Сын не слушается

Светлана! Вы спрашиваете: "...почему он так с нами поступает...

С нами разговаривает на повышенных тонах, а с младшим братом только словами"осёл","баран","тупица"...

Из того, что вы написали, мне не понятно есть ли у вас в семье мужчина (отец)? Или вы воспитываете детей одна?

"Пытались ходить к психологу, но результата это не принесло и ему это надоело..." Мне не понятно кто из вас ходил к психологу в Алматы? Если только сын, то результат для меня очевиден!

Все дело в том, что подростку нужен отец (мужчина), как образец для подражания. Если у вас в семье есть мужчина со слабым авторитетом, то подросток протестует против такой роли мужчины в семье. Поэтому пытается вести себя иначе, чем отец.

Если отец авторитарный и у него нет контакта с сыном, то и вам и мужу необходимо самим идти к психологу, а не сына отправлять. Сын не в состоянии за вас решать семейные проблемы!

Он может только реагировать на то, что происходит между родителями.

Надеюсь, я доступно объяснила вам причину, хотя не знаю ваших подробностей. Если хотите описать ситуацию подробно, напишите мне на личную почту.

Светлана, постарайтесь стать для сына  другом. Только так Вы сможите достучаться до него.  Подросток общается с тем, кого уважает. Имейте это ввиду.

Старайтесь придерживаться в общении с сыном рекомендаций, приведенных ниже:

 1. Прежде,  чем Вы будете критиковать сына, сначала задайте себе вопросы: 

-   В состоянии ли он изменить то, за что я его собираюсь ругать? 

-   А не в сотый ли раз я его собираюсь за это ругать? 

-   Подходящий ли я выбираю момент для его научения и воспитания? 

-   Не скрываются ли мои личные проблемы в данном желании его покритиковать? 

2. Попытайтесь применить альтернативный подход к критике. Может быть, будет больше пользы, если поговорить с ребенком  и задать вопросы: 

-   Чему научил тебя этот промах? 

-   Как бы иначе ты мог поступить? 

-   Могу ли я тебе помочь в этом? 

3. Разговаривайте со своим сыном  сразу же, как только он захотел поговорить. Воспользуйтесь преимуществом этого времени! Ни в коем случае не читайте при этом газету и не смотрите ТВ! Полностью отдайте своё внимание подростку! 

4. Когда Вы что-то поручаете своему подростку, дайте ему возможность нести полную ответственность за то, что он делает!   

5. Вешайте на своего подростка только положительные «ярлыки». Дети имеют такую особенность жить соответственно тем «ярлыкам», которые им присвоили. «Ленивый, эгоистичный, базарный, избалованный, невыносимый, лгун, бестолковый» - негативные ярлыки. «ответственный, надёжный» – положительные «ярлыки». 

6. Научите своего подростка самому решать свои проблемы. Не бросайтесь «сломя голову» на помощь. Если подросток научится решать проблемы без Вашей постоянной помощи, то у него сформируется здоровая самооценка. Направляйте, но не спасайте от проблем! 

7. Просите прощения, когда Вы неправы. Для Вашего ребёнка совершенно потрясающе осознавать, что его родители не совершенны! Это учит Вашего подростка  умению  прощать, а так же показывает тот факт, что все  могут  совершать ошибки. 

8. Дайте своему ребёнку право на ошибку. Будьте рядом, когда он испытывает неудачу. Помогите ему извлекать уроки из ошибок и неудач. 

9. Не путайте два понятия: ребёнок и его поведение. Вам нужно научиться «атаковать» плохое поведение, но не личность. Когда говорите сыну: «Ты такой идиот!- никогда не делаешь ничего путного!»- Вы  говорит о сыне, а не его плохом поступке. Ваш сын не идиот, просто поступил глупо. 

10. Обнимайте чаще своего подростка! 

11. Уважайте личную жизнь своего подростка. Слежка без уважительной на то причины- не допустима не в коем случае! Конечно, это большое искушение - подслушать телефонный разговор или прочитать дневник, но это не повышает ни степень доверия к Вам, ни степень формирования адекватной самооценки. 

12. Уважайте чувства своего подростка. У  детей ест большая потребность выражать свои чувства без риска быть униженным и пристыженным.  

13. Интересуйтесь тем, что интересует Вашего  ребенка.  Посещайте соревнования и выступления, в которых участвует сын. Расспрашивайте его увлечениях и хобби. Постарайтесь быть каким-то образом вовлечённым в то, что привлекает его. 

14. Установите ясно очерченные границы дозволенного. Ни что так не раздражает Вашего подростка, как нарушение границы, о которой он не подозревал. Ребёнок должен знать, что ему ожидать. Если Вы хотите, чтобы ребёнок соблюдал установленные Вами правила, возьмите на себя труд понятно изложить ему эти правила. Лучше всего составлять правила и определять границы совместно с сыном.  Если правила не будут поняты и восприняты Вашим ребёнком, то Вы услышите что-то типа: «У меня никогда ничего не получается». 

15. Чаще разговаривайте со своим сыном о его самовосприятии.  Помогите выразить ему свои чувства о самом себе.    

 Здравствуйте, Светлана.

Ваше беспокойство за сына понятно, но, надеюсь, вы все же понимаете, что

опускать руки и пускать  все на самотек нельзя, а уж тем более передавать  ответственность за сына в руки инспектору по делам несовершеннолетних. Я полностью согласна с рекомендациями, данными вам коллегами психологами. и еще хочеться, чтобы вы поразмышляли над притчей и сделали верный выбор.

НЕ МЕНЯЙСЯ

Юноша  был нервным. Он был беспокойным и эгоистичным. Ему постоянно говорили, что нужно измениться.

Он   сопротивлялся, и соглашался со всеми, и хотел измениться, но просто не мог. Как  ни старался, у него  ничего не получалось.

Больше всего его огорчало то, что родители были заодно со всеми и настаивали, чтобы он  стал другим, Юноша чувствовал себя абсолютно беспомощным. Он чувствовал какую-то безысходность.

Но однажды родители  сказали ему: «Не меняйся. Мы  любим  тебя таким, какой ты есть».

Эти слова прозвучали для юноши , как музыка: «Не меняйся. Не меняйся! Не меняйся... Мы  любим  тебя таким, какой ты есть».

Он  расслабился. К нему  вернулась радость жизни. И неожиданно он  изменился!