Я энергетический вампир

Здравствуйте, мне 15 лет. Всем известно то, что неудавшийся может отыгрываться на близких, так вот, я так делаю, Не могу контролировать себя. Я обожаю подкалывать маму, строить злые шутки, гримасничаю изображая ее. Мне ее в данный момент жалко, что она терпит меня. Ненавижу себя. Я заметила, что в более близком общении с людьми, мне нужна их эмоцианальная отдача так сказать, я всегда провоцируют ссоры, но сейчас я поняла, что в подсознании я жажду, чтобы они почувствовали себя также угнетенно как я. Раньше у меня была подруга Настя, которую я постоянно критиковала, намерено зная, что она дорожит мной и будет извиняться. Мне приносило видимо это удовольствие и это омерзительно мне писать. Она пошла в новую школу, я ей писала и говорила, что она заменит меня на других, что спустя год кстати так и случилось. Я много нервничала и переживала. Потом у меня появилась другая подруга, я расценивала ее как времяпрепровождение для себя. У вас может сложиться впечатление, что я была с виду озлобленной, но нет, с виду я была тогда тряпкой и надо мной все издевались, учетиля и одноклассники. В общем я много шутила над подругой, мне нравилось походу что я доминирую, со временем она стала проявлять свой характер, на мою критику вела себя не серьезно, будто я дура, как тогда мне казалось. Это меня жутко бесило. Помню она начала сходится с моими приятелями без моего спросу и потом те становились ее близкими друзьями, также она сходилась с теми, кто меня недолюбливал и меня это жутко все бесило, но я не подовала виду. Я ей всегда намекала и намекаю, что мне неприятно. Она попросту начала жить своей жизнью, как мне кажется не ставя меня в значительное место. Я тогда очень много переживала, потому что кроме нее у меня никого не было и много плакала. В районе солнечного сплетения было жуткое напряжение и боли. Но я продолжала с ней общаться, зная что теперь у нее есть друзья, к которым она относится также, как ко мне, да и сейчас тоже. Только сейчас теперь у нее приятелей больше. Я завидую ей в том, что она умеет очень близко распологать к себе людей. Хотя она просто пассивная, не владеет навыками психологии. Она во многом преуспела благодаря мне и это крутится у меня в голове, что она должна мне за все, но она хихикает и ведет себя несерьезно, не ставит ни в какую меня. Мне больно. Как-то я прекратила с ней общение на месяца 4 или больше, мне было жутко больно, я думала о ней и будто черная пламенная дыра пожирала внутрь солнечного сплетения. Я стала ходить на фитнес и тогда мой характер поменялся очень, во первых дисциплина, спокойствие, чувствовала себя лучше. Потом пошла в школу, которую кстати сменила еще года три назад, мы с этой подругой дружим просто 4 года. Я не умею общаться с людьми в школе, да и вообще тогда толком не умела. Все считают как я вижу, меня какой-то странной, сумасшедшей как мне говорили, потерянной, попросту короче странной... Так вот, потом я написала ей, мы стали общаться потихоньку опять. Я ее спросила, почему я всегда писала первая, а когда перестала, она 4 месяца не писала и она сказала, что не знает. Было обидно. Также как-то я захотела вернуть так сказать свой меланхоличный рассубительный ум, который всегда со мной, когда я в беспокойстве, но тогда я об беспокойстве не думала. И вот, я то его вернула и теперь опять нервничаю постоянно из-за всего, чувствую себя напряженно. Изменилось лишь то, что я стала уметь общаться с людьми, но не из школы. Почему то психологический барьер со школой и знакомыми , одноклассниками я не могу общаться нормально. Заметила, что когда человек гарантировано отдается мне в дружбу, я начинаю творить с ним, что захочу и это мне нравится, но я учитываю его интересы и всегда помогаю во всем. Только если человек не отблагодарит меня, я буду обижена на него. Сейчас мы до сих пор с той подругой дружим и меня бесит, что она не понимает будто меня. Раздражает ее несерьезность. Я хочу себе такого друга, у которого я буду единнственная и он у меня тоже. Я сейчас плачу. Весь период жизни моей кстати, я в напряжении в районе солнечного сплетения опять же и напряжение сильное, очень не приятно. Я очень много читаю книг по психологии и на самом деле очень много знаю методик, очень много попыток было по исцелению себя. По моему это как залеплять кувш с дырками бумагой снаружи, а ведь надо изнутри скотчем. В общем объяснять я умею конечно же). Так вот, все время колеблется мой настрой. Я знаю, что делаю неправильно, что пытаюсь удержать свое счастье, когда что-то меня развеселит и это нелепо выглядит. Ничто, никто никому не принадлежит. Короче, я многое знаю, но мое неспокойствие побеждает. Также мое эго меня постоянно жалеет. Мое сознательное, предсознательное и бессознательное спорят между собою. У меня есть мечта - быть счастливой и успешной. Я очень сильно надеюсь на вашу помощь, я мечтала посоветоваться у психолога, но денег нет. Очень надеюсь на понимание и помощь.

Извиняюсь за орфографические ошибки и свое неумение объяснять четко, все писала на эмоциях.