- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте. Меня зовут Ирина, 31 год, мужу 34 года, в браке 10 лет и встречались 5 лет до брака. В большинстве случаев во всей сем. жизни было не совсем спокойно, у мужа агрессивный и вредный характер, я всегда была "успокоительным". Хотя на счет помощи (имею ввиду не стирка, уборка и т.д.) его можно похвалить, всегда приходит на помощь мне и другим, но при ругани начинает кичиться этим, мол Я вам помогаю, а Вы мне морально нет, а потом говорит: "Да я в шутку". Особенно начинается какая то перепалка, когда выпьет, тогда как это говорится "Без тормозов". Оскорблял, пытаясь морально унизить, словестно выгонял из квартиры его, хотя у нас общий ребенок. Я много думала почему так. Разговаривала с ним, что так не ведут себя любящие люди. Мне не приятно это все и мы ругались. Но в какие то моменты мне это надоедало и после ругани (скандала) я уходила. Скандалы даже были и с рукоприкладством. Вот и в настоящем уже месяцев 10 живем отдельно. Я встретила другого мужчину, общались и общаемся, он другой по отношению ко мне, характер другой... даже можно сказать, что нравится мне. Муж теперь (в третий раз) обещает изменить отношение ко мне и семье, говорит, что осознал свои ошибки и просит вернуться, пытается давить на то, что семья, уже знаем друг друга много лет, что исправит то плохое, что натворил, говорит, что дочке лучше будет, если у неё будет полноценная семья. А меня, как поделили на два разных "Я", одна "Я" допускает мысль о примирении, ведь не все так плохо было, а другая "Я" не хочет примирения, ей одной хорошо, сама по себе, не хочет больше видеть пьяного человека возле себя, громкого разговора, обзываний и оскорблений, и не могу представить как в кровать ложиться. Что со мной случилось. Я не могу решится в какую сторону мне свернуть, вернее нет доверия, что ситауция поменяется, если нет доверия, нет влечения к человеку. Помогите пожалуйста разобраться. СПАСИБО
Бродовская Наталья Николаевна
Бродовская Наталья Николаевна
Доброе утро, Ирина! В такой непростой ситуации выбор за Вами. Давайте попробуем помирить две Ваших "Я". Возьмите лист бумаги и напишите, например на левой стороне все плюсы и минусы "Я" которая допускает мысли о примирении, а на правой стороне напишите все минусы и плюсы "Я", которая не хочет примирения! И посмотрите, что у Вас получилось. Вдумайтесь, проанализируйте, не спешите. И Вы найдете ответ на свой вопрос, что ИМЕННО ДЛЯ ВАС ВАЖНО!!!! ЛИЧНО ДЛЯ ВАС и больше ни для кого!!!! Удачи Вам!!!!
Бродовская Наталья Николаевна, психолог г. Новороссийск
4000 р.
Здравствуйте,Ирина. Складывается впечатление,что своими прежними уходами от супруга вы хотели изменить его. Но реальность такова, супруг не меняется и это факт который вам сложно признавать и вы снова оставляете себе надежду типа: А вдруг... Именно это ВДРУГ и удерживает вас и не дает принять свое глубокое решение. Примите тот факт,что ваш супруг это сформированная личность со своими привычками, внутренними убеждениями и выработанными предпочтениями. И изменить их совсем не просто. Одного желания и обещания не достаточно для его внутренних изменении.Вы описываете его как человека деспотичного, не умеющего управлять своим характером, манипулирующим вашим чувством вины. Это не временный спад настроения... К сожалению - он по другому не умеет...
Ваша проблема в том,что вы не доверяете себе,своим мыслям и чувствам. Отсюда и жизнь такова. Важно быть внимательнои к себе,учится замечать свои желаниям,свои потребностям и различать : Чего хотите Вы сами,а Чего хотят от вас ? На сколько хорошо вам с мужем в отношениях ? Как вам лучше с ним или без него ? Что выберете,то и будете иметь. А о ребенке на беспокоитесь, ему важнее иметь счастливых родителей, даже если они не вместе ,чем несчастных в браке...
Удачи вам и мудрого решения.
Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.
Здравствуйте,Ирина.Агрессия Вашего мужа,его садистические поступки являются его визитной карточной его жестокого детства.Поэому,эти навыки у него сохранятся навсегда.Его отношение к женщине всегда будет не однозначным,давание обещаний не будет надежным.Так как,ненависть к матери(к женщине),сохраняется на все времена.Поэтому,если Вы встретили мужчину,умеющего ценить Ваше тепло и заботу,то такие отношения могут стать счастливыми для обоих.Только .старайтесь не идеализировать его,а себя в первую очередь.Тогда Вы лучше будете замечать его недостатки,выносить их на поверхность и обсуждать конфликтные ситуации.Если же Вы будете угождать и уступать в одностороннем порядке,Вы можете испортить отношения и спровоцировать вновь жестокость против себя.Поэтому,выражайте свои потребности смело и открыто.И всегда.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Ирина! Во-первых, с нами ведут себя так, как мы пзволяем с собой вести.Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно, И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Описание тренинга есть на моем сайте. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям. Можно работать в целом по выравниванию ситуации и устранению проблемных состояний, но это все индивидуально заочно такие вопросы не решаются. В этой ситуации стоит работать с вами, убирая негативное что в вас накопиось и делать вам новую модель поведения, где вы будете более уверенной, спокойной, и ваше поведение станет иным, вы станете более ценной как и ваше мнение Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж