Слезы

Здравствуйте!Недавно поняла,что у меня есть проблема - слезы. Чаще всего начинаю плакать (плакать себе пытаюсь не позволить,поэтому в данном случае - слезы на глазах,которые изо всех сил сдерживаю) при беседах с начальством - когда меня критикуют, когда говорят о моих неудачах или ошибках. Я начинаю чувствовать свою вину (если виновата) или несправедливость (если моей вины нет). Анализируя сейчас,как давно это началось, вспоминаю первый случай в школе,это был 8 или 9 класс - я очень сильно болела,меня месяц не было в школе, а когда вернулась в первый день на занятия историк дал всем задание - писать самостоятельную,но я не была к ней готова,т.К не знала, что должны были изучать этот материал. Учитель сказал, чтобы я писала,а я абсолютно не была готова,в этот момент кто-то в классе его не слушал, бесился и при очередном вопросе о том,что я должна писать,он выгнал меня из класса. Я сначала равнодушно вышла,а потом,уже за дверью,мне стало так обидно - я пошла к завучу,начала рассказывать о том,что произошло и неожиданно для себя разрыдалась...Мне казалось это несправедливым!Но от того,что я расплакалась,мне было еще обиднее - веду себя,как девочка,не умею держать себя в руках!Завуч тогда заступилась за меня,поговорила с учителем, мне разрешили зайти в класс и читать тему,по которой остальные писали самостоятельную. Во второй раз слезы посетили меня в университете - мне нужно было место в общежитии, но мест якобы не было,хотя обещали. Я пришла к декану, начала говорить,что мне нужно место,на что он довольно грубо ответил,что мест нет и разместить ему меня негде,мол, волшебник я вам что ли. Я растерялась от такого ответа и единственное,что смогла выдавить:"а мне негде жить,и что теперь делать?" - И снова на глазах появились слезы - было обидно и за его тон,и,наверно,стало жалко себя,не знаю. В итоге через несколько дней место мне дали, но за слезы до сих пор как-то неудобно.. В третий раз - когда устроилась на работу. Начальница обходила всех сотрудников,задавала много разных вопросов на знание материала - я ответила на все,кроме одного - она попросила назвать акции,я назвала только 8,а их оказалось 25 - причем я назвала восемь не потому,что не знала остальных,я не знала,что они делятся по районам и название одной акции типа: улыбка, центр и улыбка, северо-восток - это разные акции. Она сказала:очень плохо,штраф тебе 200 рублей. И я начала интенсивно моргать - потому что ощутила себя плохой,глупой. Изо всех сил пыталась сдержаться,чтобы ей было незаметно,но она отреагировала так:"если ты пытаешься сейчас надавить на жалость,то у тебя не выйдет". Но дело было не в жалости - мне было стыдно!200 Рублей - это ерунда,а вот то что я,человек с высшим образованием, оказалась плоха в чем-то на работе - как же так,тем более,что я учила эти акции и как ни крути,знала их...Я что-то промычала, она поняла,что я действительно расстроилась,сказала,что никакого штрафа не будет и чтобы я успокоилась - я покивала,но когда она ушла разрыдалась еще больше... Потом это стало происходить все чаще. В основном на каждой новой работе. С каждым новым начальником происходит ситуация,в которой я вынуждена часто моргать или пытаться дышать ровнее,чтобы успокоиться. Когда что-то не получается, когда мне задают вопросы - почему не справилась с тем-то и тем-то, или почему допустила ошибку - мне становится стыдно,обидно, чувствую себя виноватой и проч. Не понимаю,почему это происходит? Иногда такое случается не только на работе - а когда пытаюсь поговорить о чем-то для себя важном. Например, молодой человек сказал мне что-то, что меня задело или обидело, или упрекнул меня в чем-то и я очень сильно переживаю. В голове выстраиваю разговор, что нужно поговорить,что сказать, объяснить,что для меня это важно.. В итоге на третьем предложении начинаю моргать и останавливаюсь,чтобы не зареветь. Почему это происходит - не понимаю. Раньше я почти не плакала на людях, а с каждым годом это происходит все чаще..Иногда это вообще могут быть слезы без особой причины, не связанные с тем,что меня ругают или я чувствую несправедливость. Например,недавно пришла в больницу, врач начала задавать вопросы о родителях - чем болеют,болели и т.Д. Я сказала,что мамы уже нет, естественно,врач спросила,отчего она умерла,а я не выдержала и разрыдалась. И долго не могла успокоиться,хотя понимала, что это стандартный вопрос. В общем, слезы в последние годы стали таким частым моим спутником...Парень даже смеется,когда смотрим фильм,наступает трогательный момент или жалостливый, он говорит:"ты еще не плачешь?" А мне совсем не хочется прослыть нытиком и ревой - хочется научиться держать себя в руках,управлять собой,быть уверенной в себе,ведь уверенные в себе не плачут..