Не на своём месте

Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Мне 18 лет. Я учусь в университете Нефти и газа в Москве. И вот что меня тревожит... Я обычный парень.. В детстве и сейчас горячо любим своими родителями. В друзьях сильно не нуждаюсь. Красивый,сильный. Вот только почему-то с девчёнками проблема. Я был весёлым, жизнерадостным, любопытным.. До тех пор пока не началась вся эта суматоха с университетом.

Моя жизнь круто поменялась с тех пор как мой отец решил отдать меня нефтегазовому делу.. Оправдывая это хорошим заработком в будущем и беспечной жизнью. Я знал точно,что это меня не притягивает.. Но и каких-либо альтернатив я предложить не мог. Все они были смешными и глупыми в глазах родителей... Два года суровых репетиторов 6 дней в неделю, почти никакого свободного времени.. Тогда всё началось.. У меня начали холодеть чувства.. Я очень редко радовался,смеялся ещё реже, и было сложно смеяться искренне.Это получалось только с единственным человеком,который понимал меня, с моим лучшим другом. Но,успешно сдав экзамены я попал в этот универ.. Я друг отправился в армию..Я думал,что всё наладится.. Но у меня стали случаться глубокие депрессии.. Мне стало комфортно быть в одиночестве. Но я ведь себя знаю. Я помню каким был. Всегда был душой компании, общительным .И я чувствую силу где-то глубоко в себе.

Наверное,стоит немного рассказать о себе. Я в детстве много времени проводил на даче в лесу, поэтому люблю природу и всё естественное, и поэтому я презираю все эти гаджеты и соответственно моих сверстников,которые "поехали" уже на этом. Я люблю настоящее общение. Я обожаю людей. Но самый большой кайф мне приносит музыка. Я гитарист-вокалист самоучка. И ,как все говорят, пою я великолепно.. Не удивительно. Для меня пение это нечто высшее. Я вкладываю в звуки всю свою душу. Я взлетаю со звуками и замираю с ними.Обожаю многое пробовать,учиться всему.. Год назад я загорелся идеей поехать путешествовать автостопом с другом, бросив всё.. Но не решился..

Так вот, сейчас,когда я учусь, а мне не нравится то,чему я учусь, я всё больше увядаю.. Мне привлекательны идеи о саморазрушении. Я полюбил жёсткость..Я становлюсь чёрствым. И сейчас меня сильно волнует то,что я вообще не могу весело проводить время с людьми. Я теряюсь. Мне кажется, что я слишком скучен и тд. Это сильно меня печалит. Я думаю, с девушками у меня не получается потому что я не ощущаю уверенности в себе, так как нахожусь не на своём месте.

Мне обидно терять свой потенциал.. Меня как будто держат цепи..Во мне столько энергии, но вся она идёт в агрессию.. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? Ведь бросить всё,значит дать пощёчину родителям,которые так много в меня вложили.Я устал от этого всего