Нет веры к мужу и родным сестрам

Здравствуйте, Надежда! а ответ теперь за Вами - Вы все узнали - о том с кем были отношения мужа, как он видит дальнейшие отношения и семейную жизнь, узнали, что для него - это нормально! (даже обвенчались - кстати - с чьей стороны кто настоял?) и выбор принимать Вам - можете ли жить с этим, зная, что муж изменял, тем более с сестрой, и НЕ планирует разводиться?? как сможете это принять?

далее - давайте по письму:

Мне показалось что это на работе у него увлечение

Я поверила мужу,что ни чего не было плохого с его стороны

 обнаружила что мой муж пишет записки моей сестре

т.е. в принципе нарушения в отношениях были! но Вы сами заставили уверить себя в том, что это была НЕ его ответственность - сами пишите, что поверили что  с его стороны НЕ было ничего плохого - т.е. НЕ разобравшись в отношениях, в том, что происходит, сами предпочли закрыть глаза на правду!!! а теперь столкнулись с происходящим и вся созданная иллюзия пошатнулась - ни венчание, ни что-либо другое НЕ может гарантировать, что супруг будет верен! но если это происходит - то всегда нужно рассматривать отношения между супругами - так как ответственность лежит на Вас обоих и Вам самой важно научиться видеть и свой вклад в то, что происходит!!!

Вы оба НЕ работали над отношениями, НЕ выстраивали их между собой - именно поэтому отношения так и остались на том же уровне!

важно разобраться - что это была за измена, что за отношения связывают его с сестрой - какая мотивация - привлечение ли внимания? самоутверждение? реализация неудовлетворенных потребностей??? что именно? как видит дальнейшие отношения - хочет ли работать и сохранить семью, либо установившейся уровень отношений для него нормален?!? тогда выбирайте сами - готовы ли принять мужа и то, что он изменяет и будет продолжать? либо НЕ можете этого принимать!

ведь в целом - Вы получили ровно то, как сами относитесь к себе - Вы чувствовали и знали, что что-то происходит, НО сами заставили себя поверить, что муж НЕ причем,  и тем самым и показали ему, что такое отношение к Вам приемлемо!!!

а сейчас выбор за Вами - НЕ искать виноватых во вне, а посмотреть на себя и свой вклад! и принимать свое решение!

Надежда, если Вы действительно решитесь разобраться с тем, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Здравствуйте, Надежда! В одночасье изменилось Ваше отношение и к родным сестрам, и к мужу.  Кого же теперь выбрать? Не знаю, кто Вам дороже? И кто тут виноват? В терминах вины рассуждать не получится... Просто это случилось и все! Важно, что осталось теперь. Что за записочки? Чем отличается "тянет" и "люблю"? Может, это отголоски вашего давнего с сестрой соперничества? За кого? За маму или за папу?

Мне кажется, что надо выяснить отношения с сестрой, только не по отношению к мужу, а ранние детские. Что там у Вас осталось?

А с мужем тоже надо разобраться. Что ему нравится? Как это все происходит? Чего ему не хватает?

Вам нужно очень много терпения. И важно определить для себя, готовы Вы бороться за свою семью? Если готовы, то придется потерпеть. Забыть некоторые убеждения. Постараться не устраивать скандалы. Разговаривайте с ними наедине, имея свою твердую позицию. Не впутывайте дочь. Это не ее дело. Очень плохо, что она оказалась в курсе. Она должна об этом забыть. Ей это легко удастся, если Ваши отношения с мужем прочны и спокойны, несмотря ни на что... Если Вы будете оставаться родителями, а не ссорящимися подростками...

Надежда, поиск "виноватых" еще не приводил к решению ситуации. Совершенно верно поступила старшая дочь, промолчав - это не её дело. А сестры тоже промолчали из любви к Вам. Тянет куда-то, это когда этого, к чему тянет, он/она не могут получить от мужа/жены.

Вы все эти годы были в "розовых очках", не видя и не чувствуя. А если бы  это была интрижка возникла на работе - это поменяло бы дело ("Мне показалось что это на работе у него увлечение")? Венчание. Вы решили, что таким способом муж станет верным? И опять "ничего не вижу, ничего не слышу" - "в 2004 году мы повенчались стало в семье хорошо (для Вас, а для него?), ни каких ссор (не верю, как говаривал Станиславский!)"! Так ли? 6 (шесть!) лет не замечать, что мужа "тянет к даме сердца"? 

И совершенно честно муж Вам сказал много лет назад, что "ничего не было плохого с его стороны"! Плохо и хорошо с разных сторон - разное! То, что Вам плохо, для него может быть хорошо. И наоборот. 

У мужа есть планы, а у Вас? Что развод решит? Спокойствия и уверенности в себе он Вам не прибавит. Важно разбираться, что происходит много лет в вашей семье. 

Надежда, если развод у мужа и у Вас не в планах- то 

муж должен раскаяться,  признать вину и ее искупить на блага семьи.

Без этого семья с изменой- это пороховая бочка,  где все неудовлетворены и не верят друг другу.