Сложный выбор

Анна, здравствуйте.

Из письма непонятно, какие у вас отношения с молодым человеком, почему он ставит вам ультиматум? Возникает ощущение, что либо у вас есть недомолвки в отношениях (например, он в чем-то рассчитывал на вас на выпускном, а вы решили ехать на конкурс), либо для него настолько важно ваше присутствие на выпуске, что он начинает давить на вас, переходя границы в отношениях и требуя от вас пожертвовать своими интересами.

Поговорите с молодым человеком, постарайтесь выяснить, в чем причина его поведения. Объясните ему, чем вам важен этот конкурс и перед какими затруднениями вы стоите. Постарайтесь поговорить с ним откровенно, не обвиняя, не осуждая, а "по душам". Ищите способ договориться, ищите совместное решение, чтобы оно было комфортно вам обоим. Удачи! 

С уважением, психолог по skype Елена Суркова (Мальчихина), Барнаул

Анна

Парень сказал, что если меня не будет на выпуске, то мы разойдемся.

Он обиделся. Обида - это комплексное чувство: какая-то важность, ценность, заключенная в Вас, Анна или в отношениях с Вами, и в тоже время, злость за то, что Вы в восприятии Вашего парня эту ценность вроде как предаете. Осталось выяснить, что же это за ценность. Подозреваю, что у Вашего парня крайняя нужда во внимании, ему требуется, чтобы он являлся частью Вашей жизни. И когда возникает еще что-то важное, кроме него, он ревнует, боится, возможно ощущает некоторое обесценивание.

Поэтому, первое, что нужно сделать, мне кажется, это вернуть ему ощущение, что он для Вас важный человек, важнее, может быть конкурса, музыки и т.д.  Но у любого человека есть много возможностей для самовыражения, человек, в том числе и он нормально жить без этого не может. Вы не хотите его ограничивать в самовыражении, и ждете, что он также будет уважать Вашу свободу в этом, не теряя к Вам довериня. А еще - он в Вашем представлении, взрослый человек, и Вы рассчитываете на то, что каждый раз Вам не надо будет доказывать ему, как напуганному ребенку, что любой шаг в сторону - это не разрыв, не отдаление.

Я бы обратила внимание еще и на то, что обида, кроме того, что это чувство, это еще  и способ манипуляции. Когда человек не умеет или ему сложно говорить открыто о своих потребностях, желаниях, открываться в своих чувствах, он прибегает к этой манипуляции. Именно так делают дети, они ведь не могут осознанно относится к своим желаниям, не могут их толком объяснять себе и правильно излагать мысли другому. Отношения тогда ценны, когда они честны. Если Вашему парню обидно, что Вы от него уезжаете, то пусть он честно об этом скажет, а не угрожает. Если ему страшно конкурировать за Вас среди других парней, ваших увлечений и интересов, то пусть он честно скажет, что он боится быть без Вас. Именно честность укрепляет отношения, так как на нее сложно не откликнуться, особенно если это честность любимого человека. В то время как манипуляция отношения разрушает. 

Анна

Конкурс для меня важен,

Поедете на конкурс - предадите парня. Останетесь  - предадите себя.

Пару слов о предательстве. Но не с точки зрения морали, без пафоса и оценивания его как подлости. А с точки зрения психологии, как о выборе, который может сопровождаться чувствами вины, боли, но одновременно и ощущениями своей правоты, что осущетвляешь какую-то свою истину. Выбор предавать сейчас себя или другого будет возникать всегда. Именно здесь проверяется зрелость отношений. Как важно бывает принятие вашего выбора любимым человеком, а тем более его поддержка.  Замечу, что предательство другого, часто становится наказуемо переживанием  боли. Предательство же самого себя ради другого, особенно если это случается постоянно может запустить механизм разрушения отношений, и это кончтся тем, что Вы просто потеряете саму себя, свое Я. Эту жертву ради отношений простить сложно, особенно к концу жизни, когда подсчитываешь упущенные возможности и понимаешь, что жил чужой жизнью.

Ваш выбор, вроде как, не покушается на ценность Ваших отношений, в отличие, например, измены. Так стоит ли Вашему парню вносить столько драматизма в переживание этого события. Вы же в конце концов не виноваты, что сроки конкурса и выпуска совпали.  

Анна

Но неужели нельзя обойтись без крайности? Либо ты со мной либо расстаемся?

Можно обойтись, и если есть потребность в данных отношениях, то нужно! Нужно научиться уважать жизнь того, кого ты любишь. Можно конечно строить отношения на манипуляциях, но какой строительный материал, такие отношения и построите. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Анна, здравствуйте!

 Безусловно можно. Но драматургия отношений, представляется настолько увлекательной, что становиться фокусом  вашего внимания. Стоит идти по выбранному пути. Вам станет легче, если  приватно рассмотреть ситуацию с разных сторон, внутренних и внешних противоречий.

Алла Кудряшова,консультирование,психотерапия,сложные случаи.(skype)