- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Меня зовут Ирина, 31 год, мужу 34 года, в браке 10 лет и встречались 5 лет до брака. В большинстве случаев во всей сем. жизни было не совсем спокойно, у мужа агрессивный и вредный характер, я всегда была "успокоительным". Хотя на счет помощи (имею ввиду не стирка, уборка и т.д.) его можно похвалить, всегда приходит на помощь мне и другим, но при ругани начинает кичиться этим, мол Я вам помогаю, а Вы мне морально нет, а потом говорит: "Да я в шутку". Особенно начинается какая то перепалка, когда выпьет, тогда как это говорится "Без тормозов". Оскорблял, пытаясь морально унизить, словестно выгонял из квартиры его, хотя у нас общий ребенок. Я много думала почему так. Разговаривала с ним, что так не ведут себя любящие люди. Мне не приятно это все и мы ругались. Но в какие то моменты мне это надоедало и после ругани (скандала) я уходила. Скандалы даже были и с рукоприкладством. Вот и в настоящем уже месяцев 10 живем отдельно. Я встретила другого мужчину, общались и общаемся, он другой по отношению ко мне, характер другой... даже можно сказать, что нравится мне. Муж теперь (в третий раз) обещает изменить отношение ко мне и семье, говорит, что осознал свои ошибки и просит вернуться, пытается давить на то, что семья, уже знаем друг друга много лет, что исправит то плохое, что натворил, говорит, что дочке лучше будет, если у неё будет полноценная семья. А меня, как поделили на два разных "Я", одна "Я" допускает мысль о примирении, ведь не все так плохо было, а другая "Я" не хочет примирения, ей одной хорошо, сама по себе, не хочет больше видеть пьяного человека возле себя, громкого разговора, обзываний и оскорблений, и не могу представить как в кровать ложиться. Что со мной случилось. Я не могу решится в какую сторону мне свернуть, вернее нет доверия, что ситауция поменяется, если нет доверия, нет влечения к человеку. Помогите пожалуйста разобраться. СПАСИБО
Бродовская Наталья Николаевна
Бродовская Наталья Николаевна
Доброе утро, Ирина! В такой непростой ситуации выбор за Вами. Давайте попробуем помирить две Ваших "Я". Возьмите лист бумаги и напишите, например на левой стороне все плюсы и минусы "Я" которая допускает мысли о примирении, а на правой стороне напишите все минусы и плюсы "Я", которая не хочет примирения! И посмотрите, что у Вас получилось. Вдумайтесь, проанализируйте, не спешите. И Вы найдете ответ на свой вопрос, что ИМЕННО ДЛЯ ВАС ВАЖНО!!!! ЛИЧНО ДЛЯ ВАС и больше ни для кого!!!! Удачи Вам!!!!
Бродовская Наталья Николаевна, психолог г. Новороссийск
Здравствуйте,Ирина. Складывается впечатление,что своими прежними уходами от супруга вы хотели изменить его. Но реальность такова, супруг не меняется и это факт который вам сложно признавать и вы снова оставляете себе надежду типа: А вдруг... Именно это ВДРУГ и удерживает вас и не дает принять свое глубокое решение. Примите тот факт,что ваш супруг это сформированная личность со своими привычками, внутренними убеждениями и выработанными предпочтениями. И изменить их совсем не просто. Одного желания и обещания не достаточно для его внутренних изменении.Вы описываете его как человека деспотичного, не умеющего управлять своим характером, манипулирующим вашим чувством вины. Это не временный спад настроения... К сожалению - он по другому не умеет...
Ваша проблема в том,что вы не доверяете себе,своим мыслям и чувствам. Отсюда и жизнь такова. Важно быть внимательнои к себе,учится замечать свои желаниям,свои потребностям и различать : Чего хотите Вы сами,а Чего хотят от вас ? На сколько хорошо вам с мужем в отношениях ? Как вам лучше с ним или без него ? Что выберете,то и будете иметь. А о ребенке на беспокоитесь, ему важнее иметь счастливых родителей, даже если они не вместе ,чем несчастных в браке...
Удачи вам и мудрого решения.
Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.
Здравствуйте,Ирина.Агрессия Вашего мужа,его садистические поступки являются его визитной карточной его жестокого детства.Поэому,эти навыки у него сохранятся навсегда.Его отношение к женщине всегда будет не однозначным,давание обещаний не будет надежным.Так как,ненависть к матери(к женщине),сохраняется на все времена.Поэтому,если Вы встретили мужчину,умеющего ценить Ваше тепло и заботу,то такие отношения могут стать счастливыми для обоих.Только .старайтесь не идеализировать его,а себя в первую очередь.Тогда Вы лучше будете замечать его недостатки,выносить их на поверхность и обсуждать конфликтные ситуации.Если же Вы будете угождать и уступать в одностороннем порядке,Вы можете испортить отношения и спровоцировать вновь жестокость против себя.Поэтому,выражайте свои потребности смело и открыто.И всегда.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Ирина! Во-первых, с нами ведут себя так, как мы пзволяем с собой вести.Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Описание тренинга есть на моем сайте. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Можно работать в целом по выравниванию ситуации и устранению проблемных состояний, но это все индивидуально заочно такие вопросы не решаются. В этой ситуации стоит работать с вами, убирая негативное что в вас накопиось и делать вам новую модель поведения, где вы будете более уверенной, спокойной, и ваше поведение станет иным, вы станете более ценной как и ваше мнение Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж