Как помочь забыть?

ВИКТОРИЯ!

Согласна с вами, что отношения  вас пугают! Согласна, что он хочет забыть и ему так удобно!   Его голова и чувства забиты прошлым! И кроме симпатии действительно сейчас вы ничего не получите!

Чтобы быть готовым к новому - пужно отпустить старое!

Если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались в здоровом ритме ,парню важно отпустить старое!

Рекомендую  обратиться за помощью к психологу.

Все поправимо! С ув. Ольга

Милая Виктория!

В вашем письме много общих фраз, которые не раскрывают сути – поэтому дать конкретную рекомендацию крайне затруднительно сейчас. Но попробуем по порядку разобраться: 1.Что именно Вас в этой ситуации беспокоит, в чем зона трудности? Вариантов несколько: ревнуете его к прошлому, не верите в искренность, боитесь совместного будущего? Опять же, почему? И что Вы с ним понимаете под серьезными отношениями (зовет замуж, предлагает интимные отношения, хочет детей и т.п.) Совпадает ли это понимание у Вас и у него?  2. Для чего Вам эти отношения и что Вы от них получаете?

Скорее всего, в данной ситуации происходит столкновение на уровне двух личностных затруднительных ситуаций у партнеров (т.е. у Вас и Вашего МЧ).

Мое предположение, что, у Вас есть сложности, связанные с самооценкой. Поскольку непонятно, почему Вы не доверяете тому, что он действительно хочет строить с Вами близкие отношения. Вы правда считаете себя такой, с которой можно строить отношения только для того, чтобы забыть прошлое или потому, что так удобно?.. В случае, если предположение про ревность к прошлому верное, то это вновь про самооценку. Так как чаще всего – первоначально она складывается из-за низкой самооценки.

Что касается Вашего партнера, думаю, что у него есть неотреагированные чувства на прошлые отношения, какая-то незавершенность. Об этом свидетельствуют злость, ненависть, обида, которые актуально переживаются до сих пор. Стоит отметить, что незаконченные прошлые отношения мешают строить настоящее. Другой причиной может быть отсутствие радости, интереса, внимания со стороны партнерши (т.е. Вас), с которой отношения происходят в настоящий момент. В такой ситуации гораздо приятнее вспоминать прошлое, чем жить в настоящем.

Наиболее оптимально сейчас поговорить с ним откровенно, попросить не вспоминать и не рассказывать Вам о своих женщинах, если Вам это действительно неприятно. И главное, поделиться при этом своими чувствами. Постарайтесь понять, почему он торопит отношения. Обозначьте, что сами пока не готовы, аргументировав при этом свою точку зрения. Причину нужно озвучить ему обязательно! Поскольку иначе остается недосказанность, а это, в свою очередь, оставляет большое поле для фантазий Вашего партнера о Вас и Вашем отношении к нему. Искренность, в данном случае, главный союзник.

Я сделала некоторые предположения, но хочу еще раз отметить, что для полной конкретизации нужна очная консультация, в которой будет возможность прояснить многие моменты, завуалированные в общие фразы.

Желаю Вам удачи и всего хорошего!

Здравствуйте, Виктория. Вы очень смелая девушка, если решаетесь строить отношения с человеком, настолько травмированным прошлыми отношениями. Об этом говорит хотя бы то, что он в течение 2 недель знакомства рассказывает Вам о своих бывших (обычно это не тема для разговора при начале отношений, если только Вы – не психолог в Алматы). А также то, что он вспоминает об этом с негативными чувствами и пожеланиями, и не может сдерживать свои эмоции при Вас. Естественно, с таким багажом ему трудно выдать к Вам искренние чувства – он весь завяз в прошлых ситуациях, и чтобы ему восстановиться, действительно нужен психолог. Или Вы – которая всю жизнь будет доказывать ему, что Вы «не такая» и лучше чем они. Вы же сами догадываетесь, что здесь явно что-то не так. И тем не менее раздумываете, принимать его предложение или нет. Что с Вами? Ведь Вы верно оцениваете ситуацию – ему не до Вас, или Вы будете еще долго отдуваться за его бывших. Не спешите, дайте время: ему осознать, что Вы есть (2 недели ведь не срок), и себе – понять, сможете ли Вы выжить в этих отношениях, хватит ли у Вас сил сохранить себя в этой волне агрессии и обиды на женщин. Ему понадобится очень много поддержки – сможете ли Вы дать ему столько, чтобы и ему хватило и чтобы не исчезнуть самой в отношениях? А сколько поддержки понадобится Вам здесь… И кто ее будет оказывать? Трудно сказать, как будут развиваться события, здесь многое зависит от Вас, а какие у Вас ресурсы, я не знаю. Взвесьте все хорошенько, не торопитесь. Вы очень рискуете пополнить список тех, кому он желает зла. Но при грамотном подходе можете и выстоять. Впрочем, если не боитесь – это будет ценный и интересный опыт, только нужен ли он Вам?

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Виктория. В чем вы испытываете затруднение? Ваша интуиция вас не подводит,  действительно человек не завершил прошлые отношения, осталось много  чувств к прежним  дамам его сердца. И выводы ваши  вполне логичны. И согласна с моими коллегами, пока он сам не решит  окончательно завершить с ними отношения,  непонятно что будет с вами в отношениях.  Вы, скорее всего,  будете тем объектом, который должен постоянно выслушивать его обиды, ненависть и злость по поводу прежних отношений, и вас, настоящую Викторию, он не сможет разглядеть за своей болью и злостью. При этом вы здесь бессильны. Вы не знаете, как у него складывались прежние отношения,  какой вклад внесла каждая сторона, и ничего  поделать здесь не можете. Вывод один – наконец произнести, что вы – Виктория, вам 24 года, знаете его всего две недели из его  тридцатилетней жизни, про отношения с другими женщинами  вы уже устали слушать, вы хотите жить здесь и сейчас, и уже не знаете, как обратить на себя внимание,  потому что он вам нравится, но в его предложение жить и строить серьезные отношения вы не верите. Потому что слишком много прошлого стоит сейчас между вами, и вас, настоящую он не видит и не слышит. И сейчас вы на распутье – или отдалиться от него, чтобы он, наконец-то разобрался со своими прежними женами и девушками, а вы  - разобрались  со своими чувствами к нему и ожиданиями.  Или  согласиться на совместную с ним жизнь, но здесь у вас  много страха. Про ваш страх я сделала вывод из того, как  «пугающе быстро» развиваются для вас отношения. Если для вас действительно  все развивается слишком быстро, что вы не успеваете распознать свои переживания, свои чувства, то, действительно, стоит сделать паузу и решить для себя, чего вы желаете  от  отношений с ним – симпатии, внимания, быть «жилеткой, в которую он  будет плакаться» или  чего - то еще?  Если будет сложно разобраться со всей  гаммой своих чувств – то обращайтесь за консультацией.  С уважением к Вам, Гульнара.

Здравствуйте, Виктория!

Если я правильно поняла, Вас не устраивают на данный момент отношения с этим молодым человеком. Вы не чувствуете его любви и внимания к Вам. При этом он настаивает на том, чтобы начать жить вместе. Вы пишите, что у него было уже двое длительных отношений с женщинами, в которых он не регистрировал брак, не брал на себя ответственность. Меня настораживает тот факт, что в адрес бывших женщин этот мужчина теперь посылает проклятия. Предлагаю Вам доверять своим чувствам. Пугаетесь вы не зря. Зачем Вам нужны такие отношения? Разберитесь в этом, а уж потом принимайте важные решения. С психологом это будет эффективнее. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Виктория!

Человек не должен забывать своё прошлое, ибо тогда он перестаёт быть человеком. Человека делает человеком его история, в том числе история его отношений. И эта история бывает разной - радостной и не очень, а иногда даже очень печальной. И всё равно её нельзя забывать, ибо она даётся нам для извлечения полезного опыта и уроков. Но Ваш парень, похоже, занимается не извлечением полезных уроков из своего прошлого опыта, а смакованием своих негативных чувств. У него, возможно, произошло застревание на этой стадии переживания утраты (ведь отношения утрачены, а с ними, возможно, утрачено и ещё что-то важное), эта стадия носит название острых переживаний, и он почему-то на ней застрял. Пока он не разберётся в своих чувствах по этому поводу и не осознает прчину застревания он вряд ли сможет двинуться дальше, в стадию печали, а без печали, пусть даже и по не очень радостным отношениям (хотя не всегда же они были такими ужасными), невозможно выйти дальше в стадию восстановления после утраты. Помочь Вы ему реально вряд ли можете, лучше бы это был, конечно, психолог, но можете попытаться просто разделить его чувства, не критикуя и не обсуждая их. Но точно, на мой взгляд, не стоит просить его что-то забывать. Наоборот, чем больше он будет выплёскивать чувств, тем лучше. Только вот Вам их сложно выносить, наверное, поэтому экологичнее это делать опять же у психолога в Торонто. И забросьте ему мысль, что можно завершить эти переживания наиболее эффективным и безопасным способом, в кабинете у психолога-кризисолога. Готова быть ему полезной, так как имею соответствующую квалификацию. Всего наилучшего, Елена.

     Здравствуйте, Виктория! Очень важно – определиться в ролевых позициях, тогда легче станет простраивать границы и налаживать отношения! Кем Вы хотите быть для него, а он – для Вас? В каком качестве (роли) – он станет Вас устраивать? Только не стесняйтесь и говорите ему как есть, (иначе список бывших – пополниться еще и Вами). У Вас получиться так: «Или пан или пропал!» Или, Вы найдете  с ним – общий язык: разрешите и проясните свои отношения, осознанно делая шаги – навстречу друг к другу. Или, расстанетесь – из-за того, что Ваши ценности и предъявления личных потребностей друг к другу – расходятся, не затягивая и не делая их травмирующими для обоих!!! Только Вам важно осознавать реальность такой какая она есть, то есть, что перед Вами не парень, а мужчина и отец своего ребенка, и, останется для этого ребенка – навсегда отцом, и будет поддерживать, общаться не только с ним, но и с матерью этого ребенка! Это важно осознавать! А вот то, что в Вашем присутствии – он вспоминает своих «прошлых» - это важно остановить!!! Вы можете говорить о своих чувствах и выражать свое отношение к этому, через «Я-высказывания!» «Мне неприятно, у меня такое ощущение, что нас двое (трое) и я не хочу слышать о бывших, я хочу быть с тобой! Я и Ты!» (Или, что-то в этом роде). Не игнорируйте свои чувства, их тоже выражайте (по выше указанной форме), тогда он не будет за Вас предполагать и догадываться, а встречаться с Вами – реальной и естественной, и тогда, Вам не надо будет становиться тем – кем Вы не являетесь! И Вы действительно быстро – выясните – нужны Вы друг другу или нет!!! Если он не может завершить, на чувственном уровне (негативные чувства), прошлые связи, то не надо быть для него "жилеткой" - пусть обратиться к психологу на личную консультацию. Если Вам самостоятельно трудно станет разобраться в данной ситуации, то психолог сможет Вам в этом помочь! (Лучше обратиться отдельно, не зависимо друг от друга). Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.