Проблемы с эмоциональным контролем и мотивацией

Здравствуйте,

начну с того, что мне 16 лет и я сижу на домашнем обучении.

Несколько лет назад я редко выходила из дома и любые вылазки вызывали у меня жуткий стресс, но где-то год назад я начала подрабатывать у родственников и со временем стал менее стеснителен. Однако, с той поры у меня начались проблемы с контролем эмоций, я стала часто плакать и срываться на крики. Поняв, что дело в работе, я бросила ее.

Однако, я хожу в художественную школу и каждый семестр проходят "просмотры", вовремя которых у меня возникают тяжелые скандалы с матерью из-за моего вновь нестабильного поведения.

В декабре позапрошлого года в результате болезненной ссоры я рассталась со своим сверстником - у нас были отношения на расстоянии и мы только планировали нашу встречу в жизни. Парень сильно был возмущен моим решением и оскорблял меня перед нашими знакомыми, а также распространял личную информацию, думая, что я не слежу за ним. Вскоре после этого у меня сбежал кот и снова начались просмотры в художке. Я начала курить и сильно похудела за тот месяц. Я стала слишком много проявлять внимание к своей внешности и стремилась похудеть, но очень успешно, что меня расстраивало.

В июле и половину августа проходила стажировку. Я снова испытывала жуткий дискомфорт от нахождения в социуме и стал курить, даже больше, чем в январе.

Постепенно, как мне казалось, мне становилось лучше. Я стала больше любить себя и меньше плакать, родные не жаловались.

Всю осень я проявляла равнодушие к учебе, часто пропускала занятия в художке и у меня накопилось множество неоконченных работ. Я пыталась начать зарабатывать фрилансом, но со временем все было сложнее и сложнее заставить себя. У меня накопилось заказов, но за последних месяца я сделала лишь один, заказчикам врала, хотя продолжала рисовать для себя и выкладывать на публику.

В декабре я увлеклась сериалами и совершенно перестала рисовать, ходить на учебу и заниматься чем-либо кроме развлечений. На меня давило чувство вины и ответственности перед заказчиками и преподавателями, которое я решила убить в употреблении алкоголя.

Замечания близких о том, что я потолстела и неприятный разговор с человеком, которым у меня были отношения год назад, кажется, привели меня к прежнему состоянию. Я вновь регулярно плачу и мне даже больно смотреть на себя в зеркало. Родные стали замечать, что я слишком много кричу.

Прибавляя к ситуации, я слишком плохо переношу даже небольшое количество людей в одной с собой в комнате. Не переношу крики и просто когда громко говорят. Остро реагирую, когда в моей комнате кто-то находится или прикасается к моим вещам, доходит до того, что стоит матери зайти в комнаты, я резко просыпаюсь и вскакиваю.

В последнее время у меня проблемы с памятью, реальность воспринимается как сон. У меня нестабильный режим сна, я сплю по два-три часа и так несколько раз. Я все время хочу спать.

Мне сложно задержаться на чем-то - мне быстро надоедает и пытаюсь переключиться на что-то еще.

Также я занимаюсь самоповреждением, уже два года. С перерывами. Но с августа шрамы стали серьезными и мне приходится прятать их от родных. Я пытаюсь мыслить позитивно и мотивировать себя на самосовершенствование и действия, но это все больше слова.

Больше всего меня волнует то, что я не знаю, является ли то, что со мной происходит чем-то серьезным или это просто возникло на фоне подросткового возраста. Как мне бороться с этим?