, когда она работала. Кроме того, вина за то, что она потеряла квартиру. Отсюда ее раздражение и недовольство собой, которое выливается на Вас с мужем. И Вы потакаете ее выходкам, так как терпите все это, да еще и пытаетесь угодить. Чем больше вы будете угождать, тем более безобразно будет себя вести Ваша мама (к сожалению). Необходимо ставить границы. Объяснить ей твердо и спокойно, что Вы ее любите и благодарны, но больше не можете такого терпеть, что если она и дальше будет так себя вести, то ей придется жить одной и выбор за ней - или она не лезет в Вашу семью (т.е. не нападает на Вас и Вашего мужа) или будет жить одна. А как одна, это уж решайте сами - то ли Вы уедете с мужем в Европу, то ли снимете маме недорогую однокомнатную квартиру, то ли найдете еще варианты. А может быть, она сможет найти себе работу. Конечно, Вам придется выдержать бурю возмущения и криков, что Вы неблагодарная дочь и пр., но если будете тверды и выдержите все это, то дальнейшая Ваша жизнь с мамой будет гораздо приятнее. Только сказать все это надо будет Вам, не мужу.
С уважением,
Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы
Здравствуйте Амина. Вы наверное слышали такую поговорку: чем дальше, тем ближе. Я думаю стоит разъехаться или у вас в семье тоже начнутся проблемы. Ей всего 59 лет и она в состоянии жить самостоятельно. Будете ходить иногда в гости, давать нянчить внуков. А уж когда станет совсем старенькая, тогда можно и к себе забрать, но это другая история...
Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы