Отношения между отчимом и падчерицей

Татьяна, здравствуйте. 

Когда речь идет о детях, то к психологу в Санкт-Петербурге всегда надо изначально родителям. Дети беззащитны и зависимы от взрослых, и то, что с ними происходит, лишь их способ адаптации в семье. Их поведение может казаться странным или быть неудобным, но это лишь зеркало тех процессов, которые создают взрослые люди. Пусть даже кривое зеркало - таким его сделали взрослые. 

Ребенку важна стабильность, а ваша девочка находится в состоянии полной нестабильности. Где ее дом? Кто ее любит? Кого любит мама: ее или чужого дядьку или нового ребенка? В чем она перед вами виновата? Кто от нее никогда не откажется? Кто о ней может заботиться?... все эти и другие пугающие ее вопросы для нее неясны, и это означает в детском восприятии угрозу ее жизни и благополучия. 

Выстроить правильную линию поведения и проконсультироваться с психологом очень важно. Но психолог не в силах за пару-тройку встреч изменить вашего мужа так, чтобы его не раздражала девочка - он словно маленький ребенок ждет от нее какой-то благодарности, любви и понимания. Извините, но это по меньшей мере странно. Скорее его поведение напоминает конкуренцию с вашей дочерью за возможность быть в семье и получать любовь, чем на готовность заботиться о ребенке. Такое его поведение наверняка как-то связано и с вами. Следовательно на консультацию нужно всем, если вас действительно беспокоит жизнь и эмоциональное состояние девочки. 

Добрый день, Татьяна! В Вашей ситуации важно расставить приоритеты - что на первом месте по важности и т.д. Так вот, самое важное в Вашей жизни и в жизни Вашей семьи - чтобы Вы были счастливы. Счастливая мама - залог счастья всех членов семьи. Поэтому, конечно, очень правильно, что Вы налаживаете отношения с новым мужем, родили ребенка. Все хорошо. Но - Ваше счастье вдруг омрачается "неправильным" поведением Вашей дочки по отношению к Вашему мужу. Опять расставляем приоритеты. Не нужно ждать от девочки какого-то "идеального" поведения. И Вы, как мама, это прекрасно понимаете. И поведение девочки, я предполагаю, вообще здесь ни при чем. Задайте себе вопрос - пользуется ли авторитетом Ваш муж в отношениях с Вами? Кто главный в семье - Вы или он? Постарайтесь честно ответить на этот вопрос. Если окажется, что Вы "руководите" мужем или он чувствует, что не он главный в семье, но он почему-то даже боится Вам это сказать, то Ваша дочка - просто повод, чтобы Вы это услышали. Ваш муж злится не на дочку, а на Вас, но прямо Вам об этом не может сказать. Так вот, главный приоритет - наладить отношения с мужем, в первую очередь, разобраться, что не так, чтобы Ваш муж был счастлив с Вами, тогда у него не будет причин злиться на девочку. Всего Вам доброго!

С уважением

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте, Таня. В учебнике по возрастной психологии написано, чтодо 12 лет поведение детей - подражательное. Что же это значит, на самом деле? Только то, что ребенок копирует модели поведения окружающих. Поэтому скоректировать поведение ребенка до подросткового возраста достаточно легко, с одной стороны - предоставив ему нужную модель поведения. А с другой стороны - достаточно сложно - где ж её взять, эту модель. А сформировать хорошее отношение к мужчине, те более к не родному, и к тому, кто стал невольной причиной разлуки с самым дорогим и важным для ребенка - с мамой - это достаточно кропотливая работа и с вашей стороны и со стороны вашего супруга. Если вы готовы к такой работе - обсудите с мужем стратегии и начинайте вместе. По отдельности, к сожалению, ничего не выйдет. И не ждите быстрой отдачи, и, тем более, благодарности от ребенка. Кто-кто, а ребенок точно никому ничего не должен. И чем хуже он себя ведет, тем хуже он себя чувствует. Не получится самим-просите помощи у специалиста. Но незатягивайте. в подростковом возрасте исправить ситуацию будет в разы тяжелее и дороже. (Как в финансовом, так и в эмоциональном плане)

Дышкант Алёна Владимировна, психолог Херсон