Жена против переезда в другой город

7223 2 ответов

Дмитрий 22.12.2015

Разъясните, ситуацию, пожалуйста.просто ваше мнение со стороны интересно..

Ситуация: мужу предлагают работу в другом городе, он зовет жену, она против, вплоть до того, что езжай если хочешь сам..

А теперь предыстория: Женаты почти 12 лет, есть сын 7 лет, небольшой город (население до 100 тыс) примерно в 1000 км от столицы. Возраст ~35 у обоих. До рождения сына муж звал жену переехать в столицу (пока молодые с опытом и тд) ...жена ни в какую.. в итоге муж уезжает сам.. год мытырств обоих...он в столице, она дома, рождается сын...муж ради семьи наступает на горло своим желаниям (амбициям) ..возвращается ради семьи, неожиданно ему на работе идут навстречу и предлагают работать удаленно (IT сфера).

..так проходит 7 лет... в связи с кризисом нынешнего году мужу предлагают: или перезжай в Мск и ходи на работу как все или увольняйся... он увольняется..3 месяца ищет работу в своих краях...не находит...находит удаленную работу снова...да в деньгах меньше, но все же....но с другой стороны он во-первых устал от такой работы (минимум общения и развития и тд), если первая такая работа мотивировала хорошей зп, то нынешняя нет.. а во вторых одолело одиночество.. во всех смыслах.

Сейчас мужу предлагают работу в соседнем областном городе, он предлагает переехать жене, жена против и все... Есть своя большая квартира, устроенный быт, родственники и тд,, а там все с нуля...нет конечно можно продать свое жилье там купить, но было бы желание обоих..

В итоге получается жена никогда и не любила и не любит, а все отношения держались лишь на муже? И теперь уже муж собирается разводится, получается зачем ему такая жена, ведь любая смогла бы быть когда хорошо, а как малейшая трудность, то и ... PS и еще...у мужа пристрастие к путешествия, а жене так все это...он часто зовет съездить отдохнуть вдвоем, она только с ребенком и все...Хотя и с ребенком часто ездят...получается мама-квочка. Мужу хочется побыть и вдвоем как взрослые люди а жене все это...

Дмитрий, здравствуйте!

Попробую дать Вам отклик по Вашему письму. Из Вашего письма следует, что у Вас с женой разное отношение к переменам. Вы более динамичны и готовы рисковать, пробовать новое, а Ваша жена - человек более оседлый и для нее безопасность важна больше, чем какие-то бы ни было перспективы. И это совсем не означает "нелюбовь". Просто в этом смысле вы разные. Кстати, о своих чувствах Вы тоже не пишете. Вы изложили все как факты, даже в 3 лице. Когда-то Вы попробовали бросить вызов судьбе, но появился ребенок и Вы вернулись "ради семьи", и у меня ощущение, что до сих пор Вы считаете себя жертвой, это не был Ваш осознанный выбор. Вы вернулись из чувства долга, а не потому, что хотели быть рядом с ними. Ваши потребности в самореализации очень важны для Вас, и они неудовлетворены. И это Ваша зона дискомфорта. К тому же в ваши отношения с женой, как я слышу, Вас тоже не устраивают. Сейчас этот Ваш внутренний конфликт, Ваш кризис подталкивает Вас к изменениям. И здесь Вы снова оказываетесь в точке выбора. И если Ваша жена не готова к переменам, получается, что Вы теперь ждете жертвы с ее стороны. А здесь необходимо выбирать Вам. На чаше весов Вы с Вашими стремлениями к самореализации и Ваше желание быть со своей семьей. Думаю, что многое здесь связано с вашими отношениями.

Если Вам трудно принять это решение, Вы можете воспользоваться помощью психолога. Это возможно и по скайпу. Готова в этом быть с Вами.

С уважением, Умилина Е.В., психолог очно в г.Саров и в Skype

Здравствуйте, Дмитрий!

Я вижу Вашу ситуацию как "противостояние" (супружеский конфликт): Вы с невозможностью найти работу на прежнем месте и выносить "одиночество во всех смыслах" - и Ваша жена, с 7 летним сыном, родственниками, большой квартирой и устроенным бытом...

Вам необходим переезд - жена не хочет начинать все с нуля и просто говорит "нет, сам езжай, если хочешь".  Обоих можно понять - но действительно, похоже на то, что жена не очень заинтересована в отношениях с Вами и в сохранении семьи. 

Но ведь  это только картинка!..А в жизни - всегда все гораздо сложнее, особенно, когда супруги не могут (а возможно, уже и не хотят) понимать друг друга.

Хорошо было бы вам обоим  постараться услышать  друг друга и понять...Ведь решить можно почти любую задачу - если решать ее вместе и  идти навстречу друг другу.

Но Ваши слова, Дмитрий, об "одиночестве во всех смыслах",  оставляют мало надежды на такую возможность. Они указывают на  серьезные проблемы  в ваших отношениях. Ваша семья переживает кризис, и в одиночку  вряд ли возможно  разобраться в этой ситуации, чтобы принять осознанное и верное решение. В этом Вам может помочь  специалист-психолог.

Если есть желание разобраться – обращайтесь за консультацией в режиме Skype, буду рада помочь.

Егорова Татьяна Николаевна, психолог в г.Саров, очно и в Skype.

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ