Здравствуйте. У меня такая ситуация. С мужем знакомы только год, из них пол года женаты. Иногда у нас случаются, не то чтобы скандалы, но неприятные разговоры на тему что делать дальше, если доверия нет в наших отношениях. Виновата в большинстве случаев являюсь я. Признаюсь в этом. Последняя капля произошла когда он за мной следил в социальных сетях. Знает к кому я захожу. То есть он фанатично за мной следит. Доверия ко мне нет. Меня это сильно оскорбляет. Да, я заходила к бывшему на страницу, но исключительно посмотреть, как ему сейчас плохо и позлорадствовать. В своё время он мне сделал очень больно. Муж об этом узнал и сейчас ведёт себя как-будто я ему изменила. Хотя повода я никогда не даю. Ни с кем не общаюсь и не встречаюсь. Мне хватает мужа и я его очень сильно люблю. Что касается меня, то я ему доверяю. Но в последнее время стало совсем плохо, моё терпение заканчивается. Я ему многое простила, вплоть до того, что простила ему один очень неприятный случай-его бывшая, с которой даже был секс, была на нашей свадьбе, а он ничего не сделал. Даже это простила, хотя не в моём характере это совсем. Он не ценит меня, дома у нас всегда чисто и всегда есть что покушать. Как могу создаю уют в доме. Стараюсь не напрягать его, он работает и является кормильцем в доме. Но и я на месте не сижу. Тоже работаю с утра до вечера. Я боюсь, что мне станет в скором времени на всё плевать. Я к нему уже первая не подойдут, до этого на перемирие всегда шла я. Устала, и морально и физически. Плачу когда его нет дома. Потому что слёзы не помогут в данной ситуации. Доверие вернуть к себе хочу, но в то же и время на свою гордость ещё раз не хочу наступать. По натуре я властный человек, но рядом с ним я чувствую совсем по другому. Именно как женщина. Мне 24 года, ему 28. Но я устала постоянно первой идти на уступки. Сейчас часто посещают мысли о разводе, но понимаю, что очень его люблю. Помогите советом, пожалуйста. Не знаю что делать дальше.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Алёна, здравствуйте.
Из вашего письма, к сожалению, не очень понятно, насколько обоснована ревность супруга, имеет ли она какие-то более серьёзные основания, кроме посещения страниц бывшего молодого человека.
Заметно, что в ваших отношениях очень мало свободы (вы с трудом переносили бывшую на свадьбе, он - ваши посещения в соцсетях), и это говорит о том, что пока вы не очень уверены друг в друге. Взаимно, а не только он.
Алёна, если ревнивость у мужа как черта характера присутствует, то вы её не "переплавите", придётся подстраиваться. И долгими и упорными переговорами прояснять возможные границы в ваших отношениях, развивать доверие. Жить с поправкой на ревнивость. Стараясь лишний раз не провоцировать, чтобы потом мучительно не залечивать саднящие раны.
Пока ваше терпение подысчерпалось, однако, для того, чтобы наладить хорошие, гармоничные отношения с мужем, вам ещё понадобится его определённый ресурс.
Любые отношения имеют свои уязвимые точки. В вашем случае - это ревнивость в харакетере мужа и, одновременно, ваша властность, не дающая вам терпения строить отношения, с учётом мужниных особенностей. Любые отношения - это длительный процесс, в котором задача сторон - заботиться об интересах друг друга, одновременно, путём договора и взаимной сонастройки обучаясь так удовлетворять свои потребности, чтобы второму партнёру это не наносило ущерба. Если сможете одолеть эту науку, то со временем построите прекрасные, очень гармоничные отношения.
Удачи вам, мудрости и счастья в наступающем году!
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Помогите советом, пожалуйста. Не знаю что делать дальше.Алена
Совет -
не брать на себя всю вину ( в любой паре её 50/50);
не брать на себя ответственность за жизнь и способы реагирования другого человека;
не провоцировать партнера;
не терпеть, а уже начинать "проявлять себя" рядом с партнером;
плакать - слезы помогают пережить печаль и грусть, да и вообще напряжение, только понимать - про что плачите, о чем, из какого чувсства, ну и смотреть исходя из этого чувства - чего хочется, ну и конечно предпринимать то чего хочется;
учиться доверять себе - своим ощущениям и чувствам;
идти на терапию к гештальт - терапевту, для заботы о себе.
Правда, есть сомнения в том, что Вам нужны данные советы и навряд ли Вы воспользуетесь ими, есть такое предположение, т.к. в таком опыте жизни в слиянии и в созависимостисложно заботиться о себе. Но, Вы можете что - то выбрать из подходящего "совета"... именно сейчас, жизнь то Ваша.
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
