Здравствуйте.
Я уже почти 3,5 года живу с девушкой (допустим, Светлана). Отношения наши начались случайно - у меня тогда был бурный и не слишком удачный роман с другой женщиной (Катериной, подругой Светланы). В момент очередного конфликта со своей несостоявшейся возлюбленной (она никак не могла расстаться со своим парнем) меня и "пригрела" моя будущая девушка.
Спустя неделю мы уже начали жить вместе. Из 3,5 лет я 3,5 года хочу от нее уйти. По множеству причин.
Во-первых, до сих пор тлеющая в сердце любовь к Катерине. Мы с ней переписываемся почти все это время, несколько раз она признавалась в своей неугасшей любви ко мне (впрочем, все ее слова надо просеивать через фильтр недоверия), много раз предлагала встретиться. Встречи ни одной так и не было, так как я не хочу предавать Светлану, наставлять ей рога.
Во-вторых, до начала отношений со Светланой у меня была чрезвычайно яркая жизнь: куча приятелей, штук 5 воздыхательниц (и постоянно возникали новые), бесконечные пьянки-гулянки и т.д. В общем, я был популярным молодым повесой. Естественно, такой образ жизни совершенно не устраивал патологически ревнивую Светлану. Всего этого уже давно нет
В-третьих, на меня обиделись родители, которых я очень ценю. Живем мы теперь на разных концах города, видемся раз в 2 недели, на строительстве дачи и т.д., как раньше, я им не помогаю, даже звоню крайне редко (какое-то чувство вины мешает).
За 3,5 года я несколько раз пытался уйти от Светланы: мне это удавалось то на 1 день, то на полгода. Она безумно любит меня (когда-то это очень льстило), она патологически верная и честная, она красивая (хотя я уже этого не вижу, зато остальные - еще как!). Я знаю, что она всегда будет мне надеждой и опорой в любой ситуации: хоть в драке, хоть в нищете. Мы с ней вместе прошли путь из крайней бедности до очень неплохого благосостояния (неделю назад купил машину). Чтобы мои родители ее приняли, она, не слишком амбициозная девушка из провинции, сделала удивительную карьеру и "заработала" квартиру в наследство (по пожизненной ренте). Конечно, у нее есть и недостатки: излишняя агрессивность, лидерские наклонности (мы с ней постоянно боремся), некоторая неряшливость
Я привык к ней, прикипел, привязался - как хотите. Я как будто прожил с ней всю жизнь - повторюсь, мы очень многое прошли, многим такое и не снилось. Но я не хочу прожить всю жизнь к 24-м годам! Я знаю, что растанься я с ней, снова пойдут приятели, гулянки до утра и восхищенные глаза девушек.
Но также я знаю, что ей бует невероятно больно от этого расставания - ведь она уже мысленно расставляет мебель в нашей будущей совместной квартирке-гнезде. Также очень больно будет и мне самому - я говорил уже, что несколько раз не сдерживался, и возвращался к ней.
Вот опять весна, друзья обновляют фотографии в контакте - все такие веселые, гуляют до утра, играют на гитарах, гоняют на мотоциклах и т.д. А я сижу и пишу это письмо. Помогите, пожалуйста, подскажите, как быть? Расставаться или нет? Если да, то как это сделать наименее болезненно для обоих и как не вернуться опять обратно? Если нет, то как пережить эти вёсны? Спасибо
ПС. Это, наверное, очень похоже на кризис среднего возраста, но мне еще 24-х нет, да и длится это с той или иной интенсивностью уже 3,5 года
Яковлева Александра Ивановна
Яковлева Александра Ивановна
Вы когда-нибудь медицинский пластырь снимали с кожи вокруг раны?
Что Вы предпочитаете сорвать резко или по чуть-чуть, медленно - миллиметр за миллиметром?
На любителя, правда? Если Вам нравится тянуть и мучится, кто ж Вам мешает.
Любая боль от расставания, проходит максимум через три месяца минимум 21 день.
Это из опыта человечества, согласны, что Ваша девушка не первая и не последняя, с кем собираются разорвать отношения?
Делайте выводы, принимайте решения и идите, пойте песни и гуляйте в белые ночи.
Удачи и счастья, Вам!
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Иван, думаю, тут нет однозначного решения, в любом случае выбор вы будете делать сами. Но вот над чем я советую задуматься.
У жизни есть несколько стратегий. Одна - приобретение какой-то прочной опоры. Опора бывает разной. У некоторых она состоит из прочного благополучия, из устойчивого партнерства, возможно - из воспитания детей, развития существующих отношений. Это дает вам ряд преимуществ, которые вы сами осознаете в варианте данных отношений - верность, честность партнера, привязанность, надежность. И, вероятно, при достаточном вложении сил в эти отношения, в них будет и страсть и яркость, и адреналин. Влюбленность довольно часто проходит за год-два, и на ее смену приходит либо пустота, либо любовь. Пустота приходит, если ничего не делать, не вкалдывать сил в отношения и думать, что любовь - эта такая штука, которую не надо строить, а она приходит сама и горит вечным огнем. Думаю, жизнь покажет вам, что это не так. Возможно, на вашем примере, возможно, на примере других. Это вам выбирать. Недостаток этой стратегии в том, что в прочных стабильных отношениях страсть и адреналин не "держат градус" сами по себе, люди устают друг от друга, им приходится вкладывать усилия в то, чтобы страсть не угасала и конфликты не росли как снежный ком. Бывает, что скука и рутина съедают очень много ресурса.
Другая стратегия - это плыть по течению, не задумываясь о создании прочного тыла, выхватывая из мира яркие впечатления, потом отбрасывая это и стремясь к новым. В этом есть преимущества, связанные с тем, что эмоции всегда на пределе, адреналина - полно, и не надо прикладывать никаких лишних усилий к его появлению. Минусы этой стратегии в том, что человек, увлекшись этим драйвом, к определенному возрасту остается в положении героя фильма "Москва слезам не верит" - "ни семьи, ни детей, друзей настоящих - даже их не нажил"... И если человеку уже под 40, то одиночество может задушить, а равно как и ощущение бесцельности прожитого отрезка жизни.
Есть и такой момент, что эти стратегии меняются в разные периоды жизни. Кто-то в молодости старается "нагуляться", а потом к зрелому возрасту создает семью и уверен в том, что именно сейчас пришло время создавать тыл. Кто-то наоборот - в молодости создает семью, растит детей, а потом, после 40-ка уходит " в загул" и отрывается "по полной". А бывает и так, что человек выбирает ОДНУ стратегию на всю жизнь, и она его устраивает. И тут не важно, какая из них "правильнее", важно то, какая подходит вам на самом деле в данный период жизни.
Постарайтесь для себя взвесить - вы уверены, что найдете прочный тыл с кем-то другим? Он вам вообще нужен? Или вы уверены, что свободный образ жизни будет всегда вас манить? Или вы считаете, что вам еще не время создавать семью?
Интересы и потребности другого человека здесь не всегда играют ключевую роль. Да, конечно, никому не хочется делать больно другому, но если вы будете врать себе - то и другому не будет легче от этого. Какой женщине принятно жить как на пороховой бочке в ожидании того, что вас "накроет" очередной весной и вы уйдете? С другой стороны, возможно, вашу потребность в более эмоционально насыщенной жизни вы могли бы удовлетворить и вместе с вашей девушкой? Задумайтесь, чего вам НА САМОМ ДЕЛЕ не хватает? Что дает вам восхищение других девушек? Что дают вам мимолетные отношения? Какие эмоции и чувства? Возможно, вы могли бы методом экспериментов прийти к тому, что в ваших нынешних отношениях появится не меньше эмоций и адреналина? И при этом вы соханите прочные и надежные отношения?
Взвешивайте, выбирайте, слушайте себя. Готовых рецептов здесь, увы, нет.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
