Ощущение собственной бесполезности

Дождливая зима, более похожая на осень - самое подходящее время для депрессий. Не обошла и меня стороной эта хандра.

Как бы начать... Мне 17, полгода назад закончила школу с медалью, заочно поступила на профессию, которая хоть и не очень легко дается, но и не самая ужасная из имеющихся. Я и не гуманитарий (да, вполне себе хорошо работаю с абстрактными вещами, но для этого приходится затрачивать много усилий, переступать через себя, слишком выматывает), и не технарь (физика, математика, программирование всегда шли на "ура", но не вызывали никакого интереса, нечто вроде: "а, ну могу, ну ок, сделаю"). Золотая середина была найдена в юриспруденции. Да, ближе к гуманитариям, но ведь выучить законы и кодексы будет проще простого. Зато по окончании учебы я смогу ПОМОГАТЬ людям разобраться в куче непонятных и пугающих бумаг, договоров, формулировок и тд и тп. Да, ключевое слово - "помогать". Мне всегда хотелось приносить людям пользу. В школе я помогала учителям, когда им требовались добровольцы. Либо же помогала одноклассникам, когда им сложно давалась новая тема. Мне это нравилось.

Поступила. С первых же лекций нам дали понять, что мой метод "выучить все формулировки" не прокатит, нужно начитывать, начитывать и еще раз начитывать новую информацию, комбинировать с полученной ранее и выводить свои заключения. Для моего мозга худшего и представить было нельзя. Ну да ладно, может как-то справимся, ведь потом мои знания все равно будут полезны людям.

Прошла учебная неделя. Раз мы заочники и учимся на платном, то необходима работа. Не имея за спиной ни малейшего опыта работы, ни специального образования, дорога была лишь одна - официанткой - это же временно, хотя бы до совершеннолетия. Работа тяжелая, по 12 часов на ногах. Было очень приятно, когда получалось поднять человеку настроение или просто хоть немного отвлечь от серых офисных будней. Хотя куда чаще люди или хамили, или того хуже... Даже на них можно было закрыть глаза, учитывая то, сколько улыбок получилось подарить :) Домой приходила очень поздно и почти все свободной время спала, на подготовку к сессии не оставалось сил. Время шло, в кафе нагрянула сан.станция, естественно, нашли много недочетов, начальство ходило злое, платить стало меньше за бОльший объем работы... В общем, решила я поискать более высокооплачиваемую работу, пусть даже придется отступиться от своего принципа "полезности".

Взяли менеджером по продажам. Более отвратительной работы, наверно, и представить нельзя! За символическую плату по 8 часов в сутки ты обязан непрерывно обзванивать желтые страницы и убеждать их в том, что им позарез нужна самая ненужная хрень на свете. Плевать, как ты этого добьешься, главное - чтобы в итоге они вышли из офиса компании обобранными до нитки. Отвратительно, фу! Приходилось все время врать! А если не врать, а говорить правду, то рядом сидела начальница, вслушивалась в каждое слово и потом читала выговор за непродуктивную деятельность. Тьфу! Хватило меня лишь на 13 дней такого дерьма, да уж, чёртова дюжина...

И вот теперь я уволилась. Работу ищу, но не могу найти ничего подходящего... Поэтому уже почти месяц сижу дома. Пытаюсь готовиться к сессии, да только не очень получается, нет былого рвения познавать что-то новое. Я разбита. Вернее, многое хочу узнать, изучить, но не сейчас... Тот факт, что сейчас я не могу приносить людям пользу, радость, он ужасно давит и изматывает. Я просто сижу дома либо в библиотеке, день пролетает за днем, все одинаковые...

Приносить радость близким и друзьям? С близкими слишком натянутые отношения, можно сказать, характерами не сходимся. А друзья... Друзей не так много. Вернее, один человечек. Она - очень хорошая подруга. Но я не смогу ее ничему научить. Помочь - тоже вряд ли, ведь она учится на дизайнера, часто занята, по художественным дисциплинам она куда более продвинутая, чем я. Поднимать ей настроение шутками? Тоже нет. Я слишком замкнутый человек, и шутки у меня выходят тупые, так что лучше вовсе не пытаться. Что называется, люблю слушать других. Да и у нее есть другие, более общительные и активные друзья.

Поэтому сейчас настроение приподнимают лишь те редкие моменты, когда можешь помочь старушке или рассмешить ребеночка, скорчив рожицу) Однако, большая часть времени все равно потрачена бессмысленным образом. Нет, я не хочу умирать, слишком многое хочу сделать/увидеть/узнать, но на данном жизненном этапе нет ни средств, ни возможностей для осуществления задуманного. И отвратительное чувство собственной бесполезности съедает изнутри. Подскажите, как его можно побороть?